quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

ANO NOVO...VIDA NOVA...

A nostalgia e solidariedade chegam juntas nesta época do ano, não que eu concorde com isso, penso que em especial a solidariedade, bem como a empatia, a generosidade e amor ao próximo devem ser uma constante em nossas vidas. Época esta em que a reflexão, o balanço do ano que finda se instala e particularmente (e em junção com essa reviravolta da minha vida) não dá prá isentá-la no que tange meus sentimentos e saudosismos ao qual ela me remete: memórias de tempos felizes que não voltam mais... E de dias de desespero e agonia... Hoje com os ânimos mais calmos percebo o quão bela é a vida e todos os seus momentos, mesmo que estes estivessem até então, digamos, indiferentes prá mim em minha inerte vontade de viver e agora percebo, a força que temos quando pensamos chegar ao fim da linha, quando as adversidades e ineditismos batem à nossa porta, afinal, ninguém espera isso ou é super herói e/ou imortal, todos indistintamente estamos sujeitos a infortúnios do destino, isso é, na verdade negamos essa idéia indubitavelmente, nunca nos irá acontecer aquilo que o vizinho foi acometido! Mas somos seres frágeis, sensíveis e susceptíveis a todo e quaisquer surpresas. E prá muitas delas não existe dinheiro, posição social, raça, fama, forças partidárias e auto- suficientes que solucionem ou dêem um basta. Para estas somos todos iguais e isentos de qualquer socorro em suas ocorrências. Estou com saudade de mim, do que eu era, literalmente... Principalmente abstratamente falando em minha alegria e extravagância, em meu jeito irreverente de ser e agir, em minha humanidade enquanto pessoa (isso é algo que modéstia à parte me orgulho muito de ser) em detalhes que são o diferencial, minha marca registrada e agradável para quem verdadeiramente me conhece, o que havia de melhor e mais importante em mim; pois o físico, o estrago é necessário nessa fase que estou vivendo (é...uma faseeee... e como tal passa logo, logo, se Deus quiser, só não irá passar o que tenho aprendido com essa metamorfose, minhas prioridades, a forma que hoje vejo o mundo, as pessoas), mas posteriormente esse físico é de fácil solução, ou seja, posso até ficar melhor do que eu era, o que não vem ao caso agora, o que me interessa é minha saúde, minha vida. Hoje sei que quando as dificuldades chegam muitas pessoas somem de nossas vidas, mas Deus nos envia outras que são anjos a nos erguer, a somar, a nos mostrar que estas sim, são pessoas que valem a pena . Sei que posso contar com minha família incondicionalmente em sua força e amor e que os amigos que restaram são a prova viva da fidelidade, amor e doação, com estes posso contar sempre, e de antemão, agradeço às pessoas especiais que encontrei aqui, e mesmo sem nunca ter sequer me visto ao vivo, não teem idéia do quão importantes teem sido em minha vida nesse momento tão difícil, que o Senhor possa os abençoar sempre...Descobri uma tremenda força em mim a qual não conhecia e esta irá direcionar meus sonhos, como uma amiga escreveu: “cada um de nós sofre inevitavelmente derrotas temporárias, de formas diferentes e em ocasiões diversas, mas cada adversidade trás consigo a semente de um benefício”. Hoje sei o que significa a palavra VIDA, (esta mesma que eu estava fazendo pouco)e mesmo contra o tempo e expectativas; ela nunca mais será a mesma, mas com certeza melhor em todos os sentidos. Sei que deparei com o pavor autêntico da morte, mas coube a mim correr ou enfrentá-la...E optei lutar a favor da vida e contra a morte com toda força que o Senhor tem me dado e com o apoio de todos vocês que, de uma forma ou de outra, fazem com que eu tenha saudades desses tempos bons, mas são nestes tempos de lutas, dores e incertezas que tenho encontrado o verdadeiro mistério da vida: O MEDO DE PERDÊ-LA!
Meu muito obrigada a cada um de vcs! Eu os amo muito!
UM ANO REPLETO DE MUITO AMOR, PAZ, BENÇÃOS E MUITA SAÚDE À TODOS NÓS!

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

ENTÃO É NATAL...OH, OH, OH

É incrível como em toda situação a aparência é determinante! Quando vislumbramos algo ou alguém, o que nos vem em mente são apenas as formas, o aspecto físico e a materia que o envolve, o conjunto visível aos nossos olhos nus e crus, ou seja, se não estamos farrapilhos, descaídos, debilitados, desdeixados com nosso corpo e nossa imagem, um bagacinho humano, ou com aspecto de necessidade de urgência, certamente estamos mais que bons, imunes a qualquer seqüelas. Viver com um acontecimento inesperado e letal nos leva a ter diversos sentimentos nunca antes vividos, e menos ainda sabidos por alguém que não o tenha experimentado. Expectativas a desejar, impotência diante dos sonhos que ficaram no meio do caminho, frustração pela vontade de ter desenvolvido tantos projetos que só ficaram nos sonhos e no desejo. Pés e mãos atadas e pior, não sabemos onde começa nossa responsabilidade e onde termina a falta de condições, se é que as tivemos em nossas limitações e bitolação de pensamentos constantes de um mesmo foco: essa doença intrusa da qual acordamos e dormimos imaginando os próximos acontecimentos. Concluindo: mobilização total da vida em si em todas as suas áreas e muitas vezes a cobrança e incompreensão de muitos que, inerentes à situação, ou quem sabe, talvez até como forma de ajuda, de apoio moral ou querendo nos levantar com otimismo, nos colocam prá pensar aquilo que menos estamos precisando em nossos momentos. Não resolve colocar a gente na parede prá se ter um alto astral, por exemplo, quando estamos com dores físicas (a dor emocional, psicológica, essa parece constante, e a gente lutando, e sorrindo, e deixando parecer cem por cento do tempo que tá tudo bem, prá nós mesmos e prá quem nos rodeia), mas a verdade é que não somos robôs programados e acéfalos, temos sentimentos, oscilações de humor, instantes de desespero. Desculpem o desabafo, mas acho que tenho o direito de querer urrar às vezes, querer chutar o balde, dar birra igual criança. Depois passa e volto ao normal, mas pensando bem, é tempo de natal e ninguém merece ficar aqui lendo minhas lamúrias, vocês merecem sim, que o desejo mais profundo do meu coração entre em sintonia para que fluidos de bons presságios, de energia positiva alcance cada um de vocês, juntamente com suas famílias, e possa fazer diferença enviando luzes impregnadas de muita paz, muito amor, muitas bênçãos e principalmente muita saúde prá todos...Obrigada a cada um de vocês que fazem minha vida mais doce e assim tenho forças para seguir em frente, vencendo uma a uma as barreiras..
FELIZ NATAL...

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

UM DIA DE CADA VEZ

Como todos os anos, dezembro é um mês que nos inspira e nos remete em vertentes ambíguas: a conclusão de um ciclo e simultaneamente o novo, o inesperado e desconhecido renovo que um ano vindouro trás, versus a esperança renovada em um ano que situações serão superadas, transformadas e estas nos deixarão apenas com a memória bem guardada de momentos vividos, sejam estes bons ou ruins.
Com toda certeza 2011 foi um divisor de águas em minha existência, quando pensava eu ter vivido tudo que pudesse conhecer em se tratando de experiências para aprendizado e superação, eis a mais difícil de todas: estar doente e conviver com a expectativa de morrer a qualquer momento, uma via de mão dupla que se paro, o carro me acidenta, se corro me acidento sozinha, nada a fazer além de ter fé e seguir o caminho para a cura que todos seguem. Estou tentando viver sem fazer planos, até por que não dá para planejar quando se convive com um CA e também por sermos humanos e oscilar em fé (por mais que esta seja genuína) e desânimo quando o assunto é conosco, na nossa pele. Em algum momento esta será abalada, mesmo que momentaneamente. A impressão é que somos duas pessoas em uma, ora estamos esfuziantes, esperançosos e com força total; ora estamos um farrapo humano a mercê da negatividade e de um sentimento de medo, que em junção escurece tudo a nossa volta, mesmo que seja para que os raios voltem a brilhar com maior intensidade em um próximo momento. Temos que aprender a nunca subestimar esse infeliz que nos atormenta, pois o mesmo é imprevisível em suas surpresas e artimanhas.
Mas enfim, a vida não para, não espera nossas decisões e escolhas para nos surpreender, independente de diagnósticos, e penso que o momento é de agradecimento, de fé, de olhar para trás no que já conquistamos e saber que temos um Deus do impossível e somos mais fortes do que imaginamos, somos bem mais que umas tantas células comprometidas. Não podemos deixar que cesse em nós nossa máquina por falta de manutenção e tentativa de funcioná-la bem. Não podemos simplesmente estagná-la e apenas observar seu curso livre, até por que nossa matéria necessita de uma relevância divina e maior que o simples existir, necessitamos da essência, da excelência e da nobreza que envolve nossas almas e tudo que podemos aprender e transmitir através da dor, do sofrimento e do aprendizado único que é “viver um dia de cada vez”, percebendo a fragilidade que somos nós, enquanto seres humanos e imperfeitos que somos. Impossível saber sem o tentar, mas deliciosamente desafiador e gratificante se saber frágil e vulnerável em nossas condições, mas persistentes, lutadores e fortes nas possibilidades que nós mesmos promovemos. Estamos juntos, esperançosos e confiantes, em nós e em Deus! Com certeza sairemos mais fortalecidos ainda. Duvidas? Eu não. Toda saúde do mundo prá nós em 2012 minha gente!
Muita força, fé e luz de Deus em nossa caminhada!
Bjus
Cris

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Depois de câncer de mama, alemã procura resgatar a sensualidade em ensaio

Poucos dias antes de completar 40 anos, a alemã Uta Melle ganhou um presente de grego. Soube que teria de extirpar os dois seios, por conta de um câncer de mama.
Logo veio a dúvida: "Será que vou deixar de ser sexy?". Teve certeza que não ao consultar o marido, um publicitário bem-sucedido que a presenteou com um quadro de uma guerreira amazona que cortara o próprio peito para usar melhor o arco e a flecha.

Animada com o desenho, Uta partiu para um projeto singular: fotografar mulheres com histórias semelhantes. O trabalho rendeu um livro de arte e a exposição fotográfica "Amazonas". São mulheres nuas, e a ideia é incomodar.
A exposição já percorreu três cidades alemãs e pode ser vista até meados de outubro em Viena. Nas fotos, 19 mulheres, entre 30 e muitos e 50 e poucos anos, estão nuas ou seminuas. Muitas, em poses sensuais. Em comum, os sinais da batalha contra a doença: algumas têm um único seio, outras próteses, outras apenas cicatrizes no colo. Como Uta.

Publicitária que deixou o mercado, a alemã virou uma espécie de ativista da causa, lutando contra o preconceito e a favor de mais verbas para pesquisa. "Aqui, a doença ainda é um tabu. Os alemães não suportam ver cicatrizes nem mutilações. Acham que é sinal de derrota. Trauma de duas guerras mundiais", diz Uta.
Ela não conseguiu patrocínio, mas ganhou espaço para a mostra: o Stilwerk, templo de lojas de design. Em Berlim, mais de mil pessoas visitaram a exposição em duas semanas.
Mas houve quem não gostasse. Dois homens fizeram questão de ver tudo, só para detonar o projeto para ela. "Eram idiotas. A verdade é que muita gente não quer se confrontar com seu próprio medo", dispara a alemã.
O jornal de esquerda "Junge Welt" publicou um artigo dizendo que o livro não fazia uma abordagem séria do assunto. Já o tabloide "Bild", que vende milhões de exemplares por dia e costuma ostentar fotos de mulheres nuas e opulentas na capa, reagiu com simpatia, embora alguns leitores tenham feito comentários pouco gentis.

ANJO TATUADO
No ensaio para a revista "Stern", feito logo depois da cirurgia, Uta aparece vestida de Madonna, de David Bowie e de anjo. Um querubim só com asas, cicatrizes, uma tatuagem na barriga e nada mais.
A alemã Uta Melle em ensaio para a revista 'Stern' feito logo após cirurgia de retirada de mama
"Um rapaz viu minhas fotos e disse que as achava eróticas. Mas que se sentia um perverso por isso", diverte-se.
Com sua beleza andrógina, as fotos bombaram na internet. E ajudaram Uta a recrutar as 18 mulheres para o ensaio fotográfico das amazonas, feito num estúdio em Berlim.
O ensaio é clicado por duas fotógrafas alemãs, Esther Haase, profissional com vários trabalhos internacionais, e Jackie Hardt, ex-modelo que passou para o lado de trás das lentes.
Nele, as mulheres aparecem vestidas de guerreiras ou em cenas de protestos, com cartazes na rua.
Toda essa pose de poder tem um fundo de melancolia. "É um tema muito delicado, que mistura o medo da morte ao da perda da feminilidade", diz Uta.
Ao saber do diagnóstico, suas filhas, hoje com oito e 11 anos, ficaram dois dias sem lhe dirigir a palavra. "Fiquei mal, mas entendi que elas precisavam de um tempo", diz a Uta mãe.
Na mesma época, ela resolveu postar no Facebook uma espécie de diário do tratamento, com detalhes da quimioterapia e da operação.
Foram mais de 300 fotos, com pequenos comentários. Houve quem aplaudisse. Mas alguns amigos ficaram chocados. Era mais informação do que eles precisavam.
Para a alemã, compartilhar seus problemas é como exorcizar demônios. Aos 14 anos, quando descobriu que tinha epilepsia, reuniu amigos na escola e contou o que eles deveriam fazer para ajudá-la em caso de emergência.

"Isso me ajudou a evitar o assédio moral. Se é para apontar meus pontos fracos, que seja eu mesma."

NUA NOS LAGOS

Como muitos alemães, ela sempre tomou banho de Sol e mergulhou nua nos lagos. Depois da cirurgia, não mudou o velho hábito. As pessoas reparam, mas Uta não abre mão de se bronzear nua.
"As crianças são sempre mais fáceis de lidar. Elas perguntam, eu explico. Mas os adultos reagem de um modo estranho, muitos fingem não ver." Quando ela entra para fazer ginástica, tem gente que disfarça e sai da academia.
Apaixonada por esporte, Uta não entende o culto ao corpo. Nem o pudor das brasileiras. Ao visitar as praias do Rio, há uns quatro anos, ficou surpresa com o uso da parte de cima do biquíni.
"A gente sempre imagina a nudez como algo natural no Brasil. Mas as mulheres aí não mostram o peito", diverte-se, entre um gole e outro do expresso no Café Kollberg, em Prenzlauer Berg, bairro badalado de Berlim onde mora.
Sem maquiagem, sorridente, simpática, ela fala sem parar. Mas uma certa palidez na pele denuncia que sua recuperação ainda está em curso.
Vestida com uma calça de couro preta e uma blusa de gola rulê colada ao corpo, Uta conta que, no início do tratamento, jogou metade do guarda-roupa fora. Especialmente, os vestidos decotados e as blusinhas marcadas no busto.

"Fiquei um tempão procurando meu novo estilo." Encontrou. Hoje, compra as peças que usa na seção infantil de grandes magazines.
Uta ainda sente saudade dos seios. Mas já resolveu: não vai colocar prótese de jeito algum. Está convencida: ainda pode ser sexy.
Ela hoje acha que também pode fazer piada do infurtúnio: "Pelo menos, meus peitos não podem mais cair".

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/saopaulo/980177-depois-de-cancer-de-mama-alema-procura-resgatar-a-sensualidade.shtml

Obrigada minha miguinha Sol, por ter concedido esse texto tão lindo, exemplo de superação e aceitação. bjus

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

REFLEXÃO SOBRE NOSSO VALOR

"A Terra gira em sua órbita por você.
Nos oceanos, a maré sobe e desce por você.
Os pássaros cantam por você.
O Sol nasce e se põe por você.
As estrelas surgem por você.
Cada coisa bonita que vê,
cada coisa maravilhosa que vivencia,
todas estão aí, por você.
Olhe ao seu redor.
Nada disso poderia existir sem você.
Não importa quem você pensou que fosse,
agora sabe Quem Realmente É.
Você é o senhor do Universo.
Você é o herdeiro do Reino.
Você é a perfeição da vida.
E agora conhece o Segredo.
Que a alegria esteja com você!"

Trecho extraído do livro "The Secret" = O Segredo

Meus amados amigos, se tudo conspira anosso favor, deixemos que nossa mente nos leve
aos nossos mais profundos desejos, com otimismo, crendo nessa nossa força e na força divina de um Deus do impossível, com certeza tudo poderemos.
Bjus carinhosos em seus corações..
Cris

sábado, 10 de dezembro de 2011

DIAS FELIZES CHEGARAM..

Fiz ontem minha segunda quimio e é uma satisfação enorme fazer a contagem regressiva da mesma. Graças à Deus tudo até agora está normal, mas que eu não me engane, sempre uma coisinha aqui ou ali acontece, os tais “defeitos colaterais”. As picadas são tantas que até já estou me acostumando e minha veia agora deu para arrebentar, levei quatro furadinhas ontem e uma delas deixou minha mão imensa, depois deu tudo certo. Conheci mais pessoas, mais histórias de luta e perseverança, de fé e superação. A cada dia me convenço que realmente viver um dia de cada vez é o que é de mais importante, pois com câncer ou sem ele, quando Deus nos quer ele não manda recado, não escolhe hora, e agradeço a esse Pai maravilhoso que tem me dado tanta força, me feito superar tanta dor, sofrimento e medos e que tem me dado a oportunidade de através da dor conhecer pessoas tão maravilhosas. Não posso deixar de enfatizar o quanto tenho sido abençoada com meus amigos, meus filhos, familiares e um esposo que nem tenho como agradecê-lo por tanto carinho, dedicação e paciência; meu companheiro que está comigo em todos os lugares, que segura minha mão e me consola, me anima nos piores momentos, que se desdobra em cuidados e tem deixado a própria vida prá cuidar de mim, demonstrando o quanto me ama, e isso amigos, é essencial, primordial em nossas vidas: o amor daqueles que amamos. Hoje estou especialmente feliz, depois de uma semana da nova cirurgia estou bem, sem dor, ainda sem efeito nenhum da quimio e ainda por cima fui surpreendida por duas amigas amadas mais esposo e filho que fez meu dia gratificante me fazendo uma visita, queria postar fotinhas aqui, mas não sei como fazer. Me esqueci de contar também que meu bebê mais velho, minha filha que ainda com dezesseis anos passou no vestibular, aliás em dois e agora, como coisa típica da idade, está na dúvida se faz odonto ou direito, claro, uma dádiva desta nesse turbilhão de emoções que ando vivendo é algo prá mamãe coruja aqui babar de orgulho né? E vou vibrar muito se Deus quiser na formatura dela, do meu outro filhote que logo, logo toma o mesmo caminho. Enfim amigos, temos dias muito difíceis convivendo com esse drama, mas a vida ainda é muito valiosa e é a mais bela aventura prá quem tem coragem de lutar a favor dela.
Bjus no coração de cada um de vocês que fazem meus dias melhores e mais felizes.

domingo, 4 de dezembro de 2011

ALEGRIA À BRASILEIRA MESMO

“Joie vivre”, ou seja: ‘alegria de viver’; é como me sinto diante de cada etapa difícil, dolorosa e incerta a qual estou vivendo nos últimos dias e meses, enfim a cada dia que não sinto dor, nada de anormal acontece, agradeço a Deus e reafirmo mais que nunca essa alegria de viver pelo simples significado de acordar, abrir os olhos e ver meus filhos, minha família, o fato de respirar esse ar magnífico que emana e me entra nas vias respiratórias evidenciando a vida. Estive afastada daqui, não por não sentir falta e saudade ou não ter o que escrever, mas pelas circunstâncias as quais vivi ultimamente, que já se arrasta há dois meses. A infecção bacteriana, depois de tanto insistir em torturar meu corpo, meus dias e noites foi bloqueada, meu médico tentou em vão segurar para que não necessitasse retirar o expansor, porém com isso, infalivelmente houve a necessidade de suspender as químios, e simultaneamente atrasando o meu tratamento, que prá mim é o primordial. Chegamos juntos à conclusão que devia ser retirado o mais rápido possível, uma vez que abriu-se uma cratera que se assemelhava com um olho, tendo um círculo no meio de gordura amarela, algo horrível de se ver. Anteontem, dia 02 de dezembro sucumbi a mais uma cirurgia, uma agonia desesperadora antecedente que logo após a execução da mesma trouxe-me um alívio divino e imediato. Agora, mais uma vez em repouso e aguardando a liberação para as químios, sem minha mama direita mas feliz por estar depois de dois meses não sentindo o incomodo e desconforto de dores ininterruptas, a não ser a do corte, o que é ínfimo diante das dores a que me refiro. Mas como uma amiga blogueira definiu e enfatizou, admiro muito minhas amigas aqui que vivem esse drama e conseguem ainda transmitir otimismo e sentimentos ‘zens’ diante de seus infortúnios com a doença, mas confesso amigos, tenho narrado aqui fielmente as agruras que tenho vivido, e embora por momentos mínimos e na frente das pessoas que amo esteja sempre tentando um sorriso amarelo, uma força que por muitas vezes nem sei se existe ou de onde terei que tirar, não posso definir essa etapa como algo que tiro de letra, que não me atinge. Uma confusão de sentimentos dos mais variados se instala em minha mente, um montão de dúvidas e medos, interrogações diversas, desesperanças que não teem como ser controladas, pelo menos eu não consigo, mesmo estando orando, com a Bíblia na mãos, as vezes fraquejo e me sinto a mais vulnerável e frágil das criaturas, alguém digna de ser carregada no colo de tão perdida, triste e desesperada. Mas ainda bem que passa, que chegam dias tranqüilos, apesar de que já fico na retaguarda, esperando o próximo episódio. Acho que muitos irão se identificar com isso, e espero de coração que muito em breve eu esteja escrevendo aqui mais esperanças, e a respeito da minha vitória, daí com certeza, voltarei com meus textos normais, a respeito daqueles que até agora sempre havia colocado antes de mim, o ser humano e suas polêmicas. Mas fazer o que, meus textos dependem dessa paz, dessa tranqüilidade que tem que existir em mim, e no momento sou a estrela da vez, rsrsrsr, torta, mas sou. Obrigada a todos vocês meus anjos amados que me inspiram através de seus exemplos, suas informações, seu carinho, enfim da humanidade de cada um que passa por aqui, e sei, deixam um pouquinho de si e levam um pouquinho de mim. Espero que mesmo minhas lamentações e experiências vividas, sejam alertas e aprendizado para quem passar os olhos por aqui. Adoro vocês, e que o Senhor derrame do Seu bálsamo sobre cada um de nós.
Bjus em seus corações!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

MAIS UMA VEZ VITÓRIA...

Nos últimos meses, depois da palavra câncer, a mais usada e lembrada em minha mente cansada é “TRANSFORMAÇÂO”. Às vezes tenho a impressão que estou me tornando um ser acéfalo, mesmo que instantaneamente, e numa linha contínua, essas palavras e tantas outras que gostaria de elaborar, ajuntá-las e transmití-las aqui me fogem completamente. Alguém por favor me responda, isso é normal? Seria pelo motivo do turbilhão de sentimentos, pensamentos, medos, inseguranças e tantos outros fantasmas que são instalados em nosso cérebro simultaneamente com essa doença intrusa única certeza que tenho é que tudo tá muito confuso, talvez até pela bateria de drogas medicamentosas fortes associadas à rainha mãe ‘quimioterapia’, bem como todo esse processo incerto e doloroso que tentamos dignamente conviver e tirar de letra. Mas como isso é difícil! Mas mente sequelada deixada em segundo plano, vamos lá. Gostaria de escrever textos que falasses de flores, de beleza, de transformação que fossem de maneiras mais amenas, menos radicais a esta que estou vivendo, mas enfim, é um momento meu que ninguém irá viver por mim. Postei última vez num momento que, achava eu, estava mais tranqüila, pelo menos sem dor naquele momento, esperançosa e na certeza que já tinha passado o pior, mas não, as surpresinhas que as amigas tanto narram aqui em seus blogs, me acometeram novamente. Mais uma semana de febre, dor, choro, desespero meu e de toda família, mais visitas de tantos outros familiares que vieram de longe para prestar sua solidariedade e amor por mim, mas de verdade, pensei que não resistiria, houve momentos que fraquejei feio e me evergonho por isso, pedi ao Papai do Céu que acabasse logo com isso, não suportava mais tanta dor, tanta interrogação, medicamentos não respondendo, efeitos da quimio que são horrendos; mas já no finnal da semana passada estava agradecida e de bem com a vida, depois da retirada de quase 1 litro (é isso mesmo, não estou exagerando) de ceroma da mama dodói. Fico imaginando até agora como agüentei (alguém já teve unheiro? Aquela dorzinha insuportável quando está inflamado? Poisé, um milímetro do que saiu de dentro de mim, imaginem vocês!). Sei que foi o Senhor me carregando e respondendo às orações de um exército de anjos que oram por mim. Hoje ao acordar quando passei a mão pelos cabelos, a surpresa esperada mas desconhecida até então: eles saiam aos montes, como se estivessem derretendo e sem o menor esforço. Minha filha que ficou louca tadinha. Eu também, claro, mas tive que me conter pelo pavor que ela ficou, apesar de saber que isso ia acontecer, e o que me interessa é simplesmente minha cura. Cabelo cresce, a mama será reconstituída e não importa o tempo que terei que ficar assim, contando que eu esteja bem e sem dor (o que acho pouco provável, mas espero que nenhuma com a intensidade do que vivi, nunca havia sentido nada igual) e acima de tudo curada para ter minha vida de volta.
Obrigada a todos vocês que passam por aqui, comentam e estão na torcida por mim, saibam a recíproca é verdadeira, oro por vocês e sei, isso daqui um tempinho curto será apenas uma página virada de muito aprendizado e vitórias!
Bjus
Cris

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

NOVIDADES..

Depois de uma semana muitíssimo difícil, ressurjo das cinzas com muita esperança e fé em Deus. Aliás a esperança não é tão complicado tê-la quando estamos vivendo momentos de tranqüilidade e alívio, hoje estou assim. Pois é, como relatei na última postagem, fui ao médico, claro, na esperança de ter meu estado melhorado, de fazer a quimio, e que ele me transmitisse a segurança que eu precisava, enfim, que fosse sanada não apenas a dor, mas no mínimo que esse procedimento da quimioterapia que eu começaria na quinta, dia 03/11/2011, fosse desenvolvido sem maiores agravantes. Mas bem, não foi bem assim... Cheguei no consultório confiante (embora passando muito mal, com dores, com a cirurgia hiper inchada, com febre– o que nos deixou muito preocupados- e tossindo muito, prá variar), o médico olhou o hemograma e me encaminhou para a quimioterapia, que foi concluída, sem maiores efeitos colaterais, a não ser o estado que já me encontrava. Mesmo dizendo a ele sobre a forte febre e o tremendo mal estar, não aviou uma receita sequer, nenhum analgésico que fosse. Não sabemos ainda o que acorreu conosco, pois ficamos inertes, sem reação, uma vez que o meu médico cirurgião plástico estava de férias e sequer deixou um outro médico encarregado de seus pacientes, uma vez que nesses casos nenhum outro receita, vê ou diagnostica sobre nada a respeito, pois a responsabilidade é enorme, e até que entendo. Mas o pouco caso, a frieza com que certos médicos denotam me é totalmente revoltante e intragável. Resultado: uma semana sem dormir direito, chorando de tanta dor, a mama operada toda vermelha-arroxeada, com um abscesso horrível de se ver, e pior ainda de sentir. Bom, mas ontem de manhã, retornamos mais uma vez ao médico e uma vez encontrado, meu esposo pôde falar e exigir o tratamento que eu mereço ter, não apenas eu, mas todas as pessoas que vivem, infelizmente, mendigando a atenção de quem pode lhes salvar a vida, abaixo de Deus, e que em sua ‘supremacia adquirida’ se esquecem muitas vezes que também são seres humanos, sujeitos à dores, sofrimentos, se auto extinguem da posição de seres frágeis e agem como seres acima do bem e do mal. Hoje não estou no meu melhor dia para elogear médicos, e não pensem que imagino que todos agem assim, com toda certeza existem aqueles ‘seres humanos de verdade’, que simplesmente amam sua profissão e a desempenham com amor e nobreza. Não quero aqui jogar pedras em ninguém, mas se isso ajuda a vocês me entenderem, não consegui em momento algum quando estava chorando de dor nas madrugadas e vendo filhos, esposo fazerem o mesmo, impotentes sem saber como agir, ou o que fazerem, melhor dizendo, quase sem poder nada fazer; de verdade, não consegui desvencilhar e não pensar que as pessoas designadas e as quais confiamos nossa vida, que poderiam ter aliviado ou amenizado esse sofrimento apenas nos entregando um papel ou uma informação, simplesmente não se importam como deveriam. Desculpem meu desabafo, mas está sendo muito difícil, até por isso apenas hoje abri aqui, e gostaria de agradecer imensamente de coração aos meus amados amigos que sempre me surpreendem e me emocionam, me ajudam a reconquistar minha saúde e a seguir todos os dias nessa luta. Muito Obrigada mesmo, de coração pela força e comentários, aos meus amigos JVianei, Solange, Regina Rozembaum, Izabel e Minha querida amiga, seu esposo Ricardo do blog Sol da manhã. Obrigada por vocês existirem e fazerem parte da minha vida! Ah! Estou bem melhor, medicada e tudo certo agora, graças a Deus, orando por todos nós com a certeza de que logo, logo isso será apens uma página virada em nossas vidas... Vamos lutar com muita fé...Bjus
Cris

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

DOOOOORRRRRR...SAI DESSE CORPO, ELE NÃO TE PERTENCEE!

São mais de 3 horas da madrugada e não consigo dormir, não consigo encontrar um jeito confortável que amenize essa dor. Pela primeira vez após a cirurgia estou sentindo muita dor, literalmente, não é apenas na alma, é na carne, na cirurgia, sei lá, acho que é nesse expansor, esse corpo estranho debaixo da pele da mama que parece estar me cortando. Ai como dói!!! Estou chorando ‘sem vergonha nehuma’...Não quero ele mais não, buá, buá... Pior que estou assim desde a tarde de ontem e não acho que eu tenha direito de contar prá minha família, afinal, amanhã tenho horário marcado com meu médico, certamente ele é quem saberá como melhorar e o que causou esse mal estar. Ao sair do banho tive uma crise de arrepio de frio que quase não consegui me vestir, meu filho, que em seus precoces 14 anos de vida percebeu minha dificuldade e me sufocou com tantos edredonsi como eu não queria isso, mesmo por quê hoje o discurso do ‘cisco que caiu no olho’ não vale mais como forma de proteção, e nessa hora não sei dizer o que doía, aliás, sei sim: minha alma, meu coração em frangalhos mais além da dor carnal que sentia no momento. Pedi que ele me trouxesse um analgésico, além da dor eu estava com uma febre de 40°c. Nossa, quase não suporto esperar que o dia amanheça logo, ir ao médico e relatar o ocorrido, bem como levar o resultado do exame de hemograma (é...esse agora será meu companheiro de 21 em 21 dias). Não agüentei e abri o exame e apesar do meu conhecimento leigo, vi que subiram uns poucos percentuais em relação qo exame que fiz há dez dias atrás, mas subiu e isso é bom. Que vontade de fazer essa quimio logo, meu Deus! Se ela é acelerada a minha cura também será, sem contar que tenho que correr contra o tempo. Já estou até fazendo planos prá minha careca. Penso em tatuar algo atípico e informativo nela, assim na época de calor não terei que responder inúmeras vezes as mesmas perguntas, rsrs. Tenho mesmo que rir, até porque chorar não irá resolver. Mas me desculpe amigos, sou humana e hoje me sinto cansad, não é covardia. Mas sabe, estou com uma ‘todde de cahorro seca’ ,como diria minha mãe, há quase um mês e não há xarope ou gororoba de raíz caseira que dê jeito. E detalhe, tossindo, simultaneamente dói o peito. Eu devo merecer!!! Bom, agora vou tomar mais um remedinho ali, dentre tantos e tentar descansar o esqueleto, pois não conseguirei dormir mesmo. Lá vou eu...
TEXTO ESCRITO DIA 31/10/2110
Bjus
Cris

sábado, 29 de outubro de 2011

SEM VÁLVULAS DE ESCAPE

Por que será que antes de nos tornarmos atores reais de um diagnóstico de CA pensamos estar imunes a ele? Pois é, ninguém está. E a cada descoberta de mais pessoas que estão com essa doença tida como uma das 'doenças do mal do século' (eu tive as duas, a outra, a invisível e inacreditável depressão), nosso estômago embrulha, o baque é total, pois temos a sensação que está acontecendo tudo de novo,sabemos exatamente o que a vítma e seus entes queridos estão sentindo e vivendo no desespero desse momento. Hoje é o nosso ex presidente Lula, infelizmente. É muito triste imaginar que cientistas ainda não conseguiram um antídoto para que se faça uma vacina, uma prevenção que garanta que esse mal não chegue tão devastador na vida de muitos que, infelizmente ainda irão sofrer com ele e sentir exatamente o que sinto agora. Para o momento é o que temos: eu, o Lula, tantas outras celebridades, meus amigos queridos e virtuais, outros reais que convivem com esse tormento chinês, o carregador de lixo da minha cidade, a lavadeira da minha irmã, o bebê da minha vizinha, enfim uma imensidão de pessoas que por vezes, são julgados desiguais (devo frisar que essa nunca foi minha visão) por suas singularidades, posição social, racial dentre tantas, mas que estão todos a mercê de uma doença, que infelizmente tem se tornado tão comum, todos com esse algo afim, evidenciando a igualdade independente se tem sangue azul, cifrões ou fama em abundância ou em carência, mas ninguém com imunidade para afastar esse mal. Nessa hora, todos somos iguais. Nem mais nem menos. Apenas humanos lutando bravamente para que o hoje logo, logo se transforme em um passado longe e de grande aprendizado. Como diz minha amiga Márcia Cabrita: Força na peruca minha gente!
Que todos nós tenhamos força o suficiente para seguir em frente e auxiliar tantos quantos necessitarem de nós...
Bjus
Cris

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

DOENÇA CRÔNICA BRASILEIRA

Fazer fortuna com nosso dinheiro virou religiosidade. Enquanto uma maioria de brasileiros se dilaceram em chagas , estas que podem ser vistas na fome, na saúde, na educação, na falta de oportunidade, na desigualdade, na falta de respeito, poucos que lutam inesgotavelmente para chegar nas rampas do palácio, subindo-a abusam do poder, mesmo que para isso seja necessário devastar o território, nos sentido das vidas que morrem em suas mais distintas e mínimas prioridades. CORRUPTOS MAIS RICOS X BRASILEIROS MAIS POBRES.Hoje me dispo de mim, do meu problema, que é ínfimo, penso eu, apesar da gravidade do mesmo, para discorrer aqui sobre uma realidade caótica e tristemente impune, que se arrasta por décadas em nosso país, uma doença ainda mais terrível e pior que o câncer, pois é contagiosa: A CORRUPÇÃO. Vira e mexe ouço uma frase (que discordo totalmente, óbvio) que talvez pela ignorância e falta de instrução é sempre balbuciada: ‘E eu com isso?’. Digo a você meu amigo(a), você tem tudo a ver com isso sim, assim como eu, minha família, meus amigos e todos nós que temos orgulho de dizer que somos brasileiros (será????). É, isso já virou clichê, mas sempre é tempo de reformular idéias e valores, se interessar por coisas e causas as quais pensamos não ter responsabilidade sobre as mesmas, mas que influenciam nossas vidas indubitavelmente, e o melhor, correr atrás do prejuízo. Estou indignada (isso é novidade!!!) com o teor da roubalheira em nosso País, onde iremos chegar? A coisa se renova a cada dia, com muitas e maiores falcatruas e cambalachos, usando da desonestidade, ludibriação e novas estratégias para sacar nosso dinheiro na cara lavada, diante dos nossos olhos. E o que é pior, ainda achamos que temos que ficar inerentes a essa situação, que nos ataca em todos os sentidos, invade nossas vidas, tira o direito de uma vida digna apenas em suas prioridades para a maioria das famílias brasileiras. Não é novidade que, o que estou vivendo, talvez seja o pior momento da minha vida, mas ainda assim, quando me deparo com reportagens desse nível insultante, que nos deixa a mercê do papel de palhaços, me pego extasiada, pasma, irada com o que tenho vivenciado de perto, em especial nos hospitais da vida, que generalizando, agregam inúmeros, milhares, milhões de brasileiros que definham dia a dia nas filas, tão somente à espera de um tratamento de quimioterapia, tendo seus direitos tolhidos, pois, afinal de contas,nossos congressistas governamentais, estes mesmos que deveriam cuidar de nossa saúde, nossa educação, e em quem deveríamos confiar e esperar uma vida mais amena, estão muito ocupados e preocupados em se passar por ratos roedores, que consomem, estragam e violam tudo que está à sua volta, no caso, aquilo que seria nosso mínimo direito. E em se tratando de direitos, nós, como paciente de CA, indiscriminadamente temos os nossos, e meu esposo ainda me diz que não; não iremos nos assegurar destes, pois não precisamos, para deixar para os ‘outros’ que precisam. Graças a Deus que EU não preciso. Mas que OUTROS? Quais deles? Pois é, uma corrupção que apropria-se de ‘simplesmente’ 85 BILHÕES DE REAIS e deixa pessoas morrendo em filas, crianças sem escolas, professores mal pagos e desmotivados. Fazem fortuna em uma classe minoritária que se apossam do poder para garantir seus cofres! Quero meus direitos e vou lutar por eles sim! Não entendam como contradição, mas é um direito que me assiste, e ainda se abrisse mão do mesmo para ajudar pessoas que realmente necessitam (esses mesmos que são irrelevantes enquanto gente para esse bando de monstros do congresso, não generalizando), ok, ainda que eu precisasse, com toda certeza abdicaria sim, mas para contribuir com o porquinho dessa raça indecente e animal, NÃO!!!! Mas ainda estou feliz, vejo que até que enfim, parece que estamos acordando, exigindo, denunciando e indo às ruas mostrar nossa indignação e nossa cara 'de palhaços' que, nas entrelinhas e descaradamente, estes gangsters da maior e mais poderosa cúpula de nosso País nos rotulam desfarçado e invisilvelmente. Que maravilha que estamos reagindo! Mesmo que imitando países onde a economia, por mais insatisfatória que ela seja, se difere em quilometragens e gravidade dessa vigente em nosso país, que é insultante, desaforada, vergonhosa e desumana. Mas a máscara como simbologia diz tudo. Enquanto isso ministros fazem ‘seus negócios de ratos’ até nas dependências do próprio órgão que atua, debaixo do nariz de sua chefia, especificamente na garagem!!! Então TROCAM-SE indivíduos dessa corja, ( é, alguma coisa tentam fazer prá inglês ver, e percebam que grifei o verbo!) aqueles que se descobrem um grãozinho do molho da parte da pizza, colocando novos emergentes em seus lugares... e a festa continua... SE DEIXARMOS! Vamos nos dar um ‘presente’ com esse momento ‘presente’? Vamos acabar com a hipertrofia do estado, com a burocracia e a impunidade! Que país é esse??? O MEU, O SEU, O DE NOSSOS FILHOS. O PAÍS QUE QUEREMOS DEIXAR PARA TANTOS OUTROS QUE AINDA IRÃO CHEGAR! ...
Bjus
Cris

terça-feira, 25 de outubro de 2011

RETROSPECTIVA 2008

Texto postado no meu blog antigo em 04 de dezembro 2008:

A entrevista à neurocientista americana Jill Bolte Taylor a revista VEJA,03/12/2008, trouxe-me uma surpresa e simultaneamente a vontade de compartilhar com vocês algo que vivi, leiga em se tratando de coisas científicas; não totalmente, é claro, mas o suficiente para desconhecer o que eu estava vivendo. Embasada no desejo de tentar ajudar pessoas que possam estar passando ou passaram uma truculência desse nível, divido aqui minha experiência.
Há mais ou menos seis anos atrás, eu que sempre fui trifásica, quase um vulcão em ebulição, comecei sentir fortes dores de cabeça -mais acentuadas e agudas do que as que já havia sentido- especificamente no fundo de um dos olhos, o direito em especial, lado hemisférico do cérebro que pensa em forma de imagens e emoções. Meu raciocínio que sempre fora fotográfico começava não obedecer meus comandos, minha mente... Esquecia tudo (o que virou crônico, ainda esqueço tudo); branco geral e fazia as coisas mais estapafúrdias. Desânimo, desmotivação total; dificuldade para executar tarefas triviais do cotidiano. O pior: nem nossa própria família entende! Como? Se nós, no caso eu, a vítma da história não me entendia? Eu que sempre amei dormir, de repente comecei ter insônias terríveis. Durante quase um ano dormia por volta de 2 horas a noite, sempre ao final das madrugadas. Comecei buscar mais e mais em Deus e através de revelações e logo após, diagnóstico médico, constatava-se uma forte depressão. Como? Por quê? Definitivamente eu não entendia; não havia motivo para que se manifestasse em mim essa doença tida como “A doença do mal do século”.
Para nós cristãos que temos intimidade com o Senhor, um pouco de compreensão da vida espiritual (coisa que eu ignorava) bem sabemos que toda depressão a princípio é de cunho espiritual (no meu caso, com toda certeza), logo após, com o desgaste da mente, o corpo reclama, pois ele que é o sustentáculo para nosso espírito. Onde quero chegar? Através desta entrevista pude perceber claramente que sou uma vencedora, pois com toda certeza tive um AVC (acidente vascular cerebral), não com a gravidade que se deu com a neurocientista americana e na época não sabia pelo simples fato de ter uma compreensão limitada à respeito, e lembrando, longe dela ter o amadorismo e leiguice que eu tinha. Deus em sua infinita bondade me deu, mesmo que para mim involuntariamente, força e munições pelas quais pude lutar, estimular células que muitas vezes profissionais dizem estarem mortas e que o período para uma recuperação significativa ou a não recuperação se percebe até 6 meses após o ocorrido. HOJE CATEGORICAMNTE NÃO PROCEDE! Cientistas constataram que nosso cérebro consegue mesmo que lentamente, formar novos neurônios. Descobri que nossas células cerebrais adormecem como forma de proteção, com tempo e perseverança podem se conectar a rede novamente e voltam a funcionar; elas são capazes de se readaptar para desenvolver novas habilidades, compensando aquelas que porventura se perderam. Enfim, sempre usava a seguinte frase: “Este fato em minha vida foi um divisor de águas: antes e depois do acontecido”, pois em minha concepção achava que tudo que havia sido armazenado em minha memória até então, não havia perdido, por exemplo, a facilidade de redigir, a compreensão de textos entre outras habilidades que eram incrivelmente fáceis para que eu desenvolvesse, por exemplo a memorização de números, todos diziam que eu era um computador ambulante (pelo menos não desaparecem do meu cérebro até o acontecido, memórias antigas recordo todas, mas agora, sou incapaz de decorar meu telefone). Hoje olhando pelo prisma científico, está claro que o hemisfério direito do meu cérebro (aquele que se encarrega das imagens e emoções) foi afetado, graças a Deus o esquerdo ficou intacto.
O importante é que não desisti. Meu aprendizado, minha rapidez mental não são os mesmos; mas com esforço, dia após dia consigo grandes vitórias. O recado é: SE ISSO ESTIVER OCORRENDO COM VOCÊ NÃO PARE! Lute com toda força de seu ser! Se disserem que não irá conseguir, responda que existe um DEUS maior que tudo, que ninguém se torna incapaz depois de um AVC; simplesmente está doente e com ajuda e determinação pode se curar, e você não precisa necessariamente atender ao tempo e ao nível de habilidades que os outros lhe propõe; tente antes de tudo buscar força em Deus e em si, respeitando sempre seus limites. Tente estar sempre aprendendo algo, mesmo que leve tempo; estimule seu cérebro a trabalhar! Comemore cada avanço! Busque inovações... É maravilhoso saber que podemos superar nossas fraquezas e a satisfação da conquista é incomparável e deliciosamente valorosa. Jamais se subestime, independente das circunstâncias! E saiba: Sozinhos somos fortes e em Jesus somos imbatíveis!
Você está vivo... Você já é mais que vencedor(a) em Cristo Jesus! Sempre...
Eu já sou! E você???
C/ amor: Cris

sábado, 22 de outubro de 2011

NOSSA SANTA IGNORÂNCIA

É incrível como nos dias de hoje, com a informção invadindo nossas casas, nosso ambiente de trabalho e todo o espaço sideral ao qual vivemos, ainda existam mulheres (e homens também) que sucumbam ao medo e insegurança e não procuram ajuda quando algo enigmático apareça em seus corpos, ou seja essa horripilante doença que chega sem ser convidada, menos ainda esperada. Sei que não sou a pessoa ideal para esboçar isso aqui, uma vez que quando descobri o diagnóstico positivo já estava com um nódulo com mais de sete cms, e eu já havia tomado conhecimento do mesmo há quase dois anos. Por não estar digamos, sem a mínima vontade de viver, sem nenhum estímulo que, pensava eu, este em minha triste imaginação havia sido extinto; mas não, como somos inconseqüentes, negligentes com nós mesmos, não? Ainda existem pessoas, que por outros motivos, sejam estes orgulho, vergonha (\o/), preconceito, escondem-se em suas conchas, se tornam introvertidos e contidos em sua dor solitariamente. Não entendam como julgamento o que estou citando, mas penso que se perde uma boa oportunidade de rever suas vidas em conjunto com os demais e guardar nossa experiência conosco não vai nos ajudar, menos ainda às outras pessoas, que indistintamente se abalam quando são pegas de surpresa sendo vítmas de CA. É impossível não associar a doença à morte em suma, e apenas com nossos testemunhos; estes que num primeiro momento para pessoas alheias a esse problema, pensam até ser irrelevante, com esporádicas chances das mesmas serem acometidas. Infelizmente não é, acontece em todas as famílias, com as pessoas mais célebres, importantes ou não. Reflito sobre as causas, os fatores – que são inúmeros, na verdade uma gama de várias circunstâncias, sejam estas de cunho espiritual, emocional ou físicas – e percebo que somos, muitas vezes, levados por uma força inimaginável que nos permeia, mas que nos permitimos viver como ostras. No meu caso, sempre pensei que, se fosse para alguém se magoar, essa pessoa fosse eu, com isso vamos guardando tudo aquilo que gostaríamos de ter escancarado, vamos dizendo sim à todos e sempre não prá nós mesmos, e em contrapartida, nos alimentamos mal, temos preguiça de nos exercitar, dormimos mal e por ai vai inúmeras negações que se infiltram em nós no decorrer do tempo. Não existe uma fórmula de ‘pirlimpimpim’ que possa afastar prá longe esse drama quando ele se instala. A junção desses itens que permeiam nosso dia a dia se aglomera, chega num momento que o corpo irá reclamar, a alma irá chorar e aí acontece o descontrole, as células se aceleram e desordenam ficando loucas; o cérebro pede arrego e então se explode uma doença como forma de pedido de socorro. Não devemos menosprezar e ignorar nada do que nossas agoniadas vidas estressantes nos impõem e nos deixam a mercê de ajuda. Vamos cuidar mais de nós, nos abrir mais; prá nós e para os outros que necessitam de esclarecimentos, informações, que por vezes, por nos sentirmos com superpoderes, pensamos estar isentos de situações que irão tirar nosso chão, transformar radicalmente conceitos antigos e enraizados, e simultaneamente nossas vidas. E ainda assim pensamos estar imunes... Se ainda há fôlego, ainda há vida... E se ainda há vida, vamos valorizá-la! Antes, deixemos de ficar submersos em nossas próprias ignorâncias causadas por nossos medos e afins! Vamos botar a boca no trombone E NOS AMAR! Eu já botei a minha e já estou me amando,e vc?
Bjus em seus corações

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Aguardar e exercitar: A TOLERÃNCIA

É amigos... Tenho que esperar um pouco mais, já virou rotina isso, aliás, acho que deveria levar minha caminha e colchão para a Clínica, afinal todos que estão lá, dentre médicos, assistentes, secretárias já me chamam pelo nome, acho que já sabem até meu CPF e RG completos (inclusive os pacientes, até por que tenho um imã prá fazer novas amizades, e amo isso). Espero que a ansiedade que tenho não me faça deixar minhas unhas, aliás, meus dedos no toco, dando no sangue por roê-las, ou que eu me acabe na geladeira, nos armários e fogão. Afinal, meus glóbulos vermelhos estão em extinção nesse ‘corpitcho’ aqui e necessito caprichar na alimentação e devorar tudo que seja fibras e vitaminas que detonem com essa maldita anemia que apareceu agora, mas comer o que preciso. Nunca pensei que eu iria ficar desesperada pra fazer essa quimio, pois ela é quem vai determinar e acelerar minha cura, destruindo essas células invasoras e não bem vindas e fazendo com que meus dias de agonia e espera sejam agilizados. Bom, por enquanto é isso, recuperar a imunidade e me alimentar bem para que eu esteja preparada e forte o bastante para enfrentar mais esta etapa. Agora é só esperar e ocupar a mente com outras coisas; boas, de preferência, como o carinho, a atenção, a solidariedade e a energia e a força que encontro aqui, compartilhando com vocês minha história e interagindo com a história de vocês.
Vocês teem feito diferença na minha vida, e sei, vou fazer também diferença na vida de muita gente, este é meu foco, meu desejo. AUXILIAR, SERVIR E AMAR...
Fé e luz!
Bjus com carinho,
Cris

domingo, 16 de outubro de 2011

NOVA ETAPA

Ééé... Meu sonho não acabou, e se isso acontecer posso desistir de lutar, de aprender, de viver; felizmente por que acredito, mas infelizmente prá mim, pois terei que enfrentar mesmo uma quimio, ainda não sei quantas sessões, depois de amanhã, dia 18 saberei, pois tive que fazer novamente mais exames para checar imunidade, como estão os glóbulos vermelhos e etc, isso parece que virou rotina agora na minha vida, terei que me acostumar com as picadas, as invasões, a tratamentos agressivos e inéditos. Mas ainda assim, estou sempre aqui na net, sempre buscando informações, consolo – diante de tantas histórias, tantas pessoas que atravessam esse aprendizado, como disse o Gianecchine no vídeo, parece ser assim, você faz seus planos e Deus diz assim: “você queria ir por aqui, mas Eu determinei que esse outro aqui é o seu caminho” - e com este você percebe aos poucos que, apesar de todas as desvantagens, desesperos, momentos difíceis de se imaginar - a não ser que se viva estes – você está vivendo um aprendizado único, que em escola nenhuma irá encontar ou descobrir. Aprende a viver com o inimigo invisível que chega sorrateiro e derruba sua casa, faz desabar seus planos. Acho que estou ficando perita nisso, talvez, ou melhor, certamente você não sabe o que é isso, graças a Deus, mas se enfrentei uma depressão (quer coisa mais invisível?) esse momento agora só pode me refinar como ser humano, com todas as forças, coragem e garras possíveis para continuar. É... Sou brasileira, não desisto nuncaaa!!!
São situações assim que redescobrimos nossas forças, nossa solidariedade, humanidade e percebemos que não somos super homens ou mulheres, mas seres humanos frágeis, susceptíveis a qualquer enfermidade ou circunstância.
Mais uma vez gostaria de agradecer a todos vocês que se dispõem de compartilhar suas histórias, experiências, suas dores, sofrimentos. Tenho encontrado aqui pessoas especiais, nobres, de uma força interior e de Deus incríveis e inacreditáveis. Pessoas estas, que mesmo enfrentando a dor se preocupam com seus semelhantes, colocam aqui suas vivências em prol de ajudar tantos que, como eu, a príncipio só vêem desespero pela falta de informação; pessoas que fazem a diferença na vida de muitas outras pelo simples fato de se importarem, é como se dissessem: “eu vivi isso e assim como você vive agora, por que não sabia nem por onde começar, mas hoje, posso ajudar quem sente a mesma coisa que senti, e não tive onde me segurar”. O mundo precisa de mais pessoas assim! Quero que o Senhor me dê forças para que em breve eu possa transmitir e auxiliar com minha experiência de vida a todos que precisarem de um apoio, uma mão amiga, ou apenas uma informação.
Quero dividir com vocês uma mensagem que recebi de um amigo querido, ela traduz exatamente o que mencionei acima:
NO
FUNDO DA TRISTEZA, ENCONTRA-SE O SANTUÁRIO DA ALMA.

Não se
afogue em sua própria tristeza. Os valiosos diamantes estão ocultos nas
camadas profundas da crosta terrestre, as preciosas pérolas estão escondidas
dentro das ostras, nas profundezas do mar. Não deixe de descobrir tesouros
preciosos, atendo-se às rochas ou às ostras que os envolvem. Se você se
encontra em dificuldade, considere essa situação como “trabalho de escavação
da mina” que o levará à descoberta de um “tesouro resplandecente”.

Muita fé, força e luz divina prá cada um de nós...
Bjus em seus corações
Cris

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

RECAPITULANDO

Me desculpem, mas acho que com esse giro de 360 graus que invadiu minha vida, narrei e postei meio desorganizado aqui. Quero usar esse espaço agora, não apenas para escrever memórias da minha visão geral de amor, vida, mundo, comportamentos e diversos temas aos quais dissertava e nos quais acredito. Quero usá-lo com o intuito de contar minha história, trocar experiências e relatar as minhas que, certamente serão muitas, ajudar quem vive esse dilema e quem mais se fizer necessário, aprender com meus amigos que tenho feito aqui e que já são bem mais experientes que eu (infelizmente e felizmente prá nós) quando o quesito é CÂNCER. Complicado isso né? Mas é paradoxo mesmo. Todos dizem que a vida muda radicalmente depois de uma notícia dessa e da luta que segue travada incansavelmente após essa corrida contra o câncer e a favor da vida.
Pois bem, a partir do dia que obtive o resultado, (não vou ser hipócrita e dizer que dei pulos de alegria), mas também não vou abordar a minha pouca experiência – ainda – de forma exclusivamente deprê, até por que tenho conseguido fazer piada com meus infortúnios, com a transformação física – e principalmente emocional, espiritual – e tenho certeza que isso contará muito na minha cura e recuperação, ver a vida com mais leveza, sem levar tão a sério coisas que não necessitam de urgência e que, pelo menos espero, são passageiras, uma fase ruim pelo acometido e boa pelo aprendizado que já percebo, é enorme. Afinal, não existe o mal que não revele um bem ou o bem que não sucumba o mal. Mas sou otimista o suficiente para pensar que tudo conspira a nosso favor, e tudo dará certo, é só uma questão de tempo.
Tenho enfrentado meus últimos dias dessas minhas “férias forçadas” navegando aqui literalmente devorando blogs e blogs, estou encantada! Tenho conhecido histórias lindas, emocionantes, com final feliz, outras nem tanto – choro, dou gargalhadas - mirando no exemplo de tantas pessoas especiais e que tiveram suas vidas transformadas após um drama tão difícil e inimaginável em nossas vidas, até acontecer com a gente. Uma coisa é evidente: o altruísmo, a força, a garra, a luta coletiva de todos envolvidos, sejam pacientes, médicos, cônjuges, filhos, pais, irmãos, amigos (aparecem aqueles que você até perdeu o contato, estão em outro Estado, país; enquanto alguns que estão “ao seu lado” nunca mais dão sinal de vida). Mas existem coisas positivas demais para nos preocuparmos com aquilo que eu disse acima – da urgência, ou seja, devemos sempre priorizar o que é importante - e já começo exercitar isso na minha vida, tenho convicção que nunca mais serei a mesma, a impressão que tenho é que, de certa forma, estou voltando a minha primeira infância, quando era apenas uma folha em branco, iniciada em sua construção, ainda sendo escrita, melhor dizendo, agora está sendo “reescrita”, mudando valores desnecessários até então arraigados, e atentando para outros até então desconhecidos (ou eu julgava desnecessários?), isto é, jogar o que não vale fora e introduzir o que realmente é relevante.
Hoje faz quinze dias que fiz a mastectomia (devo dizer que ainda está muito inchado, ainda não posso tomar banho direito, pois não pode molhar, incomoda na hora de dormir, mas tudo bem, já estou tirando de letra, até por que as etapas que ainda me esperam são bem piores. Que eu não me engane!) e amanhã tenho horário marcado com meu mastologista e meu médico cirurgião plástico, uma vez que foi colocado no mesmo procedimento um expansor, o qual será ativado, ou seja, inflado com uma substância quase todas as semanas até atingir o tamanho - ou aproximar - da outra mama saudável e intacta, para após o tratamento colocar a prótese de silicone definitiva na reconstrução total da mesma. Não posso dizer que estou alheia, a ansiedade é normal, afinal, nunca sabemos o que nos espera na avaliação e decisão dos médicos, qual o tratamento concreto a seguir, uma quimio e a rádio, ou apenas a químio; ou quem sabe, eu não precise, aham? É sonho, mas ele existe, ainda bem, pois ainda estou tentando digerir essa nova fase inédita e inimaginável da minha vida, questionando as causas, se é que tem uma, não vou mentir e dizer que está sendo fácil, mas já estou preparada para ficar careca, aliás, “eu vou estar careca”, “estou doente” e eu não vou continuar assim, vai passar e se Deus quiser retomarei minha vida como era antes, ou melhor, com toda certeza, com muito mais alegria, sensatez e vibrações positivas . Tenho aprendido aqui viver um dia de cada vez e da melhor forma possível; é meu lema agora, por que o amanhã me é demasiado incerto, a única coisa concreta é o amor que eu tenho e posso dividir assim como o amor, carinho e dedicação que tenho recebido, e olha, não tem sido pouco não! Não quero e não vou mais sofrer por antecedência, pelo que ainda não aconteceu, afinal, passei minha vida inteira agindo assim, e o que ganhei como recompensa? Uma depressão que se arrastou por nove longos anos (esta agora virou fichinha, acho até que me libertei dela, ou será que meus pensamentos estão muito ocupados ?!) e agora um câncer que vou vencer, em Nome de Jesus!
Quero a partir de agora, transformar toda atitude inconseqüente em algo que possa gerar apenas coisas edificantes prá mim, minha família e todos que precisarem de mim. Estou tendo a oportunidade de repensar minha vida, o que tenho feito dela até hoje e o que eu posso mudar. Do que vale ou não a pena. Do que pode me levar atingir o topo da montanha ou me arrastas para seu abismo profundo trazendo resultados desastrosos de sofrimento; tanto pra mim como para minha família e/ou pessoas que de alguma forma, direta ou indiretamente interajam comigo. Principalmente me dispor a lutar, auxiliar e estar sempre disposta a engajar no bem maior, que é a preocupação e a ação para que a minha vida, e a de muitos que vivem a privação e a vulnerabilidade social, sem direito a um tratamento digno; que eu possa levar uma palavra amiga, uma atenção, um conforto na hora necessária,( isso é mais fácil do que você imagina e surte um efeito ainda maior nessas vidas que, assim como eu vivem este drama), mas independente de condição social, racial, geográfica sentem as agruras do preconceito (é...existe sim!!!) do descaso, da falta de calor humano, eu posso, você pode!
Vamos lá?!
Que o amor de Deus sempre esteja conosco, assim teremos condições de amar nossos irmãos!
Amo muito vcs...bjinhos

terça-feira, 11 de outubro de 2011

CURA REAL

TEXTO EXTRAÍDO DO BLOG DE UMA AMIGA QUE ESTOU ACABANDO DE CONHECER E JÁ SOU SUA FÃ.

http://superandocancerdemama-virna.blogspot.com
Virna, obrigada pela concessão deste texto lindo, se já estava mudando meu conceito, se minha vida já estava girando a 360º, agora acho q está à 720, rsrsr
bjus minha linda!

Não trate apenas dos sintomas, tentando eliminá-los sem que a causa da enfermidade seja também extinta.
A cura real somente acontece do interior para o exterior .....

Sim, diga a seu médico que você tem dor no peito,
mas diga também que sua dor é dor de tristeza, é dor de angústia.

Conte a seu médico que você tem azia,
mas descubra o motivo pelo qual você, com seu gênio, aumenta a produção de ácidos no estômago.

Relate que você tem diabetes, no entanto, não se esqueça de dizer tabém que não está encontrando mais doçura em sua vida e que está muito difícil suportar o peso de suas frustrações.

Mencione que você sofre de enxaqueca, todavia confesse que padece com seu perfeccionismo, com a autocrítica, que é muito sensível à crítica alheia e demasiadamente ansioso.

Muitos querem se curar, mas poucos estão dispostos a neutralizar em sí o ácido da calúnia, o veneno da inveja, o bacilo do pessimismo e o câncer do egoismo.

Não querem mudar de vida.

Procuram a cura de um câncer, mas se recusam a abrir mão de uma simples mágoa.

Pretendem a desobstrução das artérias coronárias, mas querem continuar com o peito fechado pelo rancor e pela agressividade.

Almejam a cura de problemas oculares, todavia não retiram dos olhos a venda do criticismo e da maledicência.

Pedem a solução para a depressão, entretanto, não abrem mão do orgulho ferido e do forte sentimento de decepção em relação a perdas experimentadas.

Suplicam auxílio para os problemas de tireóide, mas não cuidam de suas frustrações e ressentimentos, não levantam a voz para expressarem suas legítimas necessidades.

Imploram a cura de um nódulo de mama, todavia, insistem em manter bloqueada a ternura e a afetividade por conta das feridas emocionais do passado.
Clamam pela intercessão divina, porém permanecem surdos aos gritos de socorro que partem de pessoas muito próximas de si mesmos.

Deus nos fala através de mil modos; a enfermidade é um deles e por certo, o principal recado que lhe chega da sabedoria divina é que está faltando mais amor e harmonia em sua vida.

Toda cura é sempre uma autocura e o Evangelho de Jesus é a farmácia onde encontraremos os remédios que nos curam por dentro.
Há dois mil anos esses remédios estão à nossa disposição.

Quando nos decidiremos?


Livro: O Médico Jesus
José Carlos De Lucca

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

METAMORFOSE

Faz dois meses que iniciei minha saga, como uma colega blogueira definiu: “minha tortura chinesa” que, mesmo antes de pegar o resultado, meu coração já dizia que dias de lutas se aproximavam, e não deu outra: dia 12/08 fiz um segundo exame para confirmar a suspeita do CA, na verdade eu já sabia que o resultado seria positivo. Ainda assim, o chão foge de nossos pés, nossos olhos vêem tudo negro e quase imploramos um beliscão para nos trazer de volta à realidade. Quem viveu esse drama compreende bem o que digo. Num primeiro momento, não fiz a típica pergunta que todos dizem fazer: “por que eu?”. Mas e por que “não eu”? Uma vez que sou humana como todos, não estou acima do bem e do mal, não sou melhor ou pior que ninguém, sou igual, e estou sujeita a todos os erros e paixões, todas vulnerabilidades que nos deixa a mercê de surpresas, na condição de humanos que somos? Mas devo confessar: é uma barra, algo inimaginável até que acontece com a gente. Pior ainda é ter que transformar este momento tão crítico em algo ameno, tentar transmitir essa notícia com sutileza e leveza para não tornar ainda mais desesperador o que já é um caos. Por alguns dias, semanas temos a sensação que iremos acordar a qualquer instante desse sonho ruim, desse pesadelo que insiste a nos atormentar. Mas não, aos poucos a ficha vai caindo, esses dias vão passando, e você tem que estar disposto(a) a se doar em energias para esperar em todas as filas possíveis, (isto porque temos convênio e ainda atendimento que eu diria 'vip', imagina quem conta apenas com benefício do SUS? Sinto muito por este sistema de saúde de nosso país...Insustentável e desumano)além de incontáveis exames, estes distribuídos em lugares diferentes e distintos, uma verdadeira romaria; sem contar o desgaste e a indecisão, a insegurança para escolher alguns “istas” nos consultórios médico da vida. Você vive dias que parecem meses, semanas que se tornam anos ou séculos até a constatação do diagnóstico com seu procedimento definido a ser executado. No meu caso, dois nos foram apresentados; o primeiro seria a retirada do nódulo (com mais uma margem de dois centímetros para excluir alguma raiz que pudesse ficar infiltrada nas glândulas ou ductos, ou seja, supostamente metástases) mais radioterapia e após novos exames, a constatação de quantas sessões de químios seriam necessárias. Em segundo plano, ou seja, o que chegamos num acordo e já foi concluído, uma cirurgia para retirada total e radical da mama já aproveitando para colar o expansor, que ao sair da sala já está com algum volume, isto é, a simulação de uma nova mama que se forma e que aos poucos, no decorrer do tratamento, vão introduzindo um tipo de soro fisiológico, ou silicone até um tamanho que o médico especialista em cirurgia plástica perceba que se aproxima da forma e tamanho da outra mama saudável. Estou nessa fase agora, mais calma, mais tranqüila e reflexiva. Posso dizer que mesmo que ainda seja precoce avaliar, mas muita, mas muiiiita coisa tem mudado em meu interior. A verdadeira transformação não se dá em nosso físico, mas sim em nosso interior. Começo a ver a vida por um prisma diferente antes nunca percebido. Tudo que vivi vegetando em anos de depressão, angústia sem causas, insônia e fragilidade abusiva e invasiva, uma inércia, apatia involuntárias se tranforma agora em uma força descomunal, uma imensa vontade de lutar e viver. A impresssão que tenho é que me transformei em várias pessoas, com sentimentos distintos por ciclos e que agora se reúnem e fazem uma debate de quem fica. Percebo então que essa metamorfose era necessária. Deus em sua infinita misericórdia permitiu que eu viva isso, mas está me dando munição para vencer essa batalha, e sei, sairei um ser humano melhor, não que eu tenha sido ruim até agora. Sexta-feira, se não haver nenhuma intercorrência antes, estarei vendo se vou ou não fazer quimioterapia, qual o tipo e quantas sessões. Está nas mãos do Senhor, e sei, Ele tem um propósito nisso e quer o melhor prá mim.
Não posso deixar de mencionar aqui o lado bom disso tudo, eu não sabia que era tão querida, tão amada. Estou recebendo tanto amor, tanto carinho que acho que nem mereço tanto. Agradeço a cada um que tem me auxiliado, me instruído, me abençoado, me dando forças, às vezes apenas dizendo um oi, enviando mensagens de conforto que lavam meu coração, uma forma simples e linda de dizer que se importam, se preocupando, me fazendo sentir esse calor humano. Pessoas que antes nem conhecia e que me dão forças e me ajudam a seguir em frente. Obrigada aos amigos que já fiz nas salas de espera, pessoas estas que vivem a dor e a incerteza que essa doença traz, aos meus amigos virtuais, pessoas maravilhosas, com histórias lindas de ensinamentos, verdadeiros guerreiros nessa luta, alguns que já eram amigos aqui e que estão também comigo nesta hora. Obrigado primeiramente a Deus, à minha família, meus filhos, amigos, em especial ao meu esposo que tem se mostrado um companheiro, aliado constante e incansável,cuidando, zelando e se dispondo de tudo para estar sempre comigo em todas as horas. Realmente, não posso ver outra coisa nessas atitudes que não seja amor. E eu amo muito cada um de vocês...
Com certeza, amparando-nos, confortando-nos, unidos seremos vencedores, em Nome de Jesus.
Bjus e até a próxima...
Cris

domingo, 9 de outubro de 2011

REDESCOBRINDO VALORES

Haja coração!!! Estou chorando agora por minha ignorância, pela deslealdade dos sentimentos, pela fraqueza daqueles que outrora estavam conosco e, por questão de medo, covardia, quando a conversa muda do útil e agradável para doença, tristeza, angústia, a coisa tende a mudar. Afinal, quem gosta de saber das dores dos outros? Raros e nobres seres apenas e justamente pessoas afins, que vivem o mesmo dilema que você ou aqueles que tem empatia por seu semelhante. Mas apenas a casa do vizinho é de telhado de vidro. Não o nosso, até que este se quebre. Como somos seres pequenos, mediocres e vulneráveis, não? Passando os olhos em meu blog percebo que sempre estive em lugar errado, com as pessoas erradas (não generalizando, toda regra há exceção), e consequentemente, o resultado só poderia ser um: desastroso, fracassado e insatisfatório. Talvez você que passa os olhos por aqui não esteja compreendendo, mas nem precisa. Depois de três dias navegando em blogs de pessoas as quais encontrei em comunidades e se afinam com meu drama pessoal, com o difícil momento que vivo, com a luta travada contra uma doença maldita, louca; esta que nunca, nem em nossos sonhos mais estapafúrdios imaginamos viver, ou mesmo nunca nos ocorre se passar por nossos entes queridos; só nos damos conta quando acontece conosco, quando sentimos na pele a desagradável surpresa de um diagnóstico positivo de um CÂNCER. Nestes três dias li muitas histórias lindas, verdadeiros exemplos de vida e humanidade, de força e coragem, de sofrimento e superação. Sofri junto, chorei em alguns momentos, e até sorri; é... Que maravilha que muitas destas pessoas condenadas por esse mal do século, esse temido monstro que afastam certas pessoas da gente, teem ainda humor para brincar com suas próprias dores; é o que tenho tentado fazer. Hoje já posso discernir o trigo do joio; pessoas aqui que nunca vi, até ontem nunca imaginava que existissem, apenas comentei algumas frases de conforto em seus blogs me surpreendem com seu carinho, com palavras edificantes, com força de vida, com exemplo de amor, altruísmo e generosidade. Mas estes sabem na exata medida o que é passar por um processo desses, e olha que estou apenas começando, não tenho ainda muita experiência para transmitir a estes queridos e amados amigos; mas tenho o maior, o essencial, aquilo que dinheiro nenhum pode comprar: o meu amor, a minha atenção,os meus dedos para escrever palavras de consolo que, de repente prá mim é muito pouco, mas para quem está do outro lado pode às vezes transformar uma situação, um entusiasmo, um desejo de viver; pode fazer total diferença em suas vidas. É tão pouco e simples... Mas incomensurável e muito importante em suas intenções e ações. Mesmo ficando triste com certas atitudes, não me sinto fraca a ponto de não conseguir doar o melhor de mim, de querer com todas as forças do meu coração aprender, reavaliar e para estar sempre levando uma palavra amiga, um apoio sincero e aconchegante... Antes estou descobrindo uma força a qual pensava estar esgotada dentro de mim... Não... Já estou fazendo limonada com os limões que a vida me ofereceu. Quero e vou narrar minha história. Agora a poeira já está abaixando, a ansiedade está se acalmando e meu coração está se alegrando por encontrar tantas almas especiais, pessoas que como eu, desejam apenas colaborar para que o sofrimento não seja em demasia. E aqui podemos nos ajudar mutuamente, afinal, falamos a mesma língua, estamos na mesma batalha. Agora encontrei meu gueto, e nesta não existe interesses, conveniências e/ou benefícios pessoais, não existe egoísmo, pois este até para quem o tinha, ele se perde em meio a tantas interrogações e se transforma em humanidade e humildade, calor humano, amizade. Obrigada a todos vocês que dedicam um mínimo de tempo em prol de uma causa, de uma vida, para vir aqui me visitar, me seguir. Estou muito feliz por ter encontrado pessoas dígnas de serem chamadas "gente". Você prá mim vale muito, agradeço a Deus por você existir e fazer parte da minha vida. Que Ele nos dê forças necessárias para atravessarmos este deserto e nos ensine a ser pessoas melhores e auxiliar, e servir, e interceder e amar... Amar muito cada um que aqui se fizer presente. Juntos podemos muitoooooo...
Saúde, saúde e saúde a todos...
Bjus em seus corações
Cris

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

VAIDADES EM VÃO...

Tenho tido a obrigação de pensar, imaginar solitária o que penso, dizendo adeus às pessoas que amo, sem nunca tirá-las, jamais do meu coração. Fingir que está tudo bem quando isso não é verdade, até porque a dor que sinto nesse momento único é incomensurável, imensa, é minha; não me vejo no direito de dividi-la com ninguém para não demasiar o sofrimento dos mesmos, ou seja, dos que amo. Me torno muda quando gostaria de gritar ao mundo, como forma de esvaziar-me de mim, do que estou sentindo: medo, dúvidas, incertezas..Mas ainda assim penso que está tudo certo, pelo menos apenas na minha mente...Sufocar aqueles meus sentimentos, como sempre,para que aqueles que amo sintam em mim uma fortaleza fictícia, quando o que eu mais queria é urrar, gritar ao extremo o que estou sentindo... Mas ainda assim penso em todos antes de mim, penso que sou insignificante em minha existência, e talvez Deus agora tenta me mostrar claramente isso; ou quem sabe é uma batalha para que eu possa ajudar pessoas carentes que vivem esta situação inerentes a todo tipo de benefícios? Talvez se eu soubesse agora na pele o que significa perder a vontade de viver (há oito anos convivo com isso), e agora a minha saúde, justamente ela, imaginamos que somos super, nunca nos vemos passando por determinadas situações ou circunstâncias. Talvez eu aprenda mais um pouquinho do que seja viver o problema do meu próximo e aprenda que devo ser sempre melhor como ser humano. A lutar constantemente para valorizar essa minha vida, que eu julgava desinteressante e hoje sofro pelo sofrimento de tantos, tantos, inúmeros que estão sofrendo por mim...Me sinto culpada.. Queria ter podido fazer mais ao ponto de sorrir das injustiças, sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estão com problemas, ser carinhosa com todos que precisavam do meu carinho e que a minha negligência e inerte força apenas planejei visitá-los, auxiliá-los, mas o Senhor sabe o por quê, apenas Ele e eu... Ele sabia que não havia em mim forças para ir até estes que às vezes necessitavam apenas desabafar...Mas mesmo meus inimigos (eu não tenho nenhum, mas os que me consideram assim) , amá-los, mesmo os que me machucaram ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos; perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão e hoje preciso ainda mais encarecidamente; amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor...
Gostaria de ter tempo ainda de poder fazê-los alegres, a pedir perdão... ter tempo de sonhar acordada pelos sonhos deles e tentar de alguma forma concretizá-los, mas finalmente: acordar para a realidade com a chance de fazer tudo que ficou apenas no esboço dos meus sonhos, pensamentos e minhas forças não permitiram... Enfim...Hoje percebo quanto tempo perdi invadida por minha angústia, meu vazio, meu EU egocêntrico, quando eu devia ter lutado e auxiliado na força maior, retirada do meu âmago para ter tido a oportunidade de ajudar mais, ouvir mais e acima de tudo amar mais...
Mas não quero e não vou me sintir mal...
Até hoje tenho sobrevivido a todo lixo do ódio com meu amor, este será eterno...O Senhor sabe que isso é real, verdadeiro em mim...Isso me basta...
Quero ter passado por aqui como sendo o valor das coisas simples, dos que sofrem, desprotegidos e deixados e que em meu pouco tempo de dinamismo eu os tenha feito...
Que minha vaidade não tenha pecado em minha carne tanto quanto o amor que tenho e certamente levarei em meu coração...Amo muito cada um de vocês...Que apenas minha lembrança engrandeça e alegre alguns corações...Estarei feliz por isso, onde quer que eu me encontrar....
By Cris
29/08/2011

domingo, 28 de agosto de 2011

REFLEXÃO

Defender uma idéia, uma causa, um sentimento não é algo possivelmente dado a ser compartilhado. Acostumamos a depositar nossa confiança, expectativas, esperanças embasadas naquilo que somos, em nossa forma de agir e ser para com os outros; nos esquecemos que toda forma de atuar se difere das demais. Vivemos anos a fio e não conseguimos entender essa batalha travada entre a razão e a emoção, entre a emoção e a justiça, entre a justiça e os acontecimentos que envolvem nossas vidas. Não fomos treinados para lidar com as perdas, com as surpresas desagradáveis que acomete relacionamentos, independentes de quais sejam, naquilo que ansiamos ou esperamos. Ora temos que enfrentar provações para que de alguma forma comecemos perceber e estabelecer prioridades e importâncias; de nossa vida para as pessoas e vice versa, adicionando o real valor que devemos depositar em cada uma delas, de acordo com o que nos transmitem, do que verdadeiramente significamos para as mesmas. O erro é sempre esperar demais... Atenção demais quando se tem o mínimo ou quase nada, carinho mais ou menos quando este se anula, conforto em migalhas quando isso faz parte apenas da essência que emana alguns esporádicos seres... Tenho orgulho de fazer parte desses raros seres... Não miro no exemplo da maioria em suas prioridades e mundo particular, sem visão para a amplitude do que acontece além e aquém de nós... Hoje sou eu, amanhã é você, seu filho, seu pai ou mãe... Com certeza existirá sempre alguém do time do bem que irá estender a mão... Inclusive eu...

terça-feira, 23 de agosto de 2011

NIVER DE GREGOOOO...IRRULLL.

Que contraditório...Sou contemplada com mais um ano de vida... Incoerentemente...Relutante e confuso... A um piscar de olhos de abandonar o presente, transformá-lo em passado e principalmente SE... SE o futuro me permitir fazer de hoje um passado memorável... Esse incondicional amargo de se engolir...E o futuro? O que me reserva? Medo, dúvida, questionamentos sem respostas... Terei realmente um futuro???
Verei meus filhos formados, meus netos?
Quando a dor chega em nossas vidas é extremanente difícil discernir o que traz esperanças e o que atrai toda insuportável melancolia e angústia dos que vivem sem a certeza de um amanhã.. Como dói, principalmente a dor dos que nos amam, e mesmo tentado ser fortes para não deixá-los pior do que já estão, chega um determinado momento que a casa desaba, o chão some... O horrendo e triste sentimento que você faz os seus sentirem despedaçam seu coração, deixa-o em frangalhos e você tenta, tenta... Mas de repente sua fortaleza aparentente cai por terra e você se mostra humano, realmente como você é... (término do texto com palavras de meu esposo enxerido): ‘Mas quem te conhece de verdade sabe que por trás deste lado humano que quer cair, tem um lado espiritual que mostra a todos que és um anjo que ilumina a si e a todos em sua volta com luz e brilho que contagia a todos e principalmente a mim, que sou um humilde ser, presenteado por DEUS, com um presente maravilhoso que é você, o amor de minha vida, a guerreira que sempre esteve e estará ao meu lado, me levantando, encorajando e me apoiando a sempre lutar, seguir em frente, desbravando o futuro e nunca desistir, palavra esta que não existe em seu dicionário. Guerreira, exijo de você que extraia de seu lindo interior forças extras para juntos passarmos apenas mais um dos tantos capítulos de nossas vidas e DEUS sabe que pode contar conosco quando o assunto é luta. Meu amor, anjo celestial, iluminada e agraciada por uma grandeza de amor, bondade, paz, alegria, e luz que reluz onde quer que passe, vamos juntos, segurar nas mãos do CRIADOR e passar mais esta luta, feliz aniversario que DEUS nos abençoe com muitos e muitos aniversários que virão. Bjs, bjs,bjs. Te amo no mais profundo sentido desta frase, amor da minha vida.....Valter
Ain...como responder isso? Me perdoe por ser humana, por as vezes te cobrar tanto, querer que você ficasse ao meu lado em minha inerte vontade de viver, me perdoa meu amor...O que eu pensava ser descaso é apenas sua vontade de viver que não existe mais em mim...
Agradeço a Deus por ter você para ser esse pai babão que estraga nossos lindos frutos que o Senhor nos deu... Me preocupo com eles, com você também... Mas você é um ser lindo, cativante.. E sei, Deus promoverá sua vida mais uma vez, pois ainda tens muito a fazer prá ELE...Obrigada por ser o meu amor, por fazer parte integral da minha história, de nossas lutas e de tudo que conseguimos.....TE AMOOOO...By Cris


quarta-feira, 17 de agosto de 2011

ESPERANÇA MINHA

ANGEL... SUGESTIVO PSEUDÔNIMO O MEU... -Mas estou fazendo jus ao estilo “Madre Tereza de Calcutá, como diria minha filha, à maneira despojada e franca de ser, meu maior defeito e minha melhor qualidade, A VERACIDADE DO QUE SOU, especialmente no que sinto. Talvez eu seria um paradoxo da bandida versus o anjo... Tenho uma vida, mais que minha vida, tenho a vida dos meus filhos, que apesar dos pesares e acima de qualquer coisa da idade que estão e todas suas peripécias, são o meu tudo, meu sustentáculo, minha motivação maior para ainda estar aqui neste mundo. Mas o que conta são sentimentos, e esse por eles é maior que tudo. A essência das pessoas é real e ao mesmo tempo se esconde atrás de uma imagem, talvez de dogmas, pressões, talvez do medo, da cultura. Mas todos somos seres humanos sujeitos a erros e acertos, altos e baixos, ou seja, pessoas susceptíveis a todas as paixões humanas... Deslizes, erros e todo tipo de situações involuntárias e inacreditáveis... E por quê não até inaceitáveis até acontecer com o indivíduo crítico e recriminatório?! O que os olhos vêem são apenas demonstrações do que somos enquanto visão, isto é, a estampa... Pois a áurea, só conhecendo, introduzindo no mundo único e particular de cada ser para ter uma mínima compreensão das motivações e/ou incentivos para quaisquer circunstâncias contrárias da vida dos mesmos. Nosso interior, que é único e conhecido apenas por nós, deve superar em quilometragens o que os olhos dos outros vêem. Enfim, o que podemos deixar são marcas que possam ficar na alma, como exemplo daquilo que fomos. Espero que eu tenha deixado, ou que quando eu partir daqui, possa deixar alguma marquinha minha que seja relevante para alguém....Talvez dê frutos... Assim espero... E espera a humanidade...Quem sabe? Quem sabe se ainda terei esse tempo? Ééé...quem sabe...
By Cris 22/07/2011

DESEJOS

Sou apenas uma mulher que quer ser feliz... Descobri que essa saga é um tanto quanto complexa...Antes temos que voltar para nós mesmos, nos sentir; captar como temos nos tratado. Observar o que temos feito com nossos desejos e insatisfações, e principalmente o que temos deixado que os outros façam conosco. Nossa essência é Deus, a felicidade é uma atitude espiritual e fomos criados para ter prazer na vida. O que não vale é deixar que situações ou pessoas inerentes a nós nos aliene ou aborte nossos sonhos e vontade de viver... Hoje, mais do que nunca quero parar com todo proibido e me presentear com tudo aquilo que me faz bem. Quero dar mais atenção a mim sem ouvir julgamentos. Desconsiderar toda negatividade que as pessoas, talvez inconscientemente nos atribue... Soltar as amarras da pressão, pois temos uma única vida e devemos viver felizes nela, fazer dela nosso patrimônio primeiro, sem regras impostas e arcaicas; experimentar o novo e ter coragem de assumir o que queremos, nossos sentimentos mais ocultos, negar obrigações que só delimitam o conveniente para outrem... Quero ser feliz a minha maneira, sem arrependimentos, sem satisfações. Hoje quero ser livre para viver a minha vida sem remorsos ou culpas daquilo que me é tolhido. Apenas ser feliz...
By Cris 13/07/2011

ÂMAGO DESNUDO

Hoje quero traduzir meu coração nas entrelinhas. Quero escrever com a tinta da minha alma! Não quero palavras soltas, ao léu, ao vento... Quero traduzir tudo que meu pensamento; em desobediência aos meus princípios; insiste em pensar. Talvez seja pelo simples fato das minhas palavras terem medo de revelar: o obscuro, a fantasia, o inimaginável que cada ser distintamente tem. A negação de necessidades instintivas e que ecoam através do tempo. Tento exprimir aquilo que prá mim é inexprimível, tolhido à essência do que realmente sou. Meus desejos, meus anseios, acontecimentos que me fazem sonhar com o que não vivo e a desigualdade submetida, coisas que fogem de meu controle... Diante disso não consigo expressar o que grita em meu interior, a ânsia de liberdade que ecoa sem ser vista, e pior: sem ser ouvida... Minha essência se perde no eco de meus sonhos, e sei, pode parecer vago e incompreensível, mas é tudo que rejeito e entranha em meus devaneios. Aqui me desnudo, mesmo que parafraseando, em poesia, sem nexo, sem entendimento dos que passam os olhos por aqui e refletem apenas naquilo que suas mentes direcionam. Sou um mistério até para meu próprio eu implorando por atenção, respeito e compreensão daquilo que não sinto mais vontade de ser, de viver... Tentativas para que eu possa me descobrir, nessas palavras insanas, loucas que as revelo aqui... Não precisa ter alma de poeta ou pensar como tal, ou quem sabe ter inteligência além e aquém; não se faz a necessidade do meu pensar ser o pensar de ninguém... Basta apenas me tocar, me sentir abstratamente para me descobrir...Este meu eu oculto, minha forma enigmática na ânsia de sobreviver, sofrer, amar...Incompreensíveis, inenarráveis, indescritíveis... Apenas eu sei...É...Pensar muito dói, e como dói...
By Cris 09/07/2011

DELÍRIOS

Morro um pouco a cada dia...
Hj estou triste... não só hoje... a minha tristeza tem sido crônica, tem sido dolorida, dilascera a alma e me faz perder a doçura do viver. Não consigo olhar o céu e ver a beleza das estrelas, do dia ensolarado, e sequer consigo sentir como a brisa em meu rosto é fabulosa. Perdi meu alvoroço em correr atrás do que seria meu, do que estava programado a me pertencer, do eu sonhei e criei. Se foi, é ou será, parece não me importar mais. Se está ruim, está bem, se está bom, também está bem. Nada me cativa, apenas relevo. Mas me questiono, até que ponto essa minha entrega ao que me deixa mal, ao que me cerra os olhos para o mundo de maravilhas, ao que me deixa cega, surda e muda para todas as belezas que me rodeia me vale? Como é difícil prá mim e principalmente para as pessoas que amo... Me sinto péssima.. nem a sensação de fracasso e derrota me atingem mais, pois já passei desse nível e consegui invadir ainda mais a plenitude da solidão e as profundezas da desilusão. Minha alma e meu coração choram todos os dias, racionais incompreendidos até por mim. A sensação que tenho é que morro um pouco a cada dia. Vegeto...
By Cris
28/05/2011

quinta-feira, 19 de maio de 2011

SÓ PARA VARIAR, EU...

Sou dialética por natureza
E de nada tenho certeza
Ousada no que quero
Resolvida, apenas por mim espero...
Incógnita das incertezas;
Pudica (sim!) por princípios e clareza
Suposição de olhos que não enxergam...
Espontaneidade vista como sedução...
Superior a isso, essência aflorada e oculta a olhos nus!
Alguém que de tudo nesta vida escuta
Imposição de valores e regras.
Discordância desses mesmos já piegas!
Ebulição de sentimentos leais
que aos olhos de muitos não são normais...
Veracidade em princípios que preza,
porém, jamais alienados àquilo que rezam!
Razões próprias e pensamentos distintos,
por mais que estes lhes pareçam loucos instintos...
Não confundam em mim visão e ação...
Estes em minha liberdade limitada gritam: NÃO!
Podam tudo que sou, fui e sinto...
E assim não penso muito na razão,
me entrego ao amor ágape e me perco no tempo...
Sou uma mulher com sonhos improváveis,
que se surpreende com suas atitudes inimagináveis...
Uma mulher com idealismos próprios, sem
adulterações do meio: oportunismos, influências ou conveniências...
Simplesmente o que sou sem receios...
Alguém que sabe o que quer, mas que tenta se fazer livre pela
ausência de oportunidades de gritar seus anseios,
suas idéias e sua louca vontade de aprender e ensinar a viver...
Sou um ser extremamente humano e sincero, que assusta expectadores que esperam
ouvir, quem sabe ler aquilo que gostariam...
Para quem se limita isso É PURA FALSIDADE!
Sempre sou clara a respeito de minhas vontades...
Enfim... Sou um ser justo, humano em demasia, generoso e bobo por natureza...
Conjugadora fiel em todos os sentidos do verbo AMAR...
Leal consigo mesma, mas sempre ficando em segundo plano
se assim sentir que pelo outro é preciso renunciar...
Esta sou eu... Atirem me a primeira pedra, ou me alertem para meu erro
se preciso for...
HUMANIDADE, IGUALDADE, SOLIDARIEDADE E ACIMA DE TUDO GENEROSIDADE...
Bjus meus anjos lindos que amooooooo...

domingo, 1 de maio de 2011

TRABALHO: PRAZER OU OBRIGAÇÃO?

Entre tais conceitos existe uma enorme distância. O prazer envolve a alegria, o bem estar de uma produção por mais simples que esta possa parecer; ele tem alma, pulsação, euforia e cheirinho de quero fazer mais. No tocante a obrigação, não isentando a necessidade ou oportunidade que cada ser teve em determinado momento de sua vida, mas nos remete a questionamentos do que somos no nosso trabalho, se temos optado por fazer nosso melhor com entusiasmo ou vivemos em lamúrias e murmurações por termos escolhido algo ao qual não foi nosso sonho de consumo e nem ao menos lutamos por esse outro algo que antes imaginamos ser o melhor pra nós. Todo e qualquer trabalho é dígno, nobre de consideração e reconhecimento, o diferencial está na dedicação, no abraçar a causa com determinação e espírito de equipe. Tudo em nossas vidas tem um propósito de Deus, e se estamos em determinado lugar, com diversas pessoas em nossa volta e com uma missão a ser cumprida, temos que desenvolvê-la com afinco doando o melhor de nós e agregando felicidade para que cada esforço tenha o sabor de dever cumprido e satisfação. O atual quadro econômico, em todas e quaisquer áreas, vem sofrendo um desgaste e défcit nas mais improváveis empresas, sejam elas privadas, estaduais, federais ou particulares. A crise tem se instalado e temos que estar atentos para melhorar nosso nível de produção, nossos relacionamentos inter-pessoais com nossos colegas de profissão, para que todos sintam vontade de estar ali tentando fazer o melhor de si; unindo forças, amizades, brincadeiras que derrubam todo humor negro; tal estado de espírito que contamina todo um ambiente e o resultado não terá muita chance de empatia e charme; este que oscila talvez pela insegurança ou pelo excesso de horas trabalhadas; conversas aleatórias e que não fogem da boca mesmo daqueles quase mudos; mas percebermos que não somos máquinas; somos humanos com seus altos e baixos, defeitos e qualidades; se deixarmos evadir o pior de nós, estes certamente só trarão chateações e desmotivações . Estudos deixam claro que onde o bom astral comanda, onde não exigem-se robôs automatizados todo tempo, a produção cresce, as chances de lucratividade e sucesso aumentam visivelmente. O desempenho de uma equipe que se afina é notório e real. As empresas ainda não descobriram que o maior patrimônio é o capital humano. Onde existe a liberdade de expressão e da comunicação interna, onde não há punição exagerada, onde são valorizadas as opiniões e feitos do time como um todo, inexiste a possibilidade de chafurdar em seus objetivos, elas não se quebram. Empresas que destinam tempo para encontros coletivos para soltar o verbo ao invés de intrigas de corredores, onde cada um pode expor sua sobrecarga, ter direito a um momento para uma crítica direta ao colega e vice versa, reciclar idéias e posturas que possivelmente não se tem chance e tempo quando atolados no trabalho; onde o respeito à vida extra-trabalho é importante e merecedora de atenção e por que não auxiliada? Pode até sair faísca, mas vão estar extravasadas, e cientes do aval da fidelidade e direito de defesa e então tudo flui melhor e com maior prazer. Todo trabalho tem sua rotina, usar da criatividade pode fazer a diferença quando o problema é integração. A co-parceria é estimulada para contornar obstáculos e as conquistas são importantes, trazem autoconfiança e felicidade; e assim unidos, a qualidade cresce e todos os egos se abastecem. Hoje em dia a competitividade acirrada põem em risco a criação, e quando a tensão se torna insuportável, é necessário repensar novas formas dessa interação. A empresa que não esclarece os funcionários cria fantasmas e espalha a intranqüilidade, a transparência é uma forte, senão a maior aliada para se conseguir bons resultados, bem como a leveza e sensibilidade versus a tenacidade e extrema seriedade que se fazem requisitos primordiais na contratação de funcionários. Seu trabalho, seja ele qual for, não deve ser propriamente um local como se estivesse indo para uma forca; antes deve propiciar a vontade, o deslumbramento do que pode ser feito, construído, moldado e conquistado juntamente com seus superiores e colegas, que passam na maioria das vezes, mais tempo com você que sua própria família. Ele deve ser um ambiente agradável ao qual se tem o desejo de chegar de manhã com a felicidade do fim de tarde; não com o costumeiro mau humor que acomete muitos por ocasião de alguns minutos ou horas após acordados. Nele primordialmente devem ser exercitadas as quatro maiores qualidades do povo, especialmente os brasileiros: a alegria, a cordialidade, a espontaneidade e a solidariedade; esta identidade nata não pode ficar longe de nossa mesa de trabalho. Enfim transforme seu local de trabalho, faça dele um misto de dever e ócio produtivo onde cada um pode ser uma libélula a encantar as flores ali contidas, alimentando-as do mais puro mel para se fazer doce e cativante a empreitada. Faça uma iniciativa de melhorar você primeiro; o atendimento e servidão aos seus colegas e todos quantos precisarem e aproximarem de você; a conseqüência máxima é seguirem seu exemplo. Esteja bem, tente! Faça seu trabalho diferente! Agradeça à Deus, pois você tem UM TRABALHO!
By: Cris

PÁSCOA

(Sei que estou atrasada, escrevi e esqueci de postar no dia, rsrsrs)
Incrível como todas as datas comemorativas são iguais ao começar todo ano: ano novo, carnaval ,paixão e páscoa, datas que nos remetem à festas, alegrias, esperanças, consagração e a última citada, a RENOVAÇÃO. Sempre fico a me perguntar sobre o quanto estas datas nos trazem tantos sentimentos nobres, estes que tão bem fariam se colocássemos como ritual cotidiano para nossas vidas; pensar neles não apenas em datas específicas, mas como não poderia deixar de ser, parece que nos esquecemos depois dessa magia contagiante que exala em tempos de toda comemoração. Vivemos em ciclos: nascemos, crescemos e evoluímos em cada um deles, mas isso não significa propriamente que esse mover nos envolve em cada momento necessário, principalmente quando se tem a urgência do mesmo para resolver certos impasses, e é justamente aí que precisaríamos usar mais da ternura, mansidão e compreensão e muitas vezes nos deixamos levar por sentimentos horrendos, aos quais num segundo momento nos assustamos e arrependemos de tê-los feito; mas a gota d’água já foi derramada; e os que recebem nem sempre estão dispostos a repensar ou ser maleáveis a tantos erros que cometemos nessa nossa jornada. Está chegando o Dia da Páscoa, hora de RENOVAR, modificar, introduzir novos elementos deletando todos os outros que nos entristeceram ou fracassamos, fazer o novo de forma diferente, momento em que todas as nossas expectativas estão voltadas para uma transformação que venha gerar bons frutos, pois se analisarmos são coisas tão simples, nós as complicamos por demais, muitas vezes nos frustrando com essa coisa horripilante de se sentir e que dá náuseas para quem as recebe; infelizmente está impregnada em cada um de nós, que por muitas vezes não nos damos conta e menos ainda a chance de em cada minuto vivido refletir na sublimação que penetra em nós por ocasião de determinadas datas, esta que deveria ser utilizada em nosso dia a dia, repensarmos o quanto perdemos em nosso orgulho imbecil, nossas radicalidades e extremismos exacerbados que só nos trazem mágoas, tristezas, desilusões, arrependimentos, perca de tempo e oportunidade de sermos mais felizes e fazer os outros felizes. Vamos tentar fazer da Páscoa uma constante em nossas vidas e em cada um dos dias vividos estejamos nos lembrando da nobreza que invade nossos corações por determinados dias ou ocasiões, não nos emocionar simplesmente na comoção do momento, mas fazermos disso um aprendizado para que seja um exercício diário em nossas vidas e em todos os nossos relacionamentos, e todos quantos nos cercam ; que precisam de nós e simultaneamente precisamos deles. Somos um corpo completo: filhos do mesmo Pai e propensos às mesmas falhas, erros e defeitos, mas com muitas qualidades também. O diferencial é o desejo que deve partir no mais profundo de cada ser na vontade de estarmos sempre nos RENOVANDO.
FELIZ PÁSCOA À TODOS COM MUITA REFLEXÃO E REAL TRANSFORMAÇÃO Á TODOS NÓS! Eu também cometo deslizes e eu também quero mudar para fazer diferença!

segunda-feira, 25 de abril de 2011

I AM

Uma pessoa romântica, sonhadora, que tem Deus no coração acima de tudo, que crê que o ser humano é um ser livre que merece ser feliz, pois é a maior obra prima que o Senhor Deus criou. Sou alguém com muito amor, bondade e compaixão no coração, alguém que quer estar apta a melhorar a cada dia como pessoa e que anseia por conhecer almas nobres,
no sentido literal do que seja “humano”. Sou feita de sonhos interrompidos, detalhes despercebidos, amores resolvidos, bem como surpreendentes com o agir do tempo. Sou feita de choros sem ter razão, pessoas que sempre ficam no coração, atos por impulsão. Sinto falta de lugares que não conheci, experiências que não vivi, momentos que jamais esqueci. Eu sou amor e carinho constante, distraída até o bastante, não paro por um instante. Já tive muitas noites mal dormidas, já perdi pessoas muito queridas, cumpri coisas não-prometidas. Muitas vezes eu desisti sem mesmo tentar, pensei em fugir por medo de enfrentar, sorri para não chorar. Eu sinto pelas coisas que não mudei, amizades que não cultivei, aqueles que julguei, coisas que eu falei. Tenho saudade de pessoas que fui conhecendo, lembranças que fui esquecendo, amigos que acabei perdendo, mas continuo vivendo e aprendendo, querendo doar sempre o melhor de mim para quem se aventurar a me conhecer, e o que ainda julgo estar fazendo errado, com certeza com você e o Senhor me ajudando, transformarei!


By Cris

segunda-feira, 18 de abril de 2011

ANJOS SEM ASAS

Os dias passam e vemos os mais variados ventos, de tornados a brisas, varrerem nossas certezas e deixar-nos a mercê das vagas possibilidades. Nos sentimos vendados e vedados a agir, buscando inesgotavelmente por parâmetros, espécies concretas que possam suprir a vacância deixada pela partida de nossos ideais, de sonhos abortados, tolhidos. Para nosso maior desespero, trata-se de eventos cíclicos, que alternam entre o alívio e alegria do novo, do conhecer, ou quem sabe de alguma possibilidade diferente da já tão massante realidade que insiste em nos lembrar protótipos e regras impostas; até que não haja mais dias ou desejos fortes suficientes para perpetuá-los. Sofremos, inevitavelmente, mesmo diante da sempre esperança de uma melhora.
Há horas em que o negro parece ser eterno e que a luz foi mais uma a nos abandonar na hora decisiva. Porém, de nada adianta uma fonte emanar sua luminescência a olhos fechados, inaptos a distinguir sua ausência de sua presença. Nos momentos mais drásticos essas fontes são ininterruptas, podendo apenas se ocultar sob a toalha lançada em sinal de desistência. Seguir adiante parece impossível, as perdas irreparáveis e os danos definitivos. Mas não são. E algo dentro de você tem ciência da reversibilidade da situação, ainda que persistam algumas modificações necessárias como efeito colateral. No fundo, sabemos que somos de alguma forma indivíduos privilegiados, dotados do direito de errar e da capacidade de lutar pela reparação de nossos desvios. Uma pessoa resistente se mostra firme e inatingível num grande número de situações; entretanto desaba quase que irreversivelmente, quando ultrapassado o seu limiar de resistência. Já um indivíduo resiliente constroe ao seu redor membranas semipermeáveis e por vezes chega a ser atingido e acumular ferimentos; porém, leves o suficiente para proporcionar sua reconstituição e conferir o preparo necessário para um melhor desempenho nas próximas agressões, que já foram e são tantas... Não devemos ser um muro inviolável, mas sim um portão seletivo, que recepciona as emoções, sendo capaz de distingui-las e recolher possíveis invasores, absorvendo as luzes que surgem em nosso caminho. Pensar no contexto da individualidade pode conferir um caráter pavoroso e egocêntrico a todo discurso emocional, porém é impossível executar as rotas de "fuga" emocional sem auxílio externo. as dificuldades não são propícias a busca por companheirismo, tanto por nossa vulnerabilidade quanto pela baixa motivação para fazê-la. Por isso, a vida nos presenteia com o fruto da conduta mantida nos bons momentos e reserva um banco especial de amigos, os quais podemos defini-los como anjos, que sempre nos presenteiam para ampararmos e ajudarmos a alcançar nossas metas para a reestruturação, ou para a nossa reconstrução de nós mesmos. A tempestade não é contida pelas mãos dos seus companheiros, mas a ação mútua das mesmas pode minimizar os efeitos da tormenta. Quem realmente te ama respeitará seus momentos de reflexão, mas não permitira que eles se extendam o suficiente para seguir rumo à solidão, à tristeza, ao desânimo e falta de credibilidade total nas desventuras e percalços que a vida nos joga na cara. Quem te respeita saberá ignorar os maus tratos relativos ao desespero, mas não deixará que eles progridam de modo a manchar a sua merecida boa reputação, à sua essência, única e tua. Quem está com você de verdade abrirá mão de compromissos importantes para socorrê-lo nas horas mais improváveis, mas te lembrará sempre da necessidade de que a situação seja temporária pelo seu caráter conflitante com a realidade. Você sabe e saberá com quem contar, mas eles principalmente sentirão a necessidade quase como uma obrigação de mobilizar esforços para resgatar seu sorriso perdido, conter suas lágrias e reensiná-lo seus próprios lemas de prospecção da vida. Em breve você poderá enxergar a importância de acontecimentos agora encarados como horríveis e injustos. E verá que o amanhã é uma possibilidade forte o suficiente para motivar você a esperar e confirmá-lo. A vida continua.
By Cris