domingo, 2 de setembro de 2012

QUANDO DEIXAMOS CLARO NOSSO AMOR

Hoje lendo um post de uma guerreira forte, admirável e querida aqui do blog, me veio à cabeça algumas certezas que afugentam o ser humano (claro, para tudo há exceção). Já observaram que quando mais precisamos de compreensão, apoio, um ombro amigo é quando nos desnudamos de nós mesmo, damos o grito de ‘basta’, explodimos em algum lugar como pedido de socorro ou que nos vejam e nos percebam? Então, até mesmo essa mulher imbatível, essa blogueira presente que recebe quarenta ou cinquenta comentários em seus posts, quando deixa ser percebida essa fragilidade, quando expõe o lado negro da coisa, acreditem: os comentários caem para menos do número que se conta em uma das mãos (é...esse mesmo que ninguém gosta de ler, ouvir então...deixa prá lá...), digo o lado negativo que toda e qualquer situação dispensa, independente qual seja; e em se tratando do câncer, nem preciso citar aqui os temores, os dias que ninguém merece ou gostaria de viver na pele. Mas justamente quando eles chegam, se você acha que aqui no blog é um lugar bom para soltar o verbo e ser entendido(a), uma vez que os seus familiares, amigos que estão corpo afins que entenderão você! Engano seu! E óbvio, não são todas as pessoas, mas quando você está engraçadinho(a), forte e feliz quase o tempo todo, por passar um otimismo você é visto, mas se você deixa o seu lado fraco (que, vamos combinar, inexiste ser humano que não o tenha, mesmo aqueles que não têm enfermidades, nem problemas, nem fases negras...), aí sim, você percebe claramente o egoísmo e conveniência de alguns seres. Poucas vezes desabafei aqui, tenho preferido nem postar quando me encontro com certas dificuldades, e quando as tenho, procuro minhas comunidades para trocar figurinhas, pois lá sempre existem pessoas que vivem simultaneamente nossas dores e dependendo de quem sejam, apenas enquanto está vivendo ‘o negro’, são figurinhas presentes, quando estão bem, muitas não retornam nem prá dar um oi. Se esquecem o quanto em momentos difíceis e incertos foram agraciadas, acolhidas e consoladas ali, devo dizer que não sou perfeita, mas sempre fui humana o suficiente para ter empatia com meu semelhante mesmo não vivendo suas dores, imaginem agora! Deus já tem me permitido ajudar muitos, apesar da limitação que ainda me encontro, com toda certeza, quando passar meu ‘tsunami pessoal e particular’ quero ter munições capazes de confortar, auxiliar e até lutar com quem passa ou passará pelas mesmas dores que eu enfrentei e ainda enfrento hoje, e se eu não puder fazer isso diretamente, palavras de conforto não há de faltar! Me desculpem pelo desabafo, até prometi que não faria mais nenhum aqui, mas não podia deixar de ressaltar sobre isso! Me perdoem, mas reflitam sobre isso! Beijos à todos e uma semana abençoada prá cada um que por aqui passar !

domingo, 26 de agosto de 2012

UM ANO DE VIDA

“A vida é prá quem enfrenta qualquer parada; não para quem para em qualquer topada...” Que frase ousada e real esta não? É... Dia vinte e dois próximo passado completei um ano de vida! Sim, pois quando pegamos o resultado de um diagnóstico de ca é inerente não vir à cabeça a eminência da morte. Inúmeros questionamentos nos atordoam; a dúvida e a incerteza se instala como a realidade certa! Sofremos em imaginar o percurso difícil e necessário que essa doença intrusa exige! Passamos a ter apenas hipóteses, suposições do que e como será cada dia do nosso amanhã, ou mesmo os pensamentos mais negativos do “SE”, do incondicional que nos consome dia a dia. “SE” iremos presenciar o casamento da sobrinha, a formatura do amigo, o nascimento de mais um componente de nossa família dentre tantas outras dúvidas e medos que passamos a carregar nas costas constantemente, escondendo nossos mais tristes sentimentos para que aqueles que nos amam possam sofrer menos, por que a transição, a preocupação de todos os nossos passa a ser primordialmente a nossa favor e inteiramente em nós. Mas paradoxo a isso, Deus em sua infinita bondade nos dá uma força antes inimaginável, jamais sentida! E começamos a mudar a visão, correr atrás da nossa cura e deixar a covardia de lado, a piedade por nós mesmos; porque vamos combinar, ninguém merece! Passamos a valorizar cada instante, minutos e segundos e vemos que não estamos sós nessa barco. Muitas pessoas estão alí ainda, já passaram e infelizmente ainda passarão! E o que podemos fazer com o momento arrebatador e difícil? Temos que unir forças em amor, dedicação, servidão e contar com nossa experiência que, certamente auxiliarão muitas pessoas. Seguimos bravamente em frente, Deus na frente e a confiança em nós e nos anjos de jalecos branco que nos assiste. Tenho muito que agradecer por tantas coisas boas que compreendi nesse último ano, pelas pessoas maravilhosas que conheci aqui e nos hospitais, aquelas que já tive a oportunidade e benção em ajudar, aquelas que me deram um sorriso, uma atenção em momentos que atitudes pequenas assim fizeram toda a diferença na minha vida. Quero também ter o privilégio de fazer a diferença na vida de muitos. Analisando, nunca parei em qualquer parada, não seria agora que iria fugir à essa topada né? Beijos a cada um de vocês meus anjos amigos! Ótima semana prá todos!

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

INCOERÊNCIAS

Há acontecimentos, circunstâncias, situações e momentos na vida que temos que esvaziar a mala já cheia de tanta bagagem excessiva. Tempos de reflexão para peneirar nosso mais íntimo sentimento e perceber o que deve ficar e o que deve ser jogado na lata de lixo. Com esse arsenal de estados existem ainda pessoas que em determinados instantes acreditamos e um dia suas máscaras se corroem e caem, mostrando a veracidade de um ‘eu’ exacerbado, com seus falsos vestígios de humanidade, partilha e verdade que são corroídos e lançados fora, assim como a decepção e a desconfiança que se instala e jamais se reverterá. Não sei bem como podemos crer piamente em alguém em determinados tempos e de repente, como por uma obra divina desvendamos o mais profundo de suas intenções, e geralmente estas são más, falsas e inesperadas. Verdadeiros sangue-sugas que se aproximam, como cobras que nos veem rastejando e temos piedade. Pessoas estas que ainda tentam se arrastar para ficar perto, tentando impor suas presenças para continuar seus planos de oportunismos e conveniências, desrespeitando OS momentos mais inimagináveis e difíceis que vivemos; e mesmo percebendo que já não são bem vindas, que não agradam mais, antes, realmente são desnecessárias, só atraem insatisfações e desconforto, querem a todo custo se fazer presentes e entrosadas. Pessoas isentas de nos trazer alegrias e bem estar. Hoje lendo um post de uma colega de um blog que sigo, me identifiquei muito com ele. Especialmente pelo momento de descobertas, transformações, dúvidas e tristeza as quais o câncer nos impõe por livre e espontânea pressão. Uma das coisas boas que tiramos desse aprendizado: passamos a enxergar exatamente como aqueles que nos rodeiam são, não o que estes atores nos diziam ser. E como a colega tão bem enfocou, aquilo que não nos traz luz, que não nos edifica, não tem importância, e eu diria mais: “aquilo que não me faz bem, não me faz falta...” De coisas que não me fazem bem, que tiram minha paz e meu sossego, que me trazem dúvidas e tristezas nos últimos tempos estou farta. Com certeza meu silêncio dirá tudo que minhas palavras e minha alma não teem condições de falar! Preciso mesmo é de amor de verdade, amigos com fidelidade e simplicidade, luzes que irradiam serenidade! Quero amizade, sinceridade e acima de tudo lealdade. De agora em diante fica apenas quem merece ficar! E que o Senhor e o Espírito Santo nos instrua sempre para que não sejamos injustos e para nos direcionar; que apenas pessoas verdadeiras possam ficar!

sábado, 14 de julho de 2012

RE-PENSAR... RE-TORNAR... RE-COMEÇAR...

Por motivo de força maior (radioterapia em outra cidade), depois de mais de um mês fora do m eu habitat, retorno ao meu cantinho azul, com muita saudade de todos. Hoje quero contar novidades, mas acima de tudo celebrar a vida, ou seja, o retorno dela. O último ciclo do meu tratamento se findou e simultaneamente minha esperança e alegria de viver se renovaram. Sempre após uma batalha as cicatrizes são imprescindíveis, pois elas nos farão smpre lembrar que a guerra foi ganha. Hoje a vida prá mim ganho um novo sentido, pois vejo que ela é construída sobre o prisma de nossos sonhos, ela é a soma deles, das lutas, dos encontros...Do aprendizado único que cada circusntância e momentos vividos nos traz, independente da dimensão ou gravidade dos mesmos. Atravessei um mar revolto em tempestades, conflitos, dúvidas, anseios; mas como todos os outros aos quais vivi, emergi das cinzas, sobrevivi e me tornei mais forte ainda. Se já cheguei do outro lado, realmente não sei. Mas quem poderá saber o que nos acontecerá daqui a dois minutos? Ninguém, apenas Deus. Então concluo que a minha chance é igual à de todas as outras pessoas aleatórias viventes nesse universo lindo e abençoado, para o sim e para o não, para coisas boas ou ruins, ninguém nunca disse que viver seria fácil! Muitos atribuem fatos à sorte.... Outros ao destino... Eu atribuo cada situação difícil como propósitos divinos para transformação maior e melhor. Tenho aprendido que na vida, a cada segundo somos provocados a definir nós mesmos o nosso destino, ou sorte, ou os propósitos que nos é designado, isto é, a construir com as próprias mãos e decisões, de forma consciente (muitas vezes até inconsciente) o nosso roteiro de vida, nossa biografia, nossa história e todos os acontecimentes consequentes a ela. Posso afirmar que vivemos as peripécias, ou lucros resultantes daquilo que nos propomos, nos permitimos, mesmo que involuntariamente, ou seja, a lei da ação e reação, quem sabe até mesmo a falta delas. Tenho guardado em meu coração flores que encontrei nesse caminho de pedregulhos, com certeza elas foram mais fortes e capazes que os espinhos nelas contidos; tenho conseguido transformar o “lixo” em “luxo”, tenho feito deliciosas limonadas com os limões que me foram ofertados. Tive a oportunidade de conhecer verdadeiros anjos; desde aqueles que me fizeram companhia nas intermináveis salas de espera e o aprendizado do exercício da paciência à funcionários dígnos de serem chamados “gente”, que fazem a diferença na vida de tantos que os necessitam, pessoas que talvez não teem a noção do significado de apenas um sorriso em determinados momentos, e eles sempre ali se doando em atenção e cuidados. Conheci também amigos virtuais, que para mim são mais que reais, e todas essas pessoas dígnas a se eternizarem em minha mente e coração, e que se não fosse por essa doença maldita, talvez jamais os conheceria. Tive o privilégio de sentir a força da humanidade quando unidas na dor, na solidariedade, na afinidade e sobretudo no amor que nos move e nos une. Tive a percepção da necessidade de auxiliar, compartilhar... Se importar e agir; não que antes eu fosse insensível e desumana, mas essa truculência veio reforçar e me injetar o ânimo para reagir, o que antes a depressão havia me roubado.Estou com sede de viver, fazer, ajudar a construir um mundo melhor, diferente e embasado no amor pela vontade do novo, da sonora melodia que tem alimentado minha alma. Em meio a essa tempestade tive momentos de grandes angústias, pressões, entregas que chegaram a quase ser uma desistência... Mas nenhuma delas foi maior que o Meu Deus, o meu amor à vida e a minha certeza que ainda tenho uma missão aqui com meus irmãos. Ai me pergunto: Como prever o futuro? Como falar ainda em futuro tendo que conviver com cinco anos de “remissão” até falar de cura? Bem, penso que o futuro se faz única e exclusivamente quando assumimos nossa condição viva e construtora aqui na terra. E é nessa força que me agarro com muito desejo e coragem. Quero me entregar e me doar um pouco mais da minha alma, da minha vida e do meu tempo a quem precisar . Quero me emocionar com histórias alheias na certeza de poder ao menos ouví-las e ter ousadia para me fazer íntima, mesmo sem conhecimento em seu tempo e espaço distintos, para arriscar acolher e dar tudo de mim no que me for permitido auxiliar. Quero ter a certeza que o vendaval valeu a pena e não foi em vão! Quero a luz e a sinergia total para amparar até esses desconhecidos, excluídos e sem importância aos olhos ignorantes e egoístas que andam tão presentes em nossos tempos. Quero procurar sempre melhorar como pessoas e ter a cada dia mais um coração nobre e amoroso para enxergar além de ver...Como Shakespeare diria: “Amor só é amor se não se dobra a obstáculos e não se curva à vicissitudes.” Quero viver para servir e servir para viver!Simples assim como é a vida, simples assim... Como eu, como você... Saudades demais meus amiguinhos, daqui uns dias estarei aqui na ativa de vez... Beijo no coração de cada um... Cris

quarta-feira, 23 de maio de 2012

NÓIAS PÓS-QUIMIOTERÁPICAS

Ultimamente tenho estado num período, digamos, de introspecção (se é que ainda tem mais espaço para essa tal). Terminei as sessões de quimioterapia e de repente me abateu uma enorme insegurança, que na verdade nem sei mesmo de onde e porquê veio. Apenas posso me defender de mim mesma e meus pensamentos saltitantes e um tanto esquizofrênicos. Definitivamente essa doença imediatista (digo isso porquê com ela é como diz o jargão: ‘tempo é dinheiro’ , no caso citado, ‘tempo é vida’) transforma nossos dias loucos no sentido de mutações, perdas, dúvidas, nóias e mais nóias... Nos deixa à beira de um abismo literalmente falando, e o medo é de não conseguirmos flutuar e afundarmos nele. O 'agora' se instala de forma avassaladora, não temos tempo e nem esperanças em meio a esse turbilhão de pensar o 'daqui um tempo, meses, anos'. Como assim? Não acabei de dizer sobre o tempo? Melhor dizendo, sobre a falta dele? Então, tenho evitado postar aqui porque quase sempre estou a espreita de pensamentos que até eu, como uma mulher de histórico depressivo vivendo os ‘finalmentes’ de um tratamento quimioterápico, me assusto, imagina seres normais e mortais! Mas acho que os sentimentos são mais ou menos afins, senão totalmente para quem vive nesse labirinto procurando uma saída, é bem por ai mesmo! Nossa mente pede uma coisa, isto é, a cabeça pensa uma coisa e seu corpo responde outra, o tempo para uns passa com uma velocidade e para gente com outra, perde-se a noção de tempo e espaço, tudo parece infinito, achamos que nunca mais iremos comer determinada coisa, ir a tal lugar, fazer outras coisas, emagrecer os tantos quilos adquiridos, arg! Tudo que na depressão já se sabia, passa a ter uma dimensão exacerbada do que realmente é. Se o marido sai, se não fica grudado (colado mesmo, tipo segurando na mão, dando beijinho e tal) é porque não está amando mais, tem outra, não está conseguindo segurar a barra... Se o filho(a) chega e não mima, o chororô é certo; se a amiga passa um dia sem ligar, ai ai ai, está com raiva, me excluiu, afff! Coisas que antes eram tão simples, tão triviais se tornam obrigatórias de nossa vontade e da escravidão de nossos pensamentos! Outra coisa, se intensifica a necessidade absurda de ficar só, acho que até como auto defesa, como proteção. Estou no meio de dezenas de pessoas e me sinto só, com algo tipo: ‘eu e eu mesma’, mas isso não significa que não sinto falta das coisas que fazia e gostava antes, de estar no meio de gente, brincar, descontrair, mas preciso agora desse tempo para me re-conhecer de novo, re-estruturar meus valores e assim re-começar uma vida do zero (ou quase), modificada e melhor. A esperança é que isso seja apenas uma fase, que por mais louca que seja, passa! Paciência e otimismo, isso tenho tentado exercitar bastante!Bora lá...

domingo, 13 de maio de 2012

INCONDICIONALMENTE MÃE

Texto longo, mas vale a pena ler, refletir, repensar em tudo que ele pode nos ensinar, especialmente no dia de hoje. "Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: “Tenho algo importante para te dizer”. Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos. De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente. Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: “Por quê?” Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou “você não é homem!” Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela. Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa. Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora. No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane. Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir. Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para preparar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais. Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca, mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis. Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. “Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio” – disse Jane em tom de gozação. Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então, quando eu a carreguei para fora da casa, no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo “O papai está carregando a mamãe no colo!” Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho “Não conte para o nosso filho sobre o divórcio” Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório. No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado. No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim. No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei. Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles, mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse “Todos os meus vestidos estão grandes para mim”. Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias. A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso… ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração….. Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos. Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse “Pai, está na hora de você carregar a mamãe”. Para ele, ver seu pai carregando sua mãe todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: “Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo”. Eu não consegui dirigir para o trabalho… fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia… Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela “Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar”. Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa “Você está com febre?” Eu tirei sua mão da minha testa e repeti.” Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe”. A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar. Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: “Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe”. Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama – morta. Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio – e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso". PS: Copiei este texto de um blog, onde enfocava sobre o casamento e o divórcio, mas particularmente falando, ele mostra muito mais que a tentativa de resgatar um casamento fracassado, ele mostra A NOBREZA, O AMOR INCONDICIONAL QUE APENAS UMA MÃE pode dispensar. A preocupação, proteção e amor que tem por um filho, maior que sua própria vida. FELIZ DIA DAS MÃES À TODOS VOCÊS! bEIJOS

domingo, 22 de abril de 2012

SENTIMENTALISMO

Dias cinza sempre trazem um sentimento nostálgico e triste. Não sei por quê, logo agora que eu deveria estar radiante de felicidade com o término do tratamento quimioterápico que está chegando, bem como a oportunidade de ter minha vida de volta, mesmo que aos poucos e em escalas, me vêm na cabeça do nada um avalanche de dúvidas, inseguranças e indecisões que desnorteia meu senso comum. Tento me equilibrar, mas a impressão é a de estar constantemente sobre uma corda bamba, e esta prestes a me levar ao chão. Tudo parece fugir de mim, tudo assusta e eminentemente dá uma dor no peito indescritível, uma angústia, não raro às vezes o choro não pede licença. Talvez seja a vida me fazendo lembrar de tudo quanto vivi até então e Deus afirmando seu amor e poder sobre ela. Devo frisar que aparentemente não tenho motivo algum para me encontrar assim, ao contrário, tenho e muito a agradecer. Ou ainda talvez seja como uma amiga blogueira narrou em um post, a dor que sentimos seja pelos planos abortados e/ou adiados, pelas pessoas as quais apostamos inconsequentemente em um determinado momento de nossas vidas, e num outro bem próximo tenhamos que enterrá-las vivas, ou quem sabe antes mesmo disso o processo se dê o inverso, e como tenho a tendência de apego extremo, isso doa mais em mim que em fortes mortais. Nada nunca foi fácil na minha existência, sempre aprendi com as mais difíceis tarefas, e me intriga mais ainda, pois assim deveria eu estar calejada e mais forte em todos os setores, mas não, minha sensibilidade aguçada, meu sentimentalismo fora de moda me deixa a mercê de acontecimentos que evidenciam minha fragilidade. Enfim, a vida segue seu curso inerente às mesmas. E esse involuntário estado de espírito só não pode ser maior que meu desejo de sacudir a poeira e dar a volta por cima, abortar sim, esse sentimento intruso e tudo mais que tirar o foco dos meus sonhos, que é “viver bem e da melhor forma possível!”

quinta-feira, 12 de abril de 2012

INCOMPETÊNCIA CIBERNÉTICA 2

Bem, só prá não fugir à regra: ‘Meu Deus, porque é que o Google me ODEIA???’ , ou será que sou eu que não me harmonizo com ele? Olha como fico: \O/ - ): - $%#@ . Porque será que ele fica de birra comigo e só de vez em quando me faz acertar algo aqui? Afff... Segui as dicas dos meus amigos queridos e prestativos aqui do blog, até consegui uma evoluçãozinha, acho que pelo menos tirei aquela coisa que o João e a Iza dizem ser broxantes, rsrsrs, aquilo de verificar as letras; me avisem se eu estiver errada. Só que não sei por que cargas d’água, em alguns blogs quando tento abrir, ora não consigo ler as postagens, ora nem postagem e menos ainda comentários. Depois se tento abrir em outro horário, ou sei lá porque motivo, abrem normalmente, e quando isso acontece (principalmente aparecendo o quadrinho, e importante, sem o ‘postar comentário atom’ que não serve prá nada mesmo Iza, só atrapalha minha vida aqui) quase solto foguetes, YESSSS... Me desculpe mais uma vez se às vezes constranjo vocês ao comentar no lugar indevido , hilário isso, mas comento no ‘responder’ do dono(a) do blog por não conseguir postar embaixo, quando não aparece o quadrinho. Às vezes quando abro a página de um amigo(a) super interessada e curiosa para ler a postagem que fica na lista de leitura, mas dá apenas para se ter uma introdução da mesma , clico em cima do título e quando se abre, antes de piscar desaparece a primeira página e fica uma branca com algo carregando na barra acima e à esquerda, mostrando uma nova aba aberta , ai fico voltando na setinha acima à esquerda e correndo com a outra do mouse que oscila, e MORAL DA HISTÓRIA: Acaba que elas agem mais rápido que eu, perco a paciência e tento outra postagem em outra página de outra pessoa. Mas, como a Sol disse ( um dos blogs que não consigo nunca postar é o dela, o da Fabiana, às vezes nem ler o post, e assim acontece com tantos outros, assim como pessoas queridas aqui que nem dão sinal de vida, não sei porque, talvez também estejam com a mesma dificuldade que eu), o que importa é a comunicação, e vou fazendo-a como posso. Só não vale tantas mudanças e seus graus de dificuldades prá mentes limitadas como está a minha, mas a intenção é a melhor possível. Se não consigo escrever e postar, tenham a certeza, sempre que o blog me deixa estou lendo tudo por aqui, aliás isso é algo que amo fazer: ler. E minhas melhores energias positivas envio a cada um de vocês que me são muito mais que especiais.
Beijo grande

quarta-feira, 4 de abril de 2012

INCOMPETÊNCIA CIBERNÉTICA?

Gentemmm... Quimioterapia emburrece? Meu Deus, estou ficando preocupada com meu raciocínio lento e confuso por vezes. Prefiro pensar que seja um dos ‘defeitos’ colaterais a ter uma neura psicótica e exagerada das mil duzentas e cinquenta mil invenções que esse mesmo cérebro incompetente e vigente pensa. Mas então, isso tudo é prá justificar minha falta de habilidade digital. Infelizmente comecei tarde a apreciar esse mundo vasto e fantástico, o que eu diria ser o ápice da informação universal, mas que exige uma certa rapidez para concatenar as idéias e aplicá-las, ou seja, (tive acesso a esse mundo depois da depressão que tive, como compartilhei com vocês em um post anterior e minha mente ficou um pouco sequelada) é justamente isso que estou tentando esboçar aqui: A dificuldade que estou tendo em organizá-las, a concentração que não fixa e por aí vai. Nesses três últimos dias não estou conseguindo nem ler meus comentários do blog. Comentar no blog dos amigos? Um ‘sacrilégio’!!! Impossível! Melhor dizendo, não estou conseguindo nem abrir! Aí, depois de ler uma postagem da amiga Iza à respeito de umas inconveniências e coisitas mais que nos tiram a paciência, como por exemplo aquele tal de ‘verificação de palavras’,tive uma luz e perguntei aos meus botões: será que não fui eu que, ao configurar meu blog e dando tiros no escuro não estou propiciando mais dificuldades para acessar o que parece ser tão fácil para todos aqui? Mas detalhe, nem sei como fiz ou como tornar essas ferramentas acessíveis prá mim e para as pessoas que tentam abrir minha página. Pior ainda, nem pedir ajuda aos filhos tenho como, uma vez que eles são adolescentes e não se interessam em blogs, pelo menos não para querer fazer um e simultaneamente ‘mandar bem’ e ensinar a mamãe aqui. Trocando em miúdos, me desculpem meus amados amigos, saibam que mesmo não deixando comentário (às vezes acontece coisas que a vã e leiga filosofia de uma ignorante cibernética navegando, que faz um pir lim pim pim e a caixa de comentário se abre, aí tento ser rápida e o comentário aparece), mas leio tudo e estou sempre por dentro dos assuntos, só não tenho como esboçar meus pensamentos, opiniões ou afins. Acho que esse papo vindo de mim já tá meio clichê, por isso mereceu um post. Espero de verdade que depois de futricar muito aqui eu descubra todas as interrogações que nunca me dão respostas, snif, snif, snif... Para não fugir do assunto, alguém me ajuda a entender e postar quando aparece: Assinar: Postar comentários (Atom)? Arggg, rsrsr

Beijos especiais para Sol, Iza, Cristina, JVianei, Roderick amigos que tenho sempre o prazer de ter vocês aqui comentando. Aninha que anda sumidinha, Fabiana, estou sim amiga tomando o avelóz, até consegui uma muda da planta e não desisti de ter você no meu orkut- prá todos já está jurássico, prá mim não, é mais fácil, e vamos combinar, mais aconchegante também à propósito meu nome lá está: Angel *não uso msn – te espero lá. Beijos à todos que me visitam também, sejam bem vindos.

quarta-feira, 28 de março de 2012

CURA DO CÂNCER ATRAVÉS DO AVELOZ

Tenho pesquisado aqui na net muito sobre esta planta e sua eficácia no tratamento do câncer, e tenho me surpreendio com os testemunhos de cura de pessoas que já não tinham esperanças alguma, cancer com diagnóstico irreversível e que com dois ou três meses de uso tumores diminuem quase totalmente ou até mesmo somem para surpresa dos médicos, vi testemunho de criança de 3 anos que foi regredido tumor de 10 cms no cérebro e hoje faz apenas acompanhamento, claro, sem restringir o tratamento proposto pelo oncologista. O meu já está a caminho, devo começar semana que vem. Tenho certeza que tomando-o terei o resultado que espero e virei aqui contar prá vocês, assim como inúmeras histórias que li com vitória total e cura da doença.

Veja um resumo de depoimento no "Livro da Família", 1994, páginas 170 e 171, sobre o efeito do aveloz em pacientes com câncer.
" O avelós tem efeito sobre vários tipos de câncer: próstata, uretra, bexiga, útero, intestino, esôfago, cordas vocais, leucemia, mama, pele e pulmão, entre outros. É UM PODEROSO ANALGÉSICO, CICATRIZANTE E ANTI-HEMORRÁGICO. A descoberta do avelós aconteceu em 1980, em uma sessão espírita, quando o Espírito de um médico que teria vivido em Portugal, no século passado, revelou os poderes terapêuticos da planta. "Com o seu uso, no mínimo, ele estaciona a doença, e elimina as dores, nos casos irreversíveis". O atendimento do avelós é feito no CENTRO ESPIRITA HERCULANO PIRES (Rua Josimar Melo, S/Nº - centro - BOM JARDIM - PE – Cep.55730-000). Fone: 0.xx.81- 3638.1219 Visite o site: www.avelos.com.br "

Vejam também o blog desse anjo que distribui gratuito em todo Brasil, pois sua mulher em três meses refez exames e não havia mais nada de malígno.
http://avelozcuracancer.blogspot.com/

Vale a pena conferir, pois com toda certeza, só não acontecerá nada se não tentarmos.
"Nem todos que tentaram conseguiram, mas todos que conseguiram foi porque tentaram"

Beijo grande à todos, principalmente à vocês que, como eu, aguardam um milagre para a cura do câncer, não apenas em mim, mas para que todas as pessoas possam ter um trunfo que venha diminuir a incidência desse mal, e uma vez instalado, a cura total.

Cris

quinta-feira, 22 de março de 2012

DEPRESSÃO: MAL DO SÉCULO

Navegando aqui e ali, lendo postagens recentes de meus amigos sobre o tema atual do que vivo e que me invade o tempo todo nos últimos tempos, decidi dar uma folga prá ele, ou seja, o câncer. Por acaso deparei com um blog que sigo, e gosto muito da forma clara e até humorística de escrever da dona do mesmo, aliás, já disse isso aqui para alguns amigos, sobre admirar quem consegue fazer das letras a simplicidade do entendimento. Estou tentando ser menos erudita em meus textos e abordar mais leveza, informalidade, não sendo apócrifos em relação a estes, claro. Chamou-me a atenção um título sobre a depressão, e como convivo com essa outra enxerida há anos, não posso deixar de abordar sobre a mesma. Devo ser premiada, tive que experimentar as duas doenças que dizem ser o mal do século, infelizmente prá mim, pois prá quem nunca conviveu com uma depressão, não raro passa a tê-la depois de um diagnóstico de câncer, e como o amigo Jvianei disse, tenho que matar um leão a cada dia, que agora se multiplicou para dois, e deixar mais alguns amarrados para o outro dia, e faço questão de seguir o conselho desse amigo querido: estes procuro imaginar eles beeeem fraquinhos, magrelos mesmo, em decadência, que é para eu conseguir destruí-los bem facilmente. Fiquei impressionada como esta tal ainda é vista com tanto preconceito e pragmatismo , tal qual o câncer, que bem sabemos que conta com a ajuda da mesma de forma fatorial para desenvolvê-lo. Creio que existe uma imensidão de pessoas que vivem esse mal e não procuram ajuda de um profissional, simplesmente por não acharem que estão doentes. Depressão é sim uma doença que aborta todos os sonhos, todo dinamismo e vontade de viver, que mata toda energia que é sugada pela mesma, sorrateiro e gradualmente. É algo assustador e incompreensível até prá quem vive, pois quase sempre não existe um motivo que a justifique, antes é uma doença física com todos os sintomas psicológicos, pois uma vez instalada necessita de ajuda e ser tratada como tal, não é simplesmente uma tristeza, um mal estar esporádico e a melhora não é uma questão de disposição, é questão de equilibrar a química do excesso ou baixa nas substâncias do cérebro. Percebo que esse mal ataca geralmente pessoas muito ansiosas, pensantes ao extremo, e principalmente trifásicas. Dói muito quando alguém em sua estupidez e inexistência de conhecimento de causa, intitula como frescura e coisa de pessoa fraca quem a vive, e só quem vive enjaulado em ficção sabe entender o pânico que significa isso. Não pensem que isso são fatos da vida que não devem ser expostos, até porque não tem nada de glamour nisso, pelo contrário; mas entendam que é uma chaga que ataca mais do que se é divulgado, e existe a necessidade de uma conscientização para que se descubra o quanto antes, que como toda patologia, no início, tudo pode ser menos devastador. Não sei bem definir as consequências que nós mesmos podemos estar buscando, vida estressante, moderna e radical em suas emergências, mas creio que acima de tudo é algo que deve ser visto como uma deficiência que cresce e danifica vidas,relaconamentos, paralisa e destrói planos e expectativas de vidas. Psicólogos, psiquiatras , família e amigos são para essas horas, caso você ou alguém esteja passando por isso, antes de julgar ajude a encontrar o caminho do equilíbrio e felicidade. A dica está dada. Palavra de quem sabe o que é viver isso.
Beijos meus lindos e amados amigos,
Cris

terça-feira, 13 de março de 2012

RESSURGIR SEMPRE!

Há dias estou ensaiando escrever e postar algo do que estou sentindo aqui, mas minhas ideias estão assim, meio que tudo ou nada. Tenho todas e ao mesmo tempo elas desaparecem quando tento esboçá-las coerentemente. Sem contar que não gosto de postar coisas que não vão ser tão legais de se ler, e a agonia desses momentos não estão me dando escolha. Estou prestes a receber um resultado de exame e essa tensão é normal prá quem tem levado a vida à esperar, à ter paciência, à tentar adivinhar se aquela tosse que insiste e médico algum prescreveu um remédio que desse jeito, de repente ela pode ser uma metástase, algo assim de todas as nóias desse pacote que rejeitamos, como diz minha amiga Sol, ultra, hiper, super, mega plus, que todas nós que vivemos esse drama sabemos tão bem. Em certos momentos é o que temos e não tem como fugir. Tentar estar bem o tempo todo para que nossos entes amados não sofram, chorar escondido, etc, etc. Ultimamente estou meio nostálgica da minha vida, vontade de me reconhecer no espelho, nas coisas mais triviais de uma rotina que todos teem, e quando penso que tudo começa ficar normal, os cabelos recomeçam cair novamente, quando ainda estão na fase ‘pseudo cabelo’, mas isso é o de menos. O sentimento que isso denota que faz uma diferença enorme de uma reflexão negativa, mesmo que provisória, mas dá se a impressão que está vivendo tudo de novo... E aí a espera do resultado, e aí o desejo que o tempo passa rápido e tenhamos nossa vida de volta, e aí a morte de uma guerreira que, pelo menos eu, fico profundamente triste, levando em conta que esta tinha apenas 33 anos e três filhos ainda pequenos, inclusive uma bebê de menos de dois anos, isso dói demais... E aí o Google que nem me deixa comentar os posts dos meus amigos queridos aqui. Gente, me desculpa, tenho evitado isso, ando um tanto frágil, sensível e deprimida, não sei se é a taxol, pois eu não estava assim, e detalhe, nem termina os efeitos e já tenho que fazer outra. Mas, quando escrevo parece que me esvazio de mim mesma, me dá um certo alívio de botar prá fora o que tá fazendo mal, então o motivo do desabafo. Mas felizmente a notícia boa é que isso passa, e amanhã sempre é um novo dia e com ele a nova esperança e força ressurge, assim como tenho tentado sempre e em todos os dias desde o diagnóstico: imitar uma “fênix e ressurgir das cinzas”, sempre que necessário. Beijo grande a cada um que passar os olhos aqui.
Cris

quinta-feira, 8 de março de 2012

MULHER

Você que busca no dia a dia sua
independência, sua liberdade, sua
identidade própria;
Você que luta profissional e
emocionalmente, para ser
valorizada e compreendida;
Você que a cada momento tenta ser a
companheira, a amiga, a "rainha do lar";
Você que batalha incansavelmente por seus
próprios direitos e também por um mundo
mais justo e por uma sociedade sem
violências;
Você que resiste aos sarcasmos daqueles
que a chamam pejorativamente de
feminista liberal e que já ocupa um
espaço na fábrica, na escola, na
empresa e na política;
Você, eu, nós que temos a capacidade de
gerar outro ser, temos também o dever de
gerar alternativas para que a nossa Ação
criadora, realmente ajude outras
mulheres a conquistarem
a liberdade de serem respeitadas por serem mulheres de valor...

Meu carinho e respeito a todas as mulheres filhas, mães, esposas, guerreiras e fortes assim como muitas que tenho tido o pivilégio de conhecer aqui neste mundinho virtual e real...Todo meu amor, gratidão e admiração à vocês que são "MULHER".

Muita fé, luz, paz, força, amor e muita saúde prá todas nós...
Beijos
Cris

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

LEMBRANÇAS DO QUE EU FUI

LEMBRANÇAS DO QUE EU FUI
Há seis meses atrás eu era uma mulher com 15 kls a menos, cabelos quase pela cintura, mamas que chamavam a atenção até da mulheres que perguntavam se era silicone, um corpo bem legal para alguém que já foi mãe por duas vezes, com filhos adolescentes e já é quarentona; com histórico de depressão atormentando oito anos (O que, pela gravidade da doença, evaporaram toda tristeza e sintomas horripilantes. Ou será que agora esporadicamente quando os tenho são simplesmente efeitos da químio?). Apesar da deprê, do sentimento de estar em uma prisão fictícia todo tempo, sempre fui muito alto astral, extrovertida, moleca mesmo, e modéstia à parte sempre fui muito humana e generosa, mas além disso, da minha preocupação com o próximo, com a minha família, meus amigos e sempre defender os fracos e oprimidos, sempre me preocupei muito com vaidades em vão, mesmo sendo evangélica; o que não é anormal, pois sou humana e mulher, além de ter uma visão ecumênica e aberta a respeito de espiritualidade. Hoje percebo que mesmo com essa metamorfose e parecendo um monstrinho gordo de carinha inchada pelos corticóides, careca e monoteta, estou me sentindo linda, estou viva para ver meus filhos irem para faculdade, se formar, casar, enfim, ainda estou aqui lutando bravamente para fazer jus a cada acontecimento da vida deles, e por que não da minha??!!! Fácil, se eu disser que é, com toda certeza estarei mentindo. Inimaginável e surreal um ser que ao receber um diagnóstico de CA fique eufórico, amar levar picadas e ficar internado em hospitais para algumas ou inúmeras cirurgias, ou mesmo aguarda ansioso pelo dia das quimioterapias e todos os seus loucos e angustiantes efeitos (a não ser pela contagem regressiva das mesmas), sem contar todos os outros sentimentos, que assim como nossas células, ficam descontrolados, malucos e oscilantes. Parece que ficamos a mercê da brincadeira do oito ou oito mil; ora estamos com todo gás, conseguimos até fazer alguns planos cronometrados, instantes depois bate a insegurança, um medo eminente da morte, daquilo que realmente podemos realizar ou não. Ainda bem que passa! Imagino que o processo de metamorfose é o mesmo de uma borboleta em seu casulo, sendo moldada, lapidada para voar linda e livre, ou um vaso quebrado, sendo derretido totalmente seus cacos para que seja feito um novo, diferente e transformado. Um vaso propenso a um maior e melhor espaço para abrigar seletivamente apenas o que vale a pena, coisas boas, sem aquele resquício de “restos” ou podridão a que todos nós somos submetidos. Não pergunto “por quê eu”, procuro não fixar o pensamento no “merecer” distinto de cada um. Ninguém merece ter um câncer. Somos todos filhos do Deus altíssimo, e nós, seres humanos tortos e cheios de todo mal, só queremos o bem para nossos filhos, imagina nosso PAI celestial? A escalada até a montanha da cura é árdua, sofrível e angustiante, mas diante de tantas perdas, tantas pedras, encontramos no meio do caminho flores, que se não fosse essa meleca de doença jamais encontraríamos, deparamos com verdadeiros anjos sem asas que fazem a diferença na vida de muita gente, pessoas que fazem de sua fraqueza verdadeira fortaleza; guerreiras de muita fé, muita garra e superação. Pessoas estas, às vezes responsáveis pela esperança de muitos anônimos que já estavam desistindo, e diante de tanta perseverança, tanta vontade de lutar e viver, são despertados para encontrarem a sua luz no fim do túnel; é... todos temos a nossa, basta procurarmos no mais íntimo de nosso eu e recarregar a bateria do recomeço, do desejo e do exercício da fé. Enfim, tudo é muito paradoxal quando lutamos contra um CA, mas o que quero transmitir aqui é o meu mais puro sentimento de amor, agradecimento e admiração à todos nós que o enfrentamos; caindo, remando, rastejando , caminhando, lutando, se preocupando, informando, mas acima de tudo, TRANSFORMANDO situações e velhos conceitos, que consequentemente nos fazem pessoas melhores, que insistem com muita fé e força divina para um bem maior e generalizado, com muito aprendizado e gratidão à Deus e à esses anjos sem asas chamados AMIGOS.

PS: Meus queridos amigos, por “ignorância cibernética” eu não tenho postado comentários em seus blogs, embora leia todos os posts de todos, estou respondendo aqui nos meus comentários mesmo, não sei porquê, mas não consigo postar nos blogs de vocês, não abre, principalmente quando tem “um tal de comentário atom”, aí sim, nada consigo fazer. Me perdoem, mas saibam, estou sempre seguindo e sabendo de vocês, orando e torcendo sempre por cada um de vocês, pessoas as quais teem feito diferença na minha vida, e sei, na vida de muitos que por vezes nem se pronunciam. Meu carinho e amor a cada um de vocês.
Beijos
Cris

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

NOSSOS DESERTOS

Um dia, todo mundo tem que atravessar seus desertos. Momentos onde a solidão se faz tão presente que parece ter um corpo. A dor faz o tempo ficar lento, demorado, e tudo parece parar. É neste momento, que o ser humano descobre o que são fardos, os fortes encontram a escada que os fará subir, os fracos se perdem em lamentações, saem buscando os culpados…Ai está a diferença entre passar pelo deserto e o permanecer nele. Os que resistem, os que persistem, racionam a água, caminham um pouco mais, dão um passo além das forças. Os que desanimam, bebem toda a água do cantil, esperam pelo milagre que não virá, pois todo milagre é fruto de uma ação positiva. Se hoje você está atravessando o seu deserto, seja ele o mais seco do mundo, não importa, em algum canto dele, você encontrará um oásis. Na nossa vida, oásis são os amigos que não nos abandonam, são aquelas pessoas desconhecidas que se preocupam com o próximo, é a fé que todos nós temos e renova a esperança. Mantenha a racionalidade e uma certeza: você vai atravessá-lo! Não desista de nada, não desista de você! A poeira vai abaixar, a tempestade vai passar, e depois de tudo, o sol vai brilhar por você. A esperança é essa brisa que sopra seus cabelos, e a força que nos empurra para a vitória, é o amor de Deus que nunca nos abandona.

Com toda certeza O Senhor nos carrega em todo tempo, e nossas forças são renovadas e aperfeiçoadas, para que cada óasis vividos sejam pedras para a construção de nossos castelos de esperança, amor e superação!

Beijinhos recheados de muita força e luz divina!

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

FINISH ALL C/A... RUMO À CURA

Estou tão feliz...Hoje terminou o ciclo das adriblastina e ciclofosfamida (vermelhas). A sessão de quimioterapia estava lotada, ai já viram: muitas amizades, muitas histórias e seu teor exclusivo na complexidade de diagnósticos; muitas receitas, muitas informações, muitas histórias, muitas opiniões e conselhos, muito blá,blá, blá agradável e também muitas risadas. É maravilhoso perceber que mesmo a gente estando com agulhas introduzidas no corpo e passando talvez pelo maior drama de nossas vidas, ainda temos ânimo, esperança! Acreditamos que realmente isso é uma fase e que nossa vontade de lutar e vencer é crucial e será real! Que depende exclusivamente de nós se nadaremos ou nos afogamos sem tentar! E com o Senhor no comando, com toda certeza venceremos! É lindo e incrível, todos fazendo a contagem regressiva do tratamento e felizes pela aproximação da cura. Como sempre estou passando muito bem, graças ao meu bom Deus, digo sempre que tenho que estar agradecendo mais e sempre do que reclamar e pedir, apenas entregar meu tratamento e minha vida ao Senhor e descansar NELE. Até mesmo os sintomas ruins evito falar e reclamar, pois sei que já estou sendo agraciada, bem guerreira e mais ainda vencedora, assim como vocês todos, meus queridos companheiros de luta que tive o enorme privilégio e prazer em conhecer aqui, nos hospitais, nas salas de espera, e apesar de ter dificuldades de manusear tanta novidades que o Google (e em especial o blog) me prega, vou remando e tentando sempre me expressar, manifestar o imenso carinho que tenho por cada um de vocês e que a cada dia mais aumenta. Obrigada a vocês, ao meu médico, por cuidar de mim e tantas outras mulheres com dedicação, agradeço e peço sempre a proteção e direção divina em suas decisões; às secretárias, assistentes e enfermeiras da quimio que são uns amores com todos, sem predileção alguma por alguém específico demonstrando uma humanidade nata no sentido literal da palavra, e todas elas, independente do posto que ocupam se tornaram também minhas amigas, pessoas especiais na minha vida, que assim como vocês levarei prá sempre em meu coração. Mais uma vez obrigada à meu esposo, meu amor que trava essa batalha grudado em mim incansável e pacientemente, aos meus filhos, minha família, aos amigos reais e os virtuais (não que eu faça essa diferença, prá mim vocês são mais que reais, e o que conta é a energia, os sentimentos que se consolidam aqui mutuamente em força, solidariedade e amor) que conquistaram um espaço muito especial , pode parecer até redundante, mais sai da minha alma. Muito obrigada à minhas amigas das comunidades que participo, pessoas lindas e muito especiais também, aos que passam por aqui e talvez eu em saiba ou conheça; principalmente Obrigada Jesus por dar me a oportunidade de rever meus valores, conhecer minha força e dela fazer minha superação e cura!
E vamo que vamo ! Como sempre diz minha guerreira linda e querida amiga Sol!
Bjus
Cris

domingo, 29 de janeiro de 2012

VOCÊ É MAIS FORTE QUE O CÂNCER!

Você não está sozinha. Deus está do seu lado. Ele vai fortalecê-la mais do que você pode imaginar.
O câncer causa medo e angústia em qualquer pessoa, por mais forte que
ela seja. Se você recebeu este diagnóstico ou tem uma amiga ou familiar
que está lutando contra a doença, você entende isto melhor do que
ninguém. Além disso, você sabe que a doença tem de ser enfrentada, e
isto não é uma tarefa fácil. A boa notícia é que você não tem de
enfrentar o câncer sozinha, mas pode se apoiar na experiência de outras
mulheres que passaram pela mesma situação.

Sempre nos lembramos dos dias que nos levaram ao nosso diagnóstico de câncer de mama. O processo é o mesmo para todas nos, mudamos só de médicos e endereços e de milhares de quilômetros de distancias rsrs. Conhecemos a rotina. Seu médico vê um caroço, uma sombra ou uma anomalia. Ele pede mais alguns exames, então você espera com muita ansiedade os resultados, os dias passam como se fossem semanas. Os dias passam como se fossem semanas, suas emoções começam a dominá-la, então vem a confirmação de seu maior medo, "é malígno". Em um minuto tudo muda. você fica chocada e desnorteada. SE pergunta: como isso pode acontecer?? Pensamentos terríveis tomam conta de nós e perguntamos para nos mesmas: COMO POSSO LIDAR COM A DOR, O DESCONFORTO E O DESCONHECIDO??
Mas há esperanças nos momentos mais difíceis, Deus não quer que sejamos dominados pelo medo. Ele diz:

Não andem ansiosos por coisa alguma, mas em tudo, pela oração e súplicas e com ação de graças, apresentem seus pedidos a Deus. (Filipenses 4:6)
Não desista nunca, Deus está contigo!
Sempre há muitos desafios, surpresas, tristezas e alegrias...
A vida é feita assim... (Rom 12.12). Às vezes nos deparamos
com situações que nos afligem, nos fazem sentir e até mesmo
chorar... Mas saiba por certo que, a cada momento da vida, cada
lágrima caída, cada sorriso dado, está tudo anotado no diário de
Deus... (Salmo 56.8). E pode ter certeza que nem um segundo Ele
esqueceu de anotar, anotou suas lutas, seus choros (Salmo 6.8),
mas com um detalhe, Ele não esqueceu de anotar o dia de sua
vitória! (Prov. 21.31). Então eu vim aqui para te dizer:
Não desista de teus projetos e sonhos porque antes mesmo deles
serem projetados por você, já foi projetado e anotado por DEUS!"
O PRESENTE DA PAZ DE DEUS.

Todos os dias eu fico pensando que Amor é esse.!? Eu não era merecedora deste amor todo,e Deus deu o seu melhor,o seu único filho para morrer por mim e por você.
Você daria o seu filho para morrer em prol de nós pecadores?
Precisamos agradecer a Deus todos os dias por tudo que Ele tem feito por nós.
e sabe como diz em Efésios 3:20
Ora,
àquele que é poderoso para fazer tudo muito mais abundantemente além
daquilo que pedimos ou pensamos, segundo o poder que em nós opera,
Efésios 3:20


Deus
é tão bom que tudo que pedimos Ele nos atende e abençoa muita mais
daquilo que almejamos e muito mais que as nossas expectativas.Olha que
Deus Fiel!
Você pede algo simples e Deus te dá algo extraordinário.
Você já agradeceu hoje,pela sua salvação, família, ministério, trabalho, igreja , sua casa,seus amigos,seus animais de estimação?
Se não, agradeça agora...

...pela sorte de ter mais uma oportunidade de VIVER!

Texto de uma amiga querida da comunidade “CA de Mama, Nós sabemos o que é isso”.
Hiara, obrigada pela concessão do texto e por tão lindas palavras de incentivo, fé e força!

Bjus
Cris

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

ENTRETANTO, CONTUDO E APESAR DE...SEJA FORTE !!!

Não se dobre às adversidades. A tempestade, as dores, as decepções, as amarguras passam. Às vezes você pensa que está num beco sem saída, que as coisas caminharão para o pior e que só lhe resta esperar abatimento, tristeza e doença. Mas as situações e os acontecimentos mudam de um momento para outro. A melhor forma de administrar nossa dor é partilhando-a e principalmente tendo e dando a oportunidade de auxiliar pessoas afins para que possam ser alertadas, confortadas, aliviadas, isso podemos fazer sim, caso estejam longe, para que sejam abraçadas , acolhidas e orientadas. A tristeza transforma-se em alegria, o abatimento vira ânimo, a doença desaparece, a turbulência converte-se em paz e a derrota em vitória. Levante a bandeira da Esperança.
Examine o que fazer, eleve o pensamento a Deus, persevere, e acredite que as transformações são possíveis, que as coisas mudam. Saiba que você é especial e jamais será esquecido, descubra a doçura, carisma e força que existe em ti e transmita isso aos outros. Perceba que literalmente não tens passado apenas pela vida, mas feito a diferença por onde passas, deixando sempre um rastro de esperança, alegria e coragem para os viajantes da vida, com os quais você cruzas ao logo do caminho e tiveram o privilégio de conhecer suas lutas e vitórias. Tenha Fé! Não dê ouvidos ao derrotismo, à descrença, ao pessimismo. Encha o peito de confiança nas suas qualidades e no Poder Divino. Toda tempestade passa. Creia no AMOR incondicional de DEUS por Você!
(Autor desconhecido)

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

A UNIÃO FAZ A FORÇA!

Sempre que passeio meus olhos por aqui sinto minhas forças se renovarem, percebo guerreiros e guerreiras, seres humanos que tentam consolidar essa definição ampla do que seja “humanidade” no ato de se importar, de transmitir uma palavra amiga, de conforto e esperança, alguns sem sequer ver, saber, ou mesmo sentir a vivência da maioria aqui, que assim como eu, encontram uma forma de desabafar, se emocionar com as histórias de vida, força, luta e superação dia após dia; tirar dúvidas e até mesmo auxiliar nessa turbulência de sentimentos e acontecimentos que apenas quem vive algo tão forte, inusitado e indecifrável entende. Devo confessar que às vezes minha mente me surpreende com uma obsessão invasora e involuntária, pensamentos horrendos de morte, (principalmente quando ocorre o óbito de pessoas afins que também travaram essa árdua batalha de matar um leão a cada dia), preocupação com o amanhã tão próximo e paradoxalmente tão distante e o temor de suas surpresas. Difícil administrar nossas angustias inenarráveis e mais difícil ainda saber sofrer com resignação. Uma voz fala que está tudo mal, mas uma outra grita que temos que lutar até o fim, que dias melhores virão. Devo dizer que em certos momentos fico frisando e repetindo prá mim como um mantra sagrado frases de otimismo até que tudo volte ao normal. Ainda bem que após esse primeiro momento a dor, a dúvida e a agonia da incerteza, vão dando lugar à esperança, aos sonhos; então começo me lembrar de tantas companheiras de luta aqui que não se entregam, antes lutam com bravura, com uma coragem que as impulsiona para auxiliar os fracos, mesmo quando estas estão frágeis, sensíveis, mas não desistem no meio da batalha: antes lutam com a bandeira da fé e da força em Deus e pela vida! Antes teem a certeza da VITÓRIA! Como li uma frase: "Vencedor não é aquele que ganha a guerra, mas aquele que luta até o fim!"
Mais uma vez, obrigada a cada um de vocês que encontrei aqui nesse mundinho virtual, nessa corrente de energia positiva que somadas, fazem nosso fardo ser mais ameno e nossos dias mais leves! Devo muito a vocês, mas apenas o Senhor poderá retribuir em forma de bênçãos, alegrias e principalmente de CURA! À vocês toda minha gratidão!
Cris

sábado, 14 de janeiro de 2012

A INFORMAÇÃO SALVA VIDAS

Matéria extraída do blog da amiga Wilma a qual nos instrui, alerta e enfim, nos convida ter uma vida com maior qualidade, para que a mesma possa existir em maior quantidade de tempo. Vale a pena conferir.

CÂNCER DE MAMA. DESAFIO DO MUNDO MODERNO
Recentemente a revista TIME publicou interessante artigo sobre o aumento global da incidencia de câncer de mama. Doença que foi sempre mais comum em países ocidentais, passou a se frequentemente diagnosticada nos países orientais e, mesmo, africanos. Estima-se que serão diagnosticados 1.500.000 novos casos no mundo em 2011.
No Brasil serão 49.000 casos, um a cada 11 minutos, sendo a maior prevalencia nas regiões sul e sudeste. Há também um aumento em mulheres jovens.
Câncer de mama é uma doença de origem multifatorial. Estão envolvidos a predisposição genética, estilo de vida e fatores ambientais. As células mamárias e seu material genético estão expostas, continuamente, a fatores agressores externos como vírus, irradiação e substâncias tóxicas ambientais ( xenobióticos). Eles são capazes de induzir mutações no DNA celular, mas felizmente há mecanismos reparadores ( gens supressores) que restabelecem a integridade genética. Quando ocorrem mutações irreversíveis, o processo de malignização se inicia. Condições organicas como hormonios e sistema imunológico podem frear ou promover o crescimento destas células alteradas e, por fim, favorecer sua disseminação para outros orgãos.
A grande maioria dos casos (75%) de câncer de mama não tem histórico familiar. São chamados de esporádicos. Em 5% das pacientes há mutações dos gens BRCA1 e BRCA2 que conferem a estas famílias um risco bem elevado de desenvolvimento de novos casos.
Xenobióticos são substancias presentes no meio ambiente e que determinam danos genéticos. Nesta categoria estão os agrotóxicos e poluentes químicos que apresentam propriedades bioquímicas semelhantes ao estrogênio ( Hormonio feminino), que ocasionam um estímulo hormonal adicional.
A evolução da sociedade moderna promoveu uma série de mudanças no corportamento feminino com repercussões biológicas, tais como: primeira menstruação mais precoce, menor número de gestações e tardias, menor tempo de amamentação, menopausa adiada. Todas estas condições levaram a mulher do século XIX que menstruava, em média, 50 vezes durante a vida, à mulher moderna que costuma ter 400 a 450 episódios. Estes ciclos contínuos promovem um bombardeio hormonal às mamas que leva a alterações proliferativas. A esta condição soma-se o fato que a mama só atinge sua maturidade após a primeira gestação completa. As mamas imaturas são mais suscetíveis a fatores carcinogênicos ambientais, aumentando seu risco.
Fatores hormonais externos como anticoncepcionais e terapia de reposição (TRH) também estão relacionados, principalmente se empregados na pós-menopausa. Em 2003, com os resultados do Estudo WHI nos EUA, que demonstraram um aumento de 40% do risco relativo de desenvolvimento do câncer de mama em usuárias de TRH, houve um declínio significativo de seu uso. Desde então o Instituto nacional do Câncer dos EUA (NCI) observou um decréscimo da sua incidencia, que comprova esta associação.
A grande arma que dispomos para combater esta ameaça à mulher é a prevenção e o diagnóstico precoce. A prevenção requer um estilo de vida saudável com dieta balanceada, controle ponderal, e prática de exercícios físicos regulares. Novos medicamentos como os Moduladores Seletivos de Receptores Hormonais ( SERMs) foram recentemente aprovados pelo FDA (EUA) eANVISA ( Brasil) como substâncias capazes de reduzir em até 60% o câncer de mama em mulheres na pós-menopausa. Discute-se a indicação de mastectomia profilática e mesmo a remoção de ovários em mulheres de alto risco com mutações genéticas BRCA1 e BRCA2, mas esta decisão deve ser analisada por uma equipe interdisciplinar com mastologista, cirurgião plástico, geneticista, oncologista e psicólogo.
Os métodos de imagem mamografia, ultra-sonografia e ressonancia magnética possibilitam diagnosticos cada vez mais precoces e consequentemente melhores resultados com maiores chances de cura. Mesmo em países desenvolvidos, como o Japão, o percentual de mulheres que seguem um programa de controle periódico com auto-exame das mamas, exame clínico e mamografia é baixo. No Brasil há mamógrafos em 9% dos municipios municípios e estima-se que apenas 25% da população esteja coberta por programa efetivo de prevenção.
A industrialização e urbanização brasileira trouxeram um aumento da incidência do câncer de mama. É muito importante que a sociedade atavés do governo, empresas privadas, ONGs e grupos de saúde promovam contínuo programa de educação comunitária e ofereçam à população condições de diagnóstico e tratamento adequado. Esta preocupação tem importância não só humanitária, mas também economica, considerando que aumenta cada vez mais o papel da mulher como chefe de família e participação no mercado de trabalho.
O diagnóstico tardio do câncer de mama leva a tratamento mais mutiladores, onerosos e com resultados precários levando muitas mães a morte precoce e evitável, deixando, em suas famílias, um vazio irreparável.
Essa matéria foi publicada no Blog do Dr. Maurício Magalhães Costa, genicologista e mastologista, a um ano atrás, mas continua atualissima.
Recentemente ele esteve no canal GNT sendo entrevistado pela Marília Gabriela, http://gnt.globo.com/saude/noticias/Adiar-a-gravidez-pode-aumentar-incidencia-de-cancer-de-mama--diz-especialista-em-saude-da-mulher.shtml

Fonte.: http://cmmcsaudedamulher.blogspot.com
Maurício Magalhães Costa
Mestre e Doutor em Ginecologia pela UFRJ
Chefe do Setor de Oncologia Ginecológica do Hospital Universitário Clementino Fraga Filho – UFRJ
Membro do Board of Directors da American Society of Breast Disease e da Senologic International Society

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

OBAAA... MENOS UMA!

Anteontem fiz minha terceira quimioterapia. Fico tão feliz e agradecida a Deus por não sentir tanto os efeitos, por saber que agora restam apenas mais uma A/C (vermelha) e mais quatro taxol (que pensava eu serem todas iguais, mas questionei meu médico e ele disse que iria me falar quando terminasse esse ciclo),me pediu um exame do nódulo retirado, que se não me engano é o histoquímico; me desculpem se não for isso, enfim, independente de qualquer coisa estou muito otimista, com muita fé em Deus que logo terei meus cabelos novamente e minha vida de volta, afinal a sensação que tenho é que a mesma ficou estagnada, ou adormecida em algum lugar, aguardando o momento oportuno para alertar de um amanhecer lindo e cheio de esperanças, renovação e muita luz, e sinto de coração, já está acontecendo! Estou conseguindo imaginar o que poderei mudar este ano, com essa experiência devastadora, mas paradoxo a isso, de um aprendizado indescritível e genuíno. Jamais serei a mesma depois de tudo isso, com certeza já estou sendo alguém melhor, dando valor a coisas simples que indistintamente não são valorizadas e que fazem total diferença. Basta olharmos ao nosso redor prá notar as maravilhas do Senhor, exclusivas e criadas prá nós, para sermos felizes e despertarmos naquilo que há de belo, nessa magia divina que nos agradece a cada dia pela vida, apenas pelo prazer que podemos ter em VIVER. Só posso agradecer em começar um ano viva, com o aconchego de minha família, dos meus amigos, o privilégio de ter vocês, meus amigos virtuais, companheiras(os) de luta, que mesmo as vezes não comentando em seus posts, os leio e os mesmos me ensinam, me incentivam, me faz refletir em oração por cada um que vive e sabe tão bem do que falo, do nosso dilema (efêmero, mas não deixa de o ser) ou seja, aqui falamos a mesma língua, mesmo quando as pessoas que nos rodeiam não nos entende, a gente dá uma passeada por aqui e logo vem o conforto, logo temos uma palavra de conforto, e essa energia, esse amor ao próximo é muito real e recíproco também. Hoje posso dizer que de nós depende a evolução de nosso tratamento, de nossas escolhas em lutar ou deixar rolar. Eu escolhi lutar, e com certeza aprendi muito com vocês meus amados. Mais uma vez, obrigada a cada um pelo privilégio de tê-los aqui, vocês me são muito especiais.
Beijos em seus corações
Cris