sábado, 29 de outubro de 2011

SEM VÁLVULAS DE ESCAPE

Por que será que antes de nos tornarmos atores reais de um diagnóstico de CA pensamos estar imunes a ele? Pois é, ninguém está. E a cada descoberta de mais pessoas que estão com essa doença tida como uma das 'doenças do mal do século' (eu tive as duas, a outra, a invisível e inacreditável depressão), nosso estômago embrulha, o baque é total, pois temos a sensação que está acontecendo tudo de novo,sabemos exatamente o que a vítma e seus entes queridos estão sentindo e vivendo no desespero desse momento. Hoje é o nosso ex presidente Lula, infelizmente. É muito triste imaginar que cientistas ainda não conseguiram um antídoto para que se faça uma vacina, uma prevenção que garanta que esse mal não chegue tão devastador na vida de muitos que, infelizmente ainda irão sofrer com ele e sentir exatamente o que sinto agora. Para o momento é o que temos: eu, o Lula, tantas outras celebridades, meus amigos queridos e virtuais, outros reais que convivem com esse tormento chinês, o carregador de lixo da minha cidade, a lavadeira da minha irmã, o bebê da minha vizinha, enfim uma imensidão de pessoas que por vezes, são julgados desiguais (devo frisar que essa nunca foi minha visão) por suas singularidades, posição social, racial dentre tantas, mas que estão todos a mercê de uma doença, que infelizmente tem se tornado tão comum, todos com esse algo afim, evidenciando a igualdade independente se tem sangue azul, cifrões ou fama em abundância ou em carência, mas ninguém com imunidade para afastar esse mal. Nessa hora, todos somos iguais. Nem mais nem menos. Apenas humanos lutando bravamente para que o hoje logo, logo se transforme em um passado longe e de grande aprendizado. Como diz minha amiga Márcia Cabrita: Força na peruca minha gente!
Que todos nós tenhamos força o suficiente para seguir em frente e auxiliar tantos quantos necessitarem de nós...
Bjus
Cris

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

DOENÇA CRÔNICA BRASILEIRA

Fazer fortuna com nosso dinheiro virou religiosidade. Enquanto uma maioria de brasileiros se dilaceram em chagas , estas que podem ser vistas na fome, na saúde, na educação, na falta de oportunidade, na desigualdade, na falta de respeito, poucos que lutam inesgotavelmente para chegar nas rampas do palácio, subindo-a abusam do poder, mesmo que para isso seja necessário devastar o território, nos sentido das vidas que morrem em suas mais distintas e mínimas prioridades. CORRUPTOS MAIS RICOS X BRASILEIROS MAIS POBRES.Hoje me dispo de mim, do meu problema, que é ínfimo, penso eu, apesar da gravidade do mesmo, para discorrer aqui sobre uma realidade caótica e tristemente impune, que se arrasta por décadas em nosso país, uma doença ainda mais terrível e pior que o câncer, pois é contagiosa: A CORRUPÇÃO. Vira e mexe ouço uma frase (que discordo totalmente, óbvio) que talvez pela ignorância e falta de instrução é sempre balbuciada: ‘E eu com isso?’. Digo a você meu amigo(a), você tem tudo a ver com isso sim, assim como eu, minha família, meus amigos e todos nós que temos orgulho de dizer que somos brasileiros (será????). É, isso já virou clichê, mas sempre é tempo de reformular idéias e valores, se interessar por coisas e causas as quais pensamos não ter responsabilidade sobre as mesmas, mas que influenciam nossas vidas indubitavelmente, e o melhor, correr atrás do prejuízo. Estou indignada (isso é novidade!!!) com o teor da roubalheira em nosso País, onde iremos chegar? A coisa se renova a cada dia, com muitas e maiores falcatruas e cambalachos, usando da desonestidade, ludibriação e novas estratégias para sacar nosso dinheiro na cara lavada, diante dos nossos olhos. E o que é pior, ainda achamos que temos que ficar inerentes a essa situação, que nos ataca em todos os sentidos, invade nossas vidas, tira o direito de uma vida digna apenas em suas prioridades para a maioria das famílias brasileiras. Não é novidade que, o que estou vivendo, talvez seja o pior momento da minha vida, mas ainda assim, quando me deparo com reportagens desse nível insultante, que nos deixa a mercê do papel de palhaços, me pego extasiada, pasma, irada com o que tenho vivenciado de perto, em especial nos hospitais da vida, que generalizando, agregam inúmeros, milhares, milhões de brasileiros que definham dia a dia nas filas, tão somente à espera de um tratamento de quimioterapia, tendo seus direitos tolhidos, pois, afinal de contas,nossos congressistas governamentais, estes mesmos que deveriam cuidar de nossa saúde, nossa educação, e em quem deveríamos confiar e esperar uma vida mais amena, estão muito ocupados e preocupados em se passar por ratos roedores, que consomem, estragam e violam tudo que está à sua volta, no caso, aquilo que seria nosso mínimo direito. E em se tratando de direitos, nós, como paciente de CA, indiscriminadamente temos os nossos, e meu esposo ainda me diz que não; não iremos nos assegurar destes, pois não precisamos, para deixar para os ‘outros’ que precisam. Graças a Deus que EU não preciso. Mas que OUTROS? Quais deles? Pois é, uma corrupção que apropria-se de ‘simplesmente’ 85 BILHÕES DE REAIS e deixa pessoas morrendo em filas, crianças sem escolas, professores mal pagos e desmotivados. Fazem fortuna em uma classe minoritária que se apossam do poder para garantir seus cofres! Quero meus direitos e vou lutar por eles sim! Não entendam como contradição, mas é um direito que me assiste, e ainda se abrisse mão do mesmo para ajudar pessoas que realmente necessitam (esses mesmos que são irrelevantes enquanto gente para esse bando de monstros do congresso, não generalizando), ok, ainda que eu precisasse, com toda certeza abdicaria sim, mas para contribuir com o porquinho dessa raça indecente e animal, NÃO!!!! Mas ainda estou feliz, vejo que até que enfim, parece que estamos acordando, exigindo, denunciando e indo às ruas mostrar nossa indignação e nossa cara 'de palhaços' que, nas entrelinhas e descaradamente, estes gangsters da maior e mais poderosa cúpula de nosso País nos rotulam desfarçado e invisilvelmente. Que maravilha que estamos reagindo! Mesmo que imitando países onde a economia, por mais insatisfatória que ela seja, se difere em quilometragens e gravidade dessa vigente em nosso país, que é insultante, desaforada, vergonhosa e desumana. Mas a máscara como simbologia diz tudo. Enquanto isso ministros fazem ‘seus negócios de ratos’ até nas dependências do próprio órgão que atua, debaixo do nariz de sua chefia, especificamente na garagem!!! Então TROCAM-SE indivíduos dessa corja, ( é, alguma coisa tentam fazer prá inglês ver, e percebam que grifei o verbo!) aqueles que se descobrem um grãozinho do molho da parte da pizza, colocando novos emergentes em seus lugares... e a festa continua... SE DEIXARMOS! Vamos nos dar um ‘presente’ com esse momento ‘presente’? Vamos acabar com a hipertrofia do estado, com a burocracia e a impunidade! Que país é esse??? O MEU, O SEU, O DE NOSSOS FILHOS. O PAÍS QUE QUEREMOS DEIXAR PARA TANTOS OUTROS QUE AINDA IRÃO CHEGAR! ...
Bjus
Cris

terça-feira, 25 de outubro de 2011

RETROSPECTIVA 2008

Texto postado no meu blog antigo em 04 de dezembro 2008:

A entrevista à neurocientista americana Jill Bolte Taylor a revista VEJA,03/12/2008, trouxe-me uma surpresa e simultaneamente a vontade de compartilhar com vocês algo que vivi, leiga em se tratando de coisas científicas; não totalmente, é claro, mas o suficiente para desconhecer o que eu estava vivendo. Embasada no desejo de tentar ajudar pessoas que possam estar passando ou passaram uma truculência desse nível, divido aqui minha experiência.
Há mais ou menos seis anos atrás, eu que sempre fui trifásica, quase um vulcão em ebulição, comecei sentir fortes dores de cabeça -mais acentuadas e agudas do que as que já havia sentido- especificamente no fundo de um dos olhos, o direito em especial, lado hemisférico do cérebro que pensa em forma de imagens e emoções. Meu raciocínio que sempre fora fotográfico começava não obedecer meus comandos, minha mente... Esquecia tudo (o que virou crônico, ainda esqueço tudo); branco geral e fazia as coisas mais estapafúrdias. Desânimo, desmotivação total; dificuldade para executar tarefas triviais do cotidiano. O pior: nem nossa própria família entende! Como? Se nós, no caso eu, a vítma da história não me entendia? Eu que sempre amei dormir, de repente comecei ter insônias terríveis. Durante quase um ano dormia por volta de 2 horas a noite, sempre ao final das madrugadas. Comecei buscar mais e mais em Deus e através de revelações e logo após, diagnóstico médico, constatava-se uma forte depressão. Como? Por quê? Definitivamente eu não entendia; não havia motivo para que se manifestasse em mim essa doença tida como “A doença do mal do século”.
Para nós cristãos que temos intimidade com o Senhor, um pouco de compreensão da vida espiritual (coisa que eu ignorava) bem sabemos que toda depressão a princípio é de cunho espiritual (no meu caso, com toda certeza), logo após, com o desgaste da mente, o corpo reclama, pois ele que é o sustentáculo para nosso espírito. Onde quero chegar? Através desta entrevista pude perceber claramente que sou uma vencedora, pois com toda certeza tive um AVC (acidente vascular cerebral), não com a gravidade que se deu com a neurocientista americana e na época não sabia pelo simples fato de ter uma compreensão limitada à respeito, e lembrando, longe dela ter o amadorismo e leiguice que eu tinha. Deus em sua infinita bondade me deu, mesmo que para mim involuntariamente, força e munições pelas quais pude lutar, estimular células que muitas vezes profissionais dizem estarem mortas e que o período para uma recuperação significativa ou a não recuperação se percebe até 6 meses após o ocorrido. HOJE CATEGORICAMNTE NÃO PROCEDE! Cientistas constataram que nosso cérebro consegue mesmo que lentamente, formar novos neurônios. Descobri que nossas células cerebrais adormecem como forma de proteção, com tempo e perseverança podem se conectar a rede novamente e voltam a funcionar; elas são capazes de se readaptar para desenvolver novas habilidades, compensando aquelas que porventura se perderam. Enfim, sempre usava a seguinte frase: “Este fato em minha vida foi um divisor de águas: antes e depois do acontecido”, pois em minha concepção achava que tudo que havia sido armazenado em minha memória até então, não havia perdido, por exemplo, a facilidade de redigir, a compreensão de textos entre outras habilidades que eram incrivelmente fáceis para que eu desenvolvesse, por exemplo a memorização de números, todos diziam que eu era um computador ambulante (pelo menos não desaparecem do meu cérebro até o acontecido, memórias antigas recordo todas, mas agora, sou incapaz de decorar meu telefone). Hoje olhando pelo prisma científico, está claro que o hemisfério direito do meu cérebro (aquele que se encarrega das imagens e emoções) foi afetado, graças a Deus o esquerdo ficou intacto.
O importante é que não desisti. Meu aprendizado, minha rapidez mental não são os mesmos; mas com esforço, dia após dia consigo grandes vitórias. O recado é: SE ISSO ESTIVER OCORRENDO COM VOCÊ NÃO PARE! Lute com toda força de seu ser! Se disserem que não irá conseguir, responda que existe um DEUS maior que tudo, que ninguém se torna incapaz depois de um AVC; simplesmente está doente e com ajuda e determinação pode se curar, e você não precisa necessariamente atender ao tempo e ao nível de habilidades que os outros lhe propõe; tente antes de tudo buscar força em Deus e em si, respeitando sempre seus limites. Tente estar sempre aprendendo algo, mesmo que leve tempo; estimule seu cérebro a trabalhar! Comemore cada avanço! Busque inovações... É maravilhoso saber que podemos superar nossas fraquezas e a satisfação da conquista é incomparável e deliciosamente valorosa. Jamais se subestime, independente das circunstâncias! E saiba: Sozinhos somos fortes e em Jesus somos imbatíveis!
Você está vivo... Você já é mais que vencedor(a) em Cristo Jesus! Sempre...
Eu já sou! E você???
C/ amor: Cris

sábado, 22 de outubro de 2011

NOSSA SANTA IGNORÂNCIA

É incrível como nos dias de hoje, com a informção invadindo nossas casas, nosso ambiente de trabalho e todo o espaço sideral ao qual vivemos, ainda existam mulheres (e homens também) que sucumbam ao medo e insegurança e não procuram ajuda quando algo enigmático apareça em seus corpos, ou seja essa horripilante doença que chega sem ser convidada, menos ainda esperada. Sei que não sou a pessoa ideal para esboçar isso aqui, uma vez que quando descobri o diagnóstico positivo já estava com um nódulo com mais de sete cms, e eu já havia tomado conhecimento do mesmo há quase dois anos. Por não estar digamos, sem a mínima vontade de viver, sem nenhum estímulo que, pensava eu, este em minha triste imaginação havia sido extinto; mas não, como somos inconseqüentes, negligentes com nós mesmos, não? Ainda existem pessoas, que por outros motivos, sejam estes orgulho, vergonha (\o/), preconceito, escondem-se em suas conchas, se tornam introvertidos e contidos em sua dor solitariamente. Não entendam como julgamento o que estou citando, mas penso que se perde uma boa oportunidade de rever suas vidas em conjunto com os demais e guardar nossa experiência conosco não vai nos ajudar, menos ainda às outras pessoas, que indistintamente se abalam quando são pegas de surpresa sendo vítmas de CA. É impossível não associar a doença à morte em suma, e apenas com nossos testemunhos; estes que num primeiro momento para pessoas alheias a esse problema, pensam até ser irrelevante, com esporádicas chances das mesmas serem acometidas. Infelizmente não é, acontece em todas as famílias, com as pessoas mais célebres, importantes ou não. Reflito sobre as causas, os fatores – que são inúmeros, na verdade uma gama de várias circunstâncias, sejam estas de cunho espiritual, emocional ou físicas – e percebo que somos, muitas vezes, levados por uma força inimaginável que nos permeia, mas que nos permitimos viver como ostras. No meu caso, sempre pensei que, se fosse para alguém se magoar, essa pessoa fosse eu, com isso vamos guardando tudo aquilo que gostaríamos de ter escancarado, vamos dizendo sim à todos e sempre não prá nós mesmos, e em contrapartida, nos alimentamos mal, temos preguiça de nos exercitar, dormimos mal e por ai vai inúmeras negações que se infiltram em nós no decorrer do tempo. Não existe uma fórmula de ‘pirlimpimpim’ que possa afastar prá longe esse drama quando ele se instala. A junção desses itens que permeiam nosso dia a dia se aglomera, chega num momento que o corpo irá reclamar, a alma irá chorar e aí acontece o descontrole, as células se aceleram e desordenam ficando loucas; o cérebro pede arrego e então se explode uma doença como forma de pedido de socorro. Não devemos menosprezar e ignorar nada do que nossas agoniadas vidas estressantes nos impõem e nos deixam a mercê de ajuda. Vamos cuidar mais de nós, nos abrir mais; prá nós e para os outros que necessitam de esclarecimentos, informações, que por vezes, por nos sentirmos com superpoderes, pensamos estar isentos de situações que irão tirar nosso chão, transformar radicalmente conceitos antigos e enraizados, e simultaneamente nossas vidas. E ainda assim pensamos estar imunes... Se ainda há fôlego, ainda há vida... E se ainda há vida, vamos valorizá-la! Antes, deixemos de ficar submersos em nossas próprias ignorâncias causadas por nossos medos e afins! Vamos botar a boca no trombone E NOS AMAR! Eu já botei a minha e já estou me amando,e vc?
Bjus em seus corações

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Aguardar e exercitar: A TOLERÃNCIA

É amigos... Tenho que esperar um pouco mais, já virou rotina isso, aliás, acho que deveria levar minha caminha e colchão para a Clínica, afinal todos que estão lá, dentre médicos, assistentes, secretárias já me chamam pelo nome, acho que já sabem até meu CPF e RG completos (inclusive os pacientes, até por que tenho um imã prá fazer novas amizades, e amo isso). Espero que a ansiedade que tenho não me faça deixar minhas unhas, aliás, meus dedos no toco, dando no sangue por roê-las, ou que eu me acabe na geladeira, nos armários e fogão. Afinal, meus glóbulos vermelhos estão em extinção nesse ‘corpitcho’ aqui e necessito caprichar na alimentação e devorar tudo que seja fibras e vitaminas que detonem com essa maldita anemia que apareceu agora, mas comer o que preciso. Nunca pensei que eu iria ficar desesperada pra fazer essa quimio, pois ela é quem vai determinar e acelerar minha cura, destruindo essas células invasoras e não bem vindas e fazendo com que meus dias de agonia e espera sejam agilizados. Bom, por enquanto é isso, recuperar a imunidade e me alimentar bem para que eu esteja preparada e forte o bastante para enfrentar mais esta etapa. Agora é só esperar e ocupar a mente com outras coisas; boas, de preferência, como o carinho, a atenção, a solidariedade e a energia e a força que encontro aqui, compartilhando com vocês minha história e interagindo com a história de vocês.
Vocês teem feito diferença na minha vida, e sei, vou fazer também diferença na vida de muita gente, este é meu foco, meu desejo. AUXILIAR, SERVIR E AMAR...
Fé e luz!
Bjus com carinho,
Cris

domingo, 16 de outubro de 2011

NOVA ETAPA

Ééé... Meu sonho não acabou, e se isso acontecer posso desistir de lutar, de aprender, de viver; felizmente por que acredito, mas infelizmente prá mim, pois terei que enfrentar mesmo uma quimio, ainda não sei quantas sessões, depois de amanhã, dia 18 saberei, pois tive que fazer novamente mais exames para checar imunidade, como estão os glóbulos vermelhos e etc, isso parece que virou rotina agora na minha vida, terei que me acostumar com as picadas, as invasões, a tratamentos agressivos e inéditos. Mas ainda assim, estou sempre aqui na net, sempre buscando informações, consolo – diante de tantas histórias, tantas pessoas que atravessam esse aprendizado, como disse o Gianecchine no vídeo, parece ser assim, você faz seus planos e Deus diz assim: “você queria ir por aqui, mas Eu determinei que esse outro aqui é o seu caminho” - e com este você percebe aos poucos que, apesar de todas as desvantagens, desesperos, momentos difíceis de se imaginar - a não ser que se viva estes – você está vivendo um aprendizado único, que em escola nenhuma irá encontar ou descobrir. Aprende a viver com o inimigo invisível que chega sorrateiro e derruba sua casa, faz desabar seus planos. Acho que estou ficando perita nisso, talvez, ou melhor, certamente você não sabe o que é isso, graças a Deus, mas se enfrentei uma depressão (quer coisa mais invisível?) esse momento agora só pode me refinar como ser humano, com todas as forças, coragem e garras possíveis para continuar. É... Sou brasileira, não desisto nuncaaa!!!
São situações assim que redescobrimos nossas forças, nossa solidariedade, humanidade e percebemos que não somos super homens ou mulheres, mas seres humanos frágeis, susceptíveis a qualquer enfermidade ou circunstância.
Mais uma vez gostaria de agradecer a todos vocês que se dispõem de compartilhar suas histórias, experiências, suas dores, sofrimentos. Tenho encontrado aqui pessoas especiais, nobres, de uma força interior e de Deus incríveis e inacreditáveis. Pessoas estas, que mesmo enfrentando a dor se preocupam com seus semelhantes, colocam aqui suas vivências em prol de ajudar tantos que, como eu, a príncipio só vêem desespero pela falta de informação; pessoas que fazem a diferença na vida de muitas outras pelo simples fato de se importarem, é como se dissessem: “eu vivi isso e assim como você vive agora, por que não sabia nem por onde começar, mas hoje, posso ajudar quem sente a mesma coisa que senti, e não tive onde me segurar”. O mundo precisa de mais pessoas assim! Quero que o Senhor me dê forças para que em breve eu possa transmitir e auxiliar com minha experiência de vida a todos que precisarem de um apoio, uma mão amiga, ou apenas uma informação.
Quero dividir com vocês uma mensagem que recebi de um amigo querido, ela traduz exatamente o que mencionei acima:
NO
FUNDO DA TRISTEZA, ENCONTRA-SE O SANTUÁRIO DA ALMA.

Não se
afogue em sua própria tristeza. Os valiosos diamantes estão ocultos nas
camadas profundas da crosta terrestre, as preciosas pérolas estão escondidas
dentro das ostras, nas profundezas do mar. Não deixe de descobrir tesouros
preciosos, atendo-se às rochas ou às ostras que os envolvem. Se você se
encontra em dificuldade, considere essa situação como “trabalho de escavação
da mina” que o levará à descoberta de um “tesouro resplandecente”.

Muita fé, força e luz divina prá cada um de nós...
Bjus em seus corações
Cris

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

RECAPITULANDO

Me desculpem, mas acho que com esse giro de 360 graus que invadiu minha vida, narrei e postei meio desorganizado aqui. Quero usar esse espaço agora, não apenas para escrever memórias da minha visão geral de amor, vida, mundo, comportamentos e diversos temas aos quais dissertava e nos quais acredito. Quero usá-lo com o intuito de contar minha história, trocar experiências e relatar as minhas que, certamente serão muitas, ajudar quem vive esse dilema e quem mais se fizer necessário, aprender com meus amigos que tenho feito aqui e que já são bem mais experientes que eu (infelizmente e felizmente prá nós) quando o quesito é CÂNCER. Complicado isso né? Mas é paradoxo mesmo. Todos dizem que a vida muda radicalmente depois de uma notícia dessa e da luta que segue travada incansavelmente após essa corrida contra o câncer e a favor da vida.
Pois bem, a partir do dia que obtive o resultado, (não vou ser hipócrita e dizer que dei pulos de alegria), mas também não vou abordar a minha pouca experiência – ainda – de forma exclusivamente deprê, até por que tenho conseguido fazer piada com meus infortúnios, com a transformação física – e principalmente emocional, espiritual – e tenho certeza que isso contará muito na minha cura e recuperação, ver a vida com mais leveza, sem levar tão a sério coisas que não necessitam de urgência e que, pelo menos espero, são passageiras, uma fase ruim pelo acometido e boa pelo aprendizado que já percebo, é enorme. Afinal, não existe o mal que não revele um bem ou o bem que não sucumba o mal. Mas sou otimista o suficiente para pensar que tudo conspira a nosso favor, e tudo dará certo, é só uma questão de tempo.
Tenho enfrentado meus últimos dias dessas minhas “férias forçadas” navegando aqui literalmente devorando blogs e blogs, estou encantada! Tenho conhecido histórias lindas, emocionantes, com final feliz, outras nem tanto – choro, dou gargalhadas - mirando no exemplo de tantas pessoas especiais e que tiveram suas vidas transformadas após um drama tão difícil e inimaginável em nossas vidas, até acontecer com a gente. Uma coisa é evidente: o altruísmo, a força, a garra, a luta coletiva de todos envolvidos, sejam pacientes, médicos, cônjuges, filhos, pais, irmãos, amigos (aparecem aqueles que você até perdeu o contato, estão em outro Estado, país; enquanto alguns que estão “ao seu lado” nunca mais dão sinal de vida). Mas existem coisas positivas demais para nos preocuparmos com aquilo que eu disse acima – da urgência, ou seja, devemos sempre priorizar o que é importante - e já começo exercitar isso na minha vida, tenho convicção que nunca mais serei a mesma, a impressão que tenho é que, de certa forma, estou voltando a minha primeira infância, quando era apenas uma folha em branco, iniciada em sua construção, ainda sendo escrita, melhor dizendo, agora está sendo “reescrita”, mudando valores desnecessários até então arraigados, e atentando para outros até então desconhecidos (ou eu julgava desnecessários?), isto é, jogar o que não vale fora e introduzir o que realmente é relevante.
Hoje faz quinze dias que fiz a mastectomia (devo dizer que ainda está muito inchado, ainda não posso tomar banho direito, pois não pode molhar, incomoda na hora de dormir, mas tudo bem, já estou tirando de letra, até por que as etapas que ainda me esperam são bem piores. Que eu não me engane!) e amanhã tenho horário marcado com meu mastologista e meu médico cirurgião plástico, uma vez que foi colocado no mesmo procedimento um expansor, o qual será ativado, ou seja, inflado com uma substância quase todas as semanas até atingir o tamanho - ou aproximar - da outra mama saudável e intacta, para após o tratamento colocar a prótese de silicone definitiva na reconstrução total da mesma. Não posso dizer que estou alheia, a ansiedade é normal, afinal, nunca sabemos o que nos espera na avaliação e decisão dos médicos, qual o tratamento concreto a seguir, uma quimio e a rádio, ou apenas a químio; ou quem sabe, eu não precise, aham? É sonho, mas ele existe, ainda bem, pois ainda estou tentando digerir essa nova fase inédita e inimaginável da minha vida, questionando as causas, se é que tem uma, não vou mentir e dizer que está sendo fácil, mas já estou preparada para ficar careca, aliás, “eu vou estar careca”, “estou doente” e eu não vou continuar assim, vai passar e se Deus quiser retomarei minha vida como era antes, ou melhor, com toda certeza, com muito mais alegria, sensatez e vibrações positivas . Tenho aprendido aqui viver um dia de cada vez e da melhor forma possível; é meu lema agora, por que o amanhã me é demasiado incerto, a única coisa concreta é o amor que eu tenho e posso dividir assim como o amor, carinho e dedicação que tenho recebido, e olha, não tem sido pouco não! Não quero e não vou mais sofrer por antecedência, pelo que ainda não aconteceu, afinal, passei minha vida inteira agindo assim, e o que ganhei como recompensa? Uma depressão que se arrastou por nove longos anos (esta agora virou fichinha, acho até que me libertei dela, ou será que meus pensamentos estão muito ocupados ?!) e agora um câncer que vou vencer, em Nome de Jesus!
Quero a partir de agora, transformar toda atitude inconseqüente em algo que possa gerar apenas coisas edificantes prá mim, minha família e todos que precisarem de mim. Estou tendo a oportunidade de repensar minha vida, o que tenho feito dela até hoje e o que eu posso mudar. Do que vale ou não a pena. Do que pode me levar atingir o topo da montanha ou me arrastas para seu abismo profundo trazendo resultados desastrosos de sofrimento; tanto pra mim como para minha família e/ou pessoas que de alguma forma, direta ou indiretamente interajam comigo. Principalmente me dispor a lutar, auxiliar e estar sempre disposta a engajar no bem maior, que é a preocupação e a ação para que a minha vida, e a de muitos que vivem a privação e a vulnerabilidade social, sem direito a um tratamento digno; que eu possa levar uma palavra amiga, uma atenção, um conforto na hora necessária,( isso é mais fácil do que você imagina e surte um efeito ainda maior nessas vidas que, assim como eu vivem este drama), mas independente de condição social, racial, geográfica sentem as agruras do preconceito (é...existe sim!!!) do descaso, da falta de calor humano, eu posso, você pode!
Vamos lá?!
Que o amor de Deus sempre esteja conosco, assim teremos condições de amar nossos irmãos!
Amo muito vcs...bjinhos

terça-feira, 11 de outubro de 2011

CURA REAL

TEXTO EXTRAÍDO DO BLOG DE UMA AMIGA QUE ESTOU ACABANDO DE CONHECER E JÁ SOU SUA FÃ.

http://superandocancerdemama-virna.blogspot.com
Virna, obrigada pela concessão deste texto lindo, se já estava mudando meu conceito, se minha vida já estava girando a 360º, agora acho q está à 720, rsrsr
bjus minha linda!

Não trate apenas dos sintomas, tentando eliminá-los sem que a causa da enfermidade seja também extinta.
A cura real somente acontece do interior para o exterior .....

Sim, diga a seu médico que você tem dor no peito,
mas diga também que sua dor é dor de tristeza, é dor de angústia.

Conte a seu médico que você tem azia,
mas descubra o motivo pelo qual você, com seu gênio, aumenta a produção de ácidos no estômago.

Relate que você tem diabetes, no entanto, não se esqueça de dizer tabém que não está encontrando mais doçura em sua vida e que está muito difícil suportar o peso de suas frustrações.

Mencione que você sofre de enxaqueca, todavia confesse que padece com seu perfeccionismo, com a autocrítica, que é muito sensível à crítica alheia e demasiadamente ansioso.

Muitos querem se curar, mas poucos estão dispostos a neutralizar em sí o ácido da calúnia, o veneno da inveja, o bacilo do pessimismo e o câncer do egoismo.

Não querem mudar de vida.

Procuram a cura de um câncer, mas se recusam a abrir mão de uma simples mágoa.

Pretendem a desobstrução das artérias coronárias, mas querem continuar com o peito fechado pelo rancor e pela agressividade.

Almejam a cura de problemas oculares, todavia não retiram dos olhos a venda do criticismo e da maledicência.

Pedem a solução para a depressão, entretanto, não abrem mão do orgulho ferido e do forte sentimento de decepção em relação a perdas experimentadas.

Suplicam auxílio para os problemas de tireóide, mas não cuidam de suas frustrações e ressentimentos, não levantam a voz para expressarem suas legítimas necessidades.

Imploram a cura de um nódulo de mama, todavia, insistem em manter bloqueada a ternura e a afetividade por conta das feridas emocionais do passado.
Clamam pela intercessão divina, porém permanecem surdos aos gritos de socorro que partem de pessoas muito próximas de si mesmos.

Deus nos fala através de mil modos; a enfermidade é um deles e por certo, o principal recado que lhe chega da sabedoria divina é que está faltando mais amor e harmonia em sua vida.

Toda cura é sempre uma autocura e o Evangelho de Jesus é a farmácia onde encontraremos os remédios que nos curam por dentro.
Há dois mil anos esses remédios estão à nossa disposição.

Quando nos decidiremos?


Livro: O Médico Jesus
José Carlos De Lucca

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

METAMORFOSE

Faz dois meses que iniciei minha saga, como uma colega blogueira definiu: “minha tortura chinesa” que, mesmo antes de pegar o resultado, meu coração já dizia que dias de lutas se aproximavam, e não deu outra: dia 12/08 fiz um segundo exame para confirmar a suspeita do CA, na verdade eu já sabia que o resultado seria positivo. Ainda assim, o chão foge de nossos pés, nossos olhos vêem tudo negro e quase imploramos um beliscão para nos trazer de volta à realidade. Quem viveu esse drama compreende bem o que digo. Num primeiro momento, não fiz a típica pergunta que todos dizem fazer: “por que eu?”. Mas e por que “não eu”? Uma vez que sou humana como todos, não estou acima do bem e do mal, não sou melhor ou pior que ninguém, sou igual, e estou sujeita a todos os erros e paixões, todas vulnerabilidades que nos deixa a mercê de surpresas, na condição de humanos que somos? Mas devo confessar: é uma barra, algo inimaginável até que acontece com a gente. Pior ainda é ter que transformar este momento tão crítico em algo ameno, tentar transmitir essa notícia com sutileza e leveza para não tornar ainda mais desesperador o que já é um caos. Por alguns dias, semanas temos a sensação que iremos acordar a qualquer instante desse sonho ruim, desse pesadelo que insiste a nos atormentar. Mas não, aos poucos a ficha vai caindo, esses dias vão passando, e você tem que estar disposto(a) a se doar em energias para esperar em todas as filas possíveis, (isto porque temos convênio e ainda atendimento que eu diria 'vip', imagina quem conta apenas com benefício do SUS? Sinto muito por este sistema de saúde de nosso país...Insustentável e desumano)além de incontáveis exames, estes distribuídos em lugares diferentes e distintos, uma verdadeira romaria; sem contar o desgaste e a indecisão, a insegurança para escolher alguns “istas” nos consultórios médico da vida. Você vive dias que parecem meses, semanas que se tornam anos ou séculos até a constatação do diagnóstico com seu procedimento definido a ser executado. No meu caso, dois nos foram apresentados; o primeiro seria a retirada do nódulo (com mais uma margem de dois centímetros para excluir alguma raiz que pudesse ficar infiltrada nas glândulas ou ductos, ou seja, supostamente metástases) mais radioterapia e após novos exames, a constatação de quantas sessões de químios seriam necessárias. Em segundo plano, ou seja, o que chegamos num acordo e já foi concluído, uma cirurgia para retirada total e radical da mama já aproveitando para colar o expansor, que ao sair da sala já está com algum volume, isto é, a simulação de uma nova mama que se forma e que aos poucos, no decorrer do tratamento, vão introduzindo um tipo de soro fisiológico, ou silicone até um tamanho que o médico especialista em cirurgia plástica perceba que se aproxima da forma e tamanho da outra mama saudável. Estou nessa fase agora, mais calma, mais tranqüila e reflexiva. Posso dizer que mesmo que ainda seja precoce avaliar, mas muita, mas muiiiita coisa tem mudado em meu interior. A verdadeira transformação não se dá em nosso físico, mas sim em nosso interior. Começo a ver a vida por um prisma diferente antes nunca percebido. Tudo que vivi vegetando em anos de depressão, angústia sem causas, insônia e fragilidade abusiva e invasiva, uma inércia, apatia involuntárias se tranforma agora em uma força descomunal, uma imensa vontade de lutar e viver. A impresssão que tenho é que me transformei em várias pessoas, com sentimentos distintos por ciclos e que agora se reúnem e fazem uma debate de quem fica. Percebo então que essa metamorfose era necessária. Deus em sua infinita misericórdia permitiu que eu viva isso, mas está me dando munição para vencer essa batalha, e sei, sairei um ser humano melhor, não que eu tenha sido ruim até agora. Sexta-feira, se não haver nenhuma intercorrência antes, estarei vendo se vou ou não fazer quimioterapia, qual o tipo e quantas sessões. Está nas mãos do Senhor, e sei, Ele tem um propósito nisso e quer o melhor prá mim.
Não posso deixar de mencionar aqui o lado bom disso tudo, eu não sabia que era tão querida, tão amada. Estou recebendo tanto amor, tanto carinho que acho que nem mereço tanto. Agradeço a cada um que tem me auxiliado, me instruído, me abençoado, me dando forças, às vezes apenas dizendo um oi, enviando mensagens de conforto que lavam meu coração, uma forma simples e linda de dizer que se importam, se preocupando, me fazendo sentir esse calor humano. Pessoas que antes nem conhecia e que me dão forças e me ajudam a seguir em frente. Obrigada aos amigos que já fiz nas salas de espera, pessoas estas que vivem a dor e a incerteza que essa doença traz, aos meus amigos virtuais, pessoas maravilhosas, com histórias lindas de ensinamentos, verdadeiros guerreiros nessa luta, alguns que já eram amigos aqui e que estão também comigo nesta hora. Obrigado primeiramente a Deus, à minha família, meus filhos, amigos, em especial ao meu esposo que tem se mostrado um companheiro, aliado constante e incansável,cuidando, zelando e se dispondo de tudo para estar sempre comigo em todas as horas. Realmente, não posso ver outra coisa nessas atitudes que não seja amor. E eu amo muito cada um de vocês...
Com certeza, amparando-nos, confortando-nos, unidos seremos vencedores, em Nome de Jesus.
Bjus e até a próxima...
Cris

domingo, 9 de outubro de 2011

REDESCOBRINDO VALORES

Haja coração!!! Estou chorando agora por minha ignorância, pela deslealdade dos sentimentos, pela fraqueza daqueles que outrora estavam conosco e, por questão de medo, covardia, quando a conversa muda do útil e agradável para doença, tristeza, angústia, a coisa tende a mudar. Afinal, quem gosta de saber das dores dos outros? Raros e nobres seres apenas e justamente pessoas afins, que vivem o mesmo dilema que você ou aqueles que tem empatia por seu semelhante. Mas apenas a casa do vizinho é de telhado de vidro. Não o nosso, até que este se quebre. Como somos seres pequenos, mediocres e vulneráveis, não? Passando os olhos em meu blog percebo que sempre estive em lugar errado, com as pessoas erradas (não generalizando, toda regra há exceção), e consequentemente, o resultado só poderia ser um: desastroso, fracassado e insatisfatório. Talvez você que passa os olhos por aqui não esteja compreendendo, mas nem precisa. Depois de três dias navegando em blogs de pessoas as quais encontrei em comunidades e se afinam com meu drama pessoal, com o difícil momento que vivo, com a luta travada contra uma doença maldita, louca; esta que nunca, nem em nossos sonhos mais estapafúrdios imaginamos viver, ou mesmo nunca nos ocorre se passar por nossos entes queridos; só nos damos conta quando acontece conosco, quando sentimos na pele a desagradável surpresa de um diagnóstico positivo de um CÂNCER. Nestes três dias li muitas histórias lindas, verdadeiros exemplos de vida e humanidade, de força e coragem, de sofrimento e superação. Sofri junto, chorei em alguns momentos, e até sorri; é... Que maravilha que muitas destas pessoas condenadas por esse mal do século, esse temido monstro que afastam certas pessoas da gente, teem ainda humor para brincar com suas próprias dores; é o que tenho tentado fazer. Hoje já posso discernir o trigo do joio; pessoas aqui que nunca vi, até ontem nunca imaginava que existissem, apenas comentei algumas frases de conforto em seus blogs me surpreendem com seu carinho, com palavras edificantes, com força de vida, com exemplo de amor, altruísmo e generosidade. Mas estes sabem na exata medida o que é passar por um processo desses, e olha que estou apenas começando, não tenho ainda muita experiência para transmitir a estes queridos e amados amigos; mas tenho o maior, o essencial, aquilo que dinheiro nenhum pode comprar: o meu amor, a minha atenção,os meus dedos para escrever palavras de consolo que, de repente prá mim é muito pouco, mas para quem está do outro lado pode às vezes transformar uma situação, um entusiasmo, um desejo de viver; pode fazer total diferença em suas vidas. É tão pouco e simples... Mas incomensurável e muito importante em suas intenções e ações. Mesmo ficando triste com certas atitudes, não me sinto fraca a ponto de não conseguir doar o melhor de mim, de querer com todas as forças do meu coração aprender, reavaliar e para estar sempre levando uma palavra amiga, um apoio sincero e aconchegante... Antes estou descobrindo uma força a qual pensava estar esgotada dentro de mim... Não... Já estou fazendo limonada com os limões que a vida me ofereceu. Quero e vou narrar minha história. Agora a poeira já está abaixando, a ansiedade está se acalmando e meu coração está se alegrando por encontrar tantas almas especiais, pessoas que como eu, desejam apenas colaborar para que o sofrimento não seja em demasia. E aqui podemos nos ajudar mutuamente, afinal, falamos a mesma língua, estamos na mesma batalha. Agora encontrei meu gueto, e nesta não existe interesses, conveniências e/ou benefícios pessoais, não existe egoísmo, pois este até para quem o tinha, ele se perde em meio a tantas interrogações e se transforma em humanidade e humildade, calor humano, amizade. Obrigada a todos vocês que dedicam um mínimo de tempo em prol de uma causa, de uma vida, para vir aqui me visitar, me seguir. Estou muito feliz por ter encontrado pessoas dígnas de serem chamadas "gente". Você prá mim vale muito, agradeço a Deus por você existir e fazer parte da minha vida. Que Ele nos dê forças necessárias para atravessarmos este deserto e nos ensine a ser pessoas melhores e auxiliar, e servir, e interceder e amar... Amar muito cada um que aqui se fizer presente. Juntos podemos muitoooooo...
Saúde, saúde e saúde a todos...
Bjus em seus corações
Cris