quinta-feira, 17 de novembro de 2011

MAIS UMA VEZ VITÓRIA...

Nos últimos meses, depois da palavra câncer, a mais usada e lembrada em minha mente cansada é “TRANSFORMAÇÂO”. Às vezes tenho a impressão que estou me tornando um ser acéfalo, mesmo que instantaneamente, e numa linha contínua, essas palavras e tantas outras que gostaria de elaborar, ajuntá-las e transmití-las aqui me fogem completamente. Alguém por favor me responda, isso é normal? Seria pelo motivo do turbilhão de sentimentos, pensamentos, medos, inseguranças e tantos outros fantasmas que são instalados em nosso cérebro simultaneamente com essa doença intrusa única certeza que tenho é que tudo tá muito confuso, talvez até pela bateria de drogas medicamentosas fortes associadas à rainha mãe ‘quimioterapia’, bem como todo esse processo incerto e doloroso que tentamos dignamente conviver e tirar de letra. Mas como isso é difícil! Mas mente sequelada deixada em segundo plano, vamos lá. Gostaria de escrever textos que falasses de flores, de beleza, de transformação que fossem de maneiras mais amenas, menos radicais a esta que estou vivendo, mas enfim, é um momento meu que ninguém irá viver por mim. Postei última vez num momento que, achava eu, estava mais tranqüila, pelo menos sem dor naquele momento, esperançosa e na certeza que já tinha passado o pior, mas não, as surpresinhas que as amigas tanto narram aqui em seus blogs, me acometeram novamente. Mais uma semana de febre, dor, choro, desespero meu e de toda família, mais visitas de tantos outros familiares que vieram de longe para prestar sua solidariedade e amor por mim, mas de verdade, pensei que não resistiria, houve momentos que fraquejei feio e me evergonho por isso, pedi ao Papai do Céu que acabasse logo com isso, não suportava mais tanta dor, tanta interrogação, medicamentos não respondendo, efeitos da quimio que são horrendos; mas já no finnal da semana passada estava agradecida e de bem com a vida, depois da retirada de quase 1 litro (é isso mesmo, não estou exagerando) de ceroma da mama dodói. Fico imaginando até agora como agüentei (alguém já teve unheiro? Aquela dorzinha insuportável quando está inflamado? Poisé, um milímetro do que saiu de dentro de mim, imaginem vocês!). Sei que foi o Senhor me carregando e respondendo às orações de um exército de anjos que oram por mim. Hoje ao acordar quando passei a mão pelos cabelos, a surpresa esperada mas desconhecida até então: eles saiam aos montes, como se estivessem derretendo e sem o menor esforço. Minha filha que ficou louca tadinha. Eu também, claro, mas tive que me conter pelo pavor que ela ficou, apesar de saber que isso ia acontecer, e o que me interessa é simplesmente minha cura. Cabelo cresce, a mama será reconstituída e não importa o tempo que terei que ficar assim, contando que eu esteja bem e sem dor (o que acho pouco provável, mas espero que nenhuma com a intensidade do que vivi, nunca havia sentido nada igual) e acima de tudo curada para ter minha vida de volta.
Obrigada a todos vocês que passam por aqui, comentam e estão na torcida por mim, saibam a recíproca é verdadeira, oro por vocês e sei, isso daqui um tempinho curto será apenas uma página virada de muito aprendizado e vitórias!
Bjus
Cris

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

NOVIDADES..

Depois de uma semana muitíssimo difícil, ressurjo das cinzas com muita esperança e fé em Deus. Aliás a esperança não é tão complicado tê-la quando estamos vivendo momentos de tranqüilidade e alívio, hoje estou assim. Pois é, como relatei na última postagem, fui ao médico, claro, na esperança de ter meu estado melhorado, de fazer a quimio, e que ele me transmitisse a segurança que eu precisava, enfim, que fosse sanada não apenas a dor, mas no mínimo que esse procedimento da quimioterapia que eu começaria na quinta, dia 03/11/2011, fosse desenvolvido sem maiores agravantes. Mas bem, não foi bem assim... Cheguei no consultório confiante (embora passando muito mal, com dores, com a cirurgia hiper inchada, com febre– o que nos deixou muito preocupados- e tossindo muito, prá variar), o médico olhou o hemograma e me encaminhou para a quimioterapia, que foi concluída, sem maiores efeitos colaterais, a não ser o estado que já me encontrava. Mesmo dizendo a ele sobre a forte febre e o tremendo mal estar, não aviou uma receita sequer, nenhum analgésico que fosse. Não sabemos ainda o que acorreu conosco, pois ficamos inertes, sem reação, uma vez que o meu médico cirurgião plástico estava de férias e sequer deixou um outro médico encarregado de seus pacientes, uma vez que nesses casos nenhum outro receita, vê ou diagnostica sobre nada a respeito, pois a responsabilidade é enorme, e até que entendo. Mas o pouco caso, a frieza com que certos médicos denotam me é totalmente revoltante e intragável. Resultado: uma semana sem dormir direito, chorando de tanta dor, a mama operada toda vermelha-arroxeada, com um abscesso horrível de se ver, e pior ainda de sentir. Bom, mas ontem de manhã, retornamos mais uma vez ao médico e uma vez encontrado, meu esposo pôde falar e exigir o tratamento que eu mereço ter, não apenas eu, mas todas as pessoas que vivem, infelizmente, mendigando a atenção de quem pode lhes salvar a vida, abaixo de Deus, e que em sua ‘supremacia adquirida’ se esquecem muitas vezes que também são seres humanos, sujeitos à dores, sofrimentos, se auto extinguem da posição de seres frágeis e agem como seres acima do bem e do mal. Hoje não estou no meu melhor dia para elogear médicos, e não pensem que imagino que todos agem assim, com toda certeza existem aqueles ‘seres humanos de verdade’, que simplesmente amam sua profissão e a desempenham com amor e nobreza. Não quero aqui jogar pedras em ninguém, mas se isso ajuda a vocês me entenderem, não consegui em momento algum quando estava chorando de dor nas madrugadas e vendo filhos, esposo fazerem o mesmo, impotentes sem saber como agir, ou o que fazerem, melhor dizendo, quase sem poder nada fazer; de verdade, não consegui desvencilhar e não pensar que as pessoas designadas e as quais confiamos nossa vida, que poderiam ter aliviado ou amenizado esse sofrimento apenas nos entregando um papel ou uma informação, simplesmente não se importam como deveriam. Desculpem meu desabafo, mas está sendo muito difícil, até por isso apenas hoje abri aqui, e gostaria de agradecer imensamente de coração aos meus amados amigos que sempre me surpreendem e me emocionam, me ajudam a reconquistar minha saúde e a seguir todos os dias nessa luta. Muito Obrigada mesmo, de coração pela força e comentários, aos meus amigos JVianei, Solange, Regina Rozembaum, Izabel e Minha querida amiga, seu esposo Ricardo do blog Sol da manhã. Obrigada por vocês existirem e fazerem parte da minha vida! Ah! Estou bem melhor, medicada e tudo certo agora, graças a Deus, orando por todos nós com a certeza de que logo, logo isso será apens uma página virada em nossas vidas... Vamos lutar com muita fé...Bjus
Cris

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

DOOOOORRRRRR...SAI DESSE CORPO, ELE NÃO TE PERTENCEE!

São mais de 3 horas da madrugada e não consigo dormir, não consigo encontrar um jeito confortável que amenize essa dor. Pela primeira vez após a cirurgia estou sentindo muita dor, literalmente, não é apenas na alma, é na carne, na cirurgia, sei lá, acho que é nesse expansor, esse corpo estranho debaixo da pele da mama que parece estar me cortando. Ai como dói!!! Estou chorando ‘sem vergonha nehuma’...Não quero ele mais não, buá, buá... Pior que estou assim desde a tarde de ontem e não acho que eu tenha direito de contar prá minha família, afinal, amanhã tenho horário marcado com meu médico, certamente ele é quem saberá como melhorar e o que causou esse mal estar. Ao sair do banho tive uma crise de arrepio de frio que quase não consegui me vestir, meu filho, que em seus precoces 14 anos de vida percebeu minha dificuldade e me sufocou com tantos edredonsi como eu não queria isso, mesmo por quê hoje o discurso do ‘cisco que caiu no olho’ não vale mais como forma de proteção, e nessa hora não sei dizer o que doía, aliás, sei sim: minha alma, meu coração em frangalhos mais além da dor carnal que sentia no momento. Pedi que ele me trouxesse um analgésico, além da dor eu estava com uma febre de 40°c. Nossa, quase não suporto esperar que o dia amanheça logo, ir ao médico e relatar o ocorrido, bem como levar o resultado do exame de hemograma (é...esse agora será meu companheiro de 21 em 21 dias). Não agüentei e abri o exame e apesar do meu conhecimento leigo, vi que subiram uns poucos percentuais em relação qo exame que fiz há dez dias atrás, mas subiu e isso é bom. Que vontade de fazer essa quimio logo, meu Deus! Se ela é acelerada a minha cura também será, sem contar que tenho que correr contra o tempo. Já estou até fazendo planos prá minha careca. Penso em tatuar algo atípico e informativo nela, assim na época de calor não terei que responder inúmeras vezes as mesmas perguntas, rsrs. Tenho mesmo que rir, até porque chorar não irá resolver. Mas me desculpe amigos, sou humana e hoje me sinto cansad, não é covardia. Mas sabe, estou com uma ‘todde de cahorro seca’ ,como diria minha mãe, há quase um mês e não há xarope ou gororoba de raíz caseira que dê jeito. E detalhe, tossindo, simultaneamente dói o peito. Eu devo merecer!!! Bom, agora vou tomar mais um remedinho ali, dentre tantos e tentar descansar o esqueleto, pois não conseguirei dormir mesmo. Lá vou eu...
TEXTO ESCRITO DIA 31/10/2110
Bjus
Cris