segunda-feira, 29 de agosto de 2011

VAIDADES EM VÃO...

Tenho tido a obrigação de pensar, imaginar solitária o que penso, dizendo adeus às pessoas que amo, sem nunca tirá-las, jamais do meu coração. Fingir que está tudo bem quando isso não é verdade, até porque a dor que sinto nesse momento único é incomensurável, imensa, é minha; não me vejo no direito de dividi-la com ninguém para não demasiar o sofrimento dos mesmos, ou seja, dos que amo. Me torno muda quando gostaria de gritar ao mundo, como forma de esvaziar-me de mim, do que estou sentindo: medo, dúvidas, incertezas..Mas ainda assim penso que está tudo certo, pelo menos apenas na minha mente...Sufocar aqueles meus sentimentos, como sempre,para que aqueles que amo sintam em mim uma fortaleza fictícia, quando o que eu mais queria é urrar, gritar ao extremo o que estou sentindo... Mas ainda assim penso em todos antes de mim, penso que sou insignificante em minha existência, e talvez Deus agora tenta me mostrar claramente isso; ou quem sabe é uma batalha para que eu possa ajudar pessoas carentes que vivem esta situação inerentes a todo tipo de benefícios? Talvez se eu soubesse agora na pele o que significa perder a vontade de viver (há oito anos convivo com isso), e agora a minha saúde, justamente ela, imaginamos que somos super, nunca nos vemos passando por determinadas situações ou circunstâncias. Talvez eu aprenda mais um pouquinho do que seja viver o problema do meu próximo e aprenda que devo ser sempre melhor como ser humano. A lutar constantemente para valorizar essa minha vida, que eu julgava desinteressante e hoje sofro pelo sofrimento de tantos, tantos, inúmeros que estão sofrendo por mim...Me sinto culpada.. Queria ter podido fazer mais ao ponto de sorrir das injustiças, sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estão com problemas, ser carinhosa com todos que precisavam do meu carinho e que a minha negligência e inerte força apenas planejei visitá-los, auxiliá-los, mas o Senhor sabe o por quê, apenas Ele e eu... Ele sabia que não havia em mim forças para ir até estes que às vezes necessitavam apenas desabafar...Mas mesmo meus inimigos (eu não tenho nenhum, mas os que me consideram assim) , amá-los, mesmo os que me machucaram ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos; perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão e hoje preciso ainda mais encarecidamente; amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor...
Gostaria de ter tempo ainda de poder fazê-los alegres, a pedir perdão... ter tempo de sonhar acordada pelos sonhos deles e tentar de alguma forma concretizá-los, mas finalmente: acordar para a realidade com a chance de fazer tudo que ficou apenas no esboço dos meus sonhos, pensamentos e minhas forças não permitiram... Enfim...Hoje percebo quanto tempo perdi invadida por minha angústia, meu vazio, meu EU egocêntrico, quando eu devia ter lutado e auxiliado na força maior, retirada do meu âmago para ter tido a oportunidade de ajudar mais, ouvir mais e acima de tudo amar mais...
Mas não quero e não vou me sintir mal...
Até hoje tenho sobrevivido a todo lixo do ódio com meu amor, este será eterno...O Senhor sabe que isso é real, verdadeiro em mim...Isso me basta...
Quero ter passado por aqui como sendo o valor das coisas simples, dos que sofrem, desprotegidos e deixados e que em meu pouco tempo de dinamismo eu os tenha feito...
Que minha vaidade não tenha pecado em minha carne tanto quanto o amor que tenho e certamente levarei em meu coração...Amo muito cada um de vocês...Que apenas minha lembrança engrandeça e alegre alguns corações...Estarei feliz por isso, onde quer que eu me encontrar....
By Cris
29/08/2011

domingo, 28 de agosto de 2011

REFLEXÃO

Defender uma idéia, uma causa, um sentimento não é algo possivelmente dado a ser compartilhado. Acostumamos a depositar nossa confiança, expectativas, esperanças embasadas naquilo que somos, em nossa forma de agir e ser para com os outros; nos esquecemos que toda forma de atuar se difere das demais. Vivemos anos a fio e não conseguimos entender essa batalha travada entre a razão e a emoção, entre a emoção e a justiça, entre a justiça e os acontecimentos que envolvem nossas vidas. Não fomos treinados para lidar com as perdas, com as surpresas desagradáveis que acomete relacionamentos, independentes de quais sejam, naquilo que ansiamos ou esperamos. Ora temos que enfrentar provações para que de alguma forma comecemos perceber e estabelecer prioridades e importâncias; de nossa vida para as pessoas e vice versa, adicionando o real valor que devemos depositar em cada uma delas, de acordo com o que nos transmitem, do que verdadeiramente significamos para as mesmas. O erro é sempre esperar demais... Atenção demais quando se tem o mínimo ou quase nada, carinho mais ou menos quando este se anula, conforto em migalhas quando isso faz parte apenas da essência que emana alguns esporádicos seres... Tenho orgulho de fazer parte desses raros seres... Não miro no exemplo da maioria em suas prioridades e mundo particular, sem visão para a amplitude do que acontece além e aquém de nós... Hoje sou eu, amanhã é você, seu filho, seu pai ou mãe... Com certeza existirá sempre alguém do time do bem que irá estender a mão... Inclusive eu...

terça-feira, 23 de agosto de 2011

NIVER DE GREGOOOO...IRRULLL.

Que contraditório...Sou contemplada com mais um ano de vida... Incoerentemente...Relutante e confuso... A um piscar de olhos de abandonar o presente, transformá-lo em passado e principalmente SE... SE o futuro me permitir fazer de hoje um passado memorável... Esse incondicional amargo de se engolir...E o futuro? O que me reserva? Medo, dúvida, questionamentos sem respostas... Terei realmente um futuro???
Verei meus filhos formados, meus netos?
Quando a dor chega em nossas vidas é extremanente difícil discernir o que traz esperanças e o que atrai toda insuportável melancolia e angústia dos que vivem sem a certeza de um amanhã.. Como dói, principalmente a dor dos que nos amam, e mesmo tentado ser fortes para não deixá-los pior do que já estão, chega um determinado momento que a casa desaba, o chão some... O horrendo e triste sentimento que você faz os seus sentirem despedaçam seu coração, deixa-o em frangalhos e você tenta, tenta... Mas de repente sua fortaleza aparentente cai por terra e você se mostra humano, realmente como você é... (término do texto com palavras de meu esposo enxerido): ‘Mas quem te conhece de verdade sabe que por trás deste lado humano que quer cair, tem um lado espiritual que mostra a todos que és um anjo que ilumina a si e a todos em sua volta com luz e brilho que contagia a todos e principalmente a mim, que sou um humilde ser, presenteado por DEUS, com um presente maravilhoso que é você, o amor de minha vida, a guerreira que sempre esteve e estará ao meu lado, me levantando, encorajando e me apoiando a sempre lutar, seguir em frente, desbravando o futuro e nunca desistir, palavra esta que não existe em seu dicionário. Guerreira, exijo de você que extraia de seu lindo interior forças extras para juntos passarmos apenas mais um dos tantos capítulos de nossas vidas e DEUS sabe que pode contar conosco quando o assunto é luta. Meu amor, anjo celestial, iluminada e agraciada por uma grandeza de amor, bondade, paz, alegria, e luz que reluz onde quer que passe, vamos juntos, segurar nas mãos do CRIADOR e passar mais esta luta, feliz aniversario que DEUS nos abençoe com muitos e muitos aniversários que virão. Bjs, bjs,bjs. Te amo no mais profundo sentido desta frase, amor da minha vida.....Valter
Ain...como responder isso? Me perdoe por ser humana, por as vezes te cobrar tanto, querer que você ficasse ao meu lado em minha inerte vontade de viver, me perdoa meu amor...O que eu pensava ser descaso é apenas sua vontade de viver que não existe mais em mim...
Agradeço a Deus por ter você para ser esse pai babão que estraga nossos lindos frutos que o Senhor nos deu... Me preocupo com eles, com você também... Mas você é um ser lindo, cativante.. E sei, Deus promoverá sua vida mais uma vez, pois ainda tens muito a fazer prá ELE...Obrigada por ser o meu amor, por fazer parte integral da minha história, de nossas lutas e de tudo que conseguimos.....TE AMOOOO...By Cris


quarta-feira, 17 de agosto de 2011

ESPERANÇA MINHA

ANGEL... SUGESTIVO PSEUDÔNIMO O MEU... -Mas estou fazendo jus ao estilo “Madre Tereza de Calcutá, como diria minha filha, à maneira despojada e franca de ser, meu maior defeito e minha melhor qualidade, A VERACIDADE DO QUE SOU, especialmente no que sinto. Talvez eu seria um paradoxo da bandida versus o anjo... Tenho uma vida, mais que minha vida, tenho a vida dos meus filhos, que apesar dos pesares e acima de qualquer coisa da idade que estão e todas suas peripécias, são o meu tudo, meu sustentáculo, minha motivação maior para ainda estar aqui neste mundo. Mas o que conta são sentimentos, e esse por eles é maior que tudo. A essência das pessoas é real e ao mesmo tempo se esconde atrás de uma imagem, talvez de dogmas, pressões, talvez do medo, da cultura. Mas todos somos seres humanos sujeitos a erros e acertos, altos e baixos, ou seja, pessoas susceptíveis a todas as paixões humanas... Deslizes, erros e todo tipo de situações involuntárias e inacreditáveis... E por quê não até inaceitáveis até acontecer com o indivíduo crítico e recriminatório?! O que os olhos vêem são apenas demonstrações do que somos enquanto visão, isto é, a estampa... Pois a áurea, só conhecendo, introduzindo no mundo único e particular de cada ser para ter uma mínima compreensão das motivações e/ou incentivos para quaisquer circunstâncias contrárias da vida dos mesmos. Nosso interior, que é único e conhecido apenas por nós, deve superar em quilometragens o que os olhos dos outros vêem. Enfim, o que podemos deixar são marcas que possam ficar na alma, como exemplo daquilo que fomos. Espero que eu tenha deixado, ou que quando eu partir daqui, possa deixar alguma marquinha minha que seja relevante para alguém....Talvez dê frutos... Assim espero... E espera a humanidade...Quem sabe? Quem sabe se ainda terei esse tempo? Ééé...quem sabe...
By Cris 22/07/2011

DESEJOS

Sou apenas uma mulher que quer ser feliz... Descobri que essa saga é um tanto quanto complexa...Antes temos que voltar para nós mesmos, nos sentir; captar como temos nos tratado. Observar o que temos feito com nossos desejos e insatisfações, e principalmente o que temos deixado que os outros façam conosco. Nossa essência é Deus, a felicidade é uma atitude espiritual e fomos criados para ter prazer na vida. O que não vale é deixar que situações ou pessoas inerentes a nós nos aliene ou aborte nossos sonhos e vontade de viver... Hoje, mais do que nunca quero parar com todo proibido e me presentear com tudo aquilo que me faz bem. Quero dar mais atenção a mim sem ouvir julgamentos. Desconsiderar toda negatividade que as pessoas, talvez inconscientemente nos atribue... Soltar as amarras da pressão, pois temos uma única vida e devemos viver felizes nela, fazer dela nosso patrimônio primeiro, sem regras impostas e arcaicas; experimentar o novo e ter coragem de assumir o que queremos, nossos sentimentos mais ocultos, negar obrigações que só delimitam o conveniente para outrem... Quero ser feliz a minha maneira, sem arrependimentos, sem satisfações. Hoje quero ser livre para viver a minha vida sem remorsos ou culpas daquilo que me é tolhido. Apenas ser feliz...
By Cris 13/07/2011

ÂMAGO DESNUDO

Hoje quero traduzir meu coração nas entrelinhas. Quero escrever com a tinta da minha alma! Não quero palavras soltas, ao léu, ao vento... Quero traduzir tudo que meu pensamento; em desobediência aos meus princípios; insiste em pensar. Talvez seja pelo simples fato das minhas palavras terem medo de revelar: o obscuro, a fantasia, o inimaginável que cada ser distintamente tem. A negação de necessidades instintivas e que ecoam através do tempo. Tento exprimir aquilo que prá mim é inexprimível, tolhido à essência do que realmente sou. Meus desejos, meus anseios, acontecimentos que me fazem sonhar com o que não vivo e a desigualdade submetida, coisas que fogem de meu controle... Diante disso não consigo expressar o que grita em meu interior, a ânsia de liberdade que ecoa sem ser vista, e pior: sem ser ouvida... Minha essência se perde no eco de meus sonhos, e sei, pode parecer vago e incompreensível, mas é tudo que rejeito e entranha em meus devaneios. Aqui me desnudo, mesmo que parafraseando, em poesia, sem nexo, sem entendimento dos que passam os olhos por aqui e refletem apenas naquilo que suas mentes direcionam. Sou um mistério até para meu próprio eu implorando por atenção, respeito e compreensão daquilo que não sinto mais vontade de ser, de viver... Tentativas para que eu possa me descobrir, nessas palavras insanas, loucas que as revelo aqui... Não precisa ter alma de poeta ou pensar como tal, ou quem sabe ter inteligência além e aquém; não se faz a necessidade do meu pensar ser o pensar de ninguém... Basta apenas me tocar, me sentir abstratamente para me descobrir...Este meu eu oculto, minha forma enigmática na ânsia de sobreviver, sofrer, amar...Incompreensíveis, inenarráveis, indescritíveis... Apenas eu sei...É...Pensar muito dói, e como dói...
By Cris 09/07/2011

DELÍRIOS

Morro um pouco a cada dia...
Hj estou triste... não só hoje... a minha tristeza tem sido crônica, tem sido dolorida, dilascera a alma e me faz perder a doçura do viver. Não consigo olhar o céu e ver a beleza das estrelas, do dia ensolarado, e sequer consigo sentir como a brisa em meu rosto é fabulosa. Perdi meu alvoroço em correr atrás do que seria meu, do que estava programado a me pertencer, do eu sonhei e criei. Se foi, é ou será, parece não me importar mais. Se está ruim, está bem, se está bom, também está bem. Nada me cativa, apenas relevo. Mas me questiono, até que ponto essa minha entrega ao que me deixa mal, ao que me cerra os olhos para o mundo de maravilhas, ao que me deixa cega, surda e muda para todas as belezas que me rodeia me vale? Como é difícil prá mim e principalmente para as pessoas que amo... Me sinto péssima.. nem a sensação de fracasso e derrota me atingem mais, pois já passei desse nível e consegui invadir ainda mais a plenitude da solidão e as profundezas da desilusão. Minha alma e meu coração choram todos os dias, racionais incompreendidos até por mim. A sensação que tenho é que morro um pouco a cada dia. Vegeto...
By Cris
28/05/2011