METAMORFOSE

Faz dois meses que iniciei minha saga, como uma colega blogueira definiu: “minha tortura chinesa” que, mesmo antes de pegar o resultado, meu coração já dizia que dias de lutas se aproximavam, e não deu outra: dia 12/08 fiz um segundo exame para confirmar a suspeita do CA, na verdade eu já sabia que o resultado seria positivo. Ainda assim, o chão foge de nossos pés, nossos olhos vêem tudo negro e quase imploramos um beliscão para nos trazer de volta à realidade. Quem viveu esse drama compreende bem o que digo. Num primeiro momento, não fiz a típica pergunta que todos dizem fazer: “por que eu?”. Mas e por que “não eu”? Uma vez que sou humana como todos, não estou acima do bem e do mal, não sou melhor ou pior que ninguém, sou igual, e estou sujeita a todos os erros e paixões, todas vulnerabilidades que nos deixa a mercê de surpresas, na condição de humanos que somos? Mas devo confessar: é uma barra, algo inimaginável até que acontece com a gente. Pior ainda é ter que transformar este momento tão crítico em algo ameno, tentar transmitir essa notícia com sutileza e leveza para não tornar ainda mais desesperador o que já é um caos. Por alguns dias, semanas temos a sensação que iremos acordar a qualquer instante desse sonho ruim, desse pesadelo que insiste a nos atormentar. Mas não, aos poucos a ficha vai caindo, esses dias vão passando, e você tem que estar disposto(a) a se doar em energias para esperar em todas as filas possíveis, (isto porque temos convênio e ainda atendimento que eu diria 'vip', imagina quem conta apenas com benefício do SUS? Sinto muito por este sistema de saúde de nosso país...Insustentável e desumano)além de incontáveis exames, estes distribuídos em lugares diferentes e distintos, uma verdadeira romaria; sem contar o desgaste e a indecisão, a insegurança para escolher alguns “istas” nos consultórios médico da vida. Você vive dias que parecem meses, semanas que se tornam anos ou séculos até a constatação do diagnóstico com seu procedimento definido a ser executado. No meu caso, dois nos foram apresentados; o primeiro seria a retirada do nódulo (com mais uma margem de dois centímetros para excluir alguma raiz que pudesse ficar infiltrada nas glândulas ou ductos, ou seja, supostamente metástases) mais radioterapia e após novos exames, a constatação de quantas sessões de químios seriam necessárias. Em segundo plano, ou seja, o que chegamos num acordo e já foi concluído, uma cirurgia para retirada total e radical da mama já aproveitando para colar o expansor, que ao sair da sala já está com algum volume, isto é, a simulação de uma nova mama que se forma e que aos poucos, no decorrer do tratamento, vão introduzindo um tipo de soro fisiológico, ou silicone até um tamanho que o médico especialista em cirurgia plástica perceba que se aproxima da forma e tamanho da outra mama saudável. Estou nessa fase agora, mais calma, mais tranqüila e reflexiva. Posso dizer que mesmo que ainda seja precoce avaliar, mas muita, mas muiiiita coisa tem mudado em meu interior. A verdadeira transformação não se dá em nosso físico, mas sim em nosso interior. Começo a ver a vida por um prisma diferente antes nunca percebido. Tudo que vivi vegetando em anos de depressão, angústia sem causas, insônia e fragilidade abusiva e invasiva, uma inércia, apatia involuntárias se tranforma agora em uma força descomunal, uma imensa vontade de lutar e viver. A impresssão que tenho é que me transformei em várias pessoas, com sentimentos distintos por ciclos e que agora se reúnem e fazem uma debate de quem fica. Percebo então que essa metamorfose era necessária. Deus em sua infinita misericórdia permitiu que eu viva isso, mas está me dando munição para vencer essa batalha, e sei, sairei um ser humano melhor, não que eu tenha sido ruim até agora. Sexta-feira, se não haver nenhuma intercorrência antes, estarei vendo se vou ou não fazer quimioterapia, qual o tipo e quantas sessões. Está nas mãos do Senhor, e sei, Ele tem um propósito nisso e quer o melhor prá mim.
Não posso deixar de mencionar aqui o lado bom disso tudo, eu não sabia que era tão querida, tão amada. Estou recebendo tanto amor, tanto carinho que acho que nem mereço tanto. Agradeço a cada um que tem me auxiliado, me instruído, me abençoado, me dando forças, às vezes apenas dizendo um oi, enviando mensagens de conforto que lavam meu coração, uma forma simples e linda de dizer que se importam, se preocupando, me fazendo sentir esse calor humano. Pessoas que antes nem conhecia e que me dão forças e me ajudam a seguir em frente. Obrigada aos amigos que já fiz nas salas de espera, pessoas estas que vivem a dor e a incerteza que essa doença traz, aos meus amigos virtuais, pessoas maravilhosas, com histórias lindas de ensinamentos, verdadeiros guerreiros nessa luta, alguns que já eram amigos aqui e que estão também comigo nesta hora. Obrigado primeiramente a Deus, à minha família, meus filhos, amigos, em especial ao meu esposo que tem se mostrado um companheiro, aliado constante e incansável,cuidando, zelando e se dispondo de tudo para estar sempre comigo em todas as horas. Realmente, não posso ver outra coisa nessas atitudes que não seja amor. E eu amo muito cada um de vocês...
Com certeza, amparando-nos, confortando-nos, unidos seremos vencedores, em Nome de Jesus.
Bjus e até a próxima...
Cris