terça-feira, 13 de março de 2012

RESSURGIR SEMPRE!

Há dias estou ensaiando escrever e postar algo do que estou sentindo aqui, mas minhas ideias estão assim, meio que tudo ou nada. Tenho todas e ao mesmo tempo elas desaparecem quando tento esboçá-las coerentemente. Sem contar que não gosto de postar coisas que não vão ser tão legais de se ler, e a agonia desses momentos não estão me dando escolha. Estou prestes a receber um resultado de exame e essa tensão é normal prá quem tem levado a vida à esperar, à ter paciência, à tentar adivinhar se aquela tosse que insiste e médico algum prescreveu um remédio que desse jeito, de repente ela pode ser uma metástase, algo assim de todas as nóias desse pacote que rejeitamos, como diz minha amiga Sol, ultra, hiper, super, mega plus, que todas nós que vivemos esse drama sabemos tão bem. Em certos momentos é o que temos e não tem como fugir. Tentar estar bem o tempo todo para que nossos entes amados não sofram, chorar escondido, etc, etc. Ultimamente estou meio nostálgica da minha vida, vontade de me reconhecer no espelho, nas coisas mais triviais de uma rotina que todos teem, e quando penso que tudo começa ficar normal, os cabelos recomeçam cair novamente, quando ainda estão na fase ‘pseudo cabelo’, mas isso é o de menos. O sentimento que isso denota que faz uma diferença enorme de uma reflexão negativa, mesmo que provisória, mas dá se a impressão que está vivendo tudo de novo... E aí a espera do resultado, e aí o desejo que o tempo passa rápido e tenhamos nossa vida de volta, e aí a morte de uma guerreira que, pelo menos eu, fico profundamente triste, levando em conta que esta tinha apenas 33 anos e três filhos ainda pequenos, inclusive uma bebê de menos de dois anos, isso dói demais... E aí o Google que nem me deixa comentar os posts dos meus amigos queridos aqui. Gente, me desculpa, tenho evitado isso, ando um tanto frágil, sensível e deprimida, não sei se é a taxol, pois eu não estava assim, e detalhe, nem termina os efeitos e já tenho que fazer outra. Mas, quando escrevo parece que me esvazio de mim mesma, me dá um certo alívio de botar prá fora o que tá fazendo mal, então o motivo do desabafo. Mas felizmente a notícia boa é que isso passa, e amanhã sempre é um novo dia e com ele a nova esperança e força ressurge, assim como tenho tentado sempre e em todos os dias desde o diagnóstico: imitar uma “fênix e ressurgir das cinzas”, sempre que necessário. Beijo grande a cada um que passar os olhos aqui.
Cris

8 comentários:

O SOL do amanhã... disse...

Cris!
Não tem como ser diferente, nem a mulher maravilha seria diferente se tivesse enfrentando nossa luta. Esses sentimentos misturados e confusos fazem mesmo parte do processo, o que é bom deixar claro é que isso não significa que a gente tenha mais ou menos FÉ. Pelo contrario se chegamos até aqui é porque temos MUITA FÉ! Expressar sentimentos talvez seja uma forma de torna-los pequenos, o que acontece é que muitas vezes temos até "medo" de falar sobre isso, porque temos a impressão que estamos dando força a doença, e não estamos tenha certeza. O corpo é nosso, nós somos donos dele e não essa intrometida. Quando sentir vontade chore, fale e se preciso for grite, mas logo após levante dê um sorriso bem largo e agradeça a DEUS pela mulher forte que é. O caminho é esse, mas podemos plantar flores durante o percurso. Que DEUS aquiete seu coração!!! Bjos...amiga!Conte comigo SEMPRE!!!

jvianei disse...

Olá Cris...
Poxa, não se permita ter depressão. A sua postagem está tão triste... Dá até a impressão que ta faltando um ombro para se confortar. Será? Vamu lá. Cabeça erguida. Cada amanhecer, cada nascer do sol e cada por do sol tem de ser festejado... Estou na torcida, está bem?
Forte abraço
JVianei

Solange disse...

Jvianei está certissímo.....Respire fundo! Minha linda e vamos em frente, vencemos dia a dia, sempre com Deus ao nosso lado.
A vitória é certa.
Fique em paz! Tudo passa
Bjos da Sol

Angel love disse...

É bem isso mesmo Fabi, mas os dias ficam oscilando entre altos e baixos, hoje estou na fase do otimismo, mas de vez em quando dá uma neura, mas passa. Obrigada minha querida pela força. E vocês sabem, eu também estou aqui, sempre vibrando com as conquistas de cada um...
Beijos

Angel love disse...

Então meu amigo, admiro muito você, sua força e constância, seu trabalho voluntário e social, muito lindo isso. Às vezes tenho a impressão que os homens reagem melhor à certas demandas, talvez seja porque eles seguram bem a onda. Quanto ao ombro amigo, eu também fico tentando me segurar prá não deixar as pessoas por perto menos preocupadas, mas acho que o melhor é botar a boca no trombone, isso melhora a tensão. Obrigado, valeu por cada palavra!
Beijão e vamos em frente!

Angel love disse...

Oi Sol, minha linda! Vejo vocês com tanta força e me envergonho de me sentir assim às vezes, mas principalmente quando vejo pessoas tão jovens, com uma vida toda pela frente e essa intrusa tira tudo isso, me dá um aperto no coração! Não consegui comentar no seu post ontem, "DESABEI", mas eu também desabei amiga! Muito triste isso!Mas já respirei fundo, orei pela família, filhinhos da Adriana e não podemos nos entregar né? Com certeza nosso emocional conta muito e a credibilidade que vamos ser vitoriosas sim, Em Nome de Jesus! Beijos no coração!

Adriana disse...

Oi!!!!!!!!!!! Tem mesmo que por tudo pra fora, pois vivemos casos reais e nossos blogs não servem apenas para expormos as vitórias, mas também, e principalmente, servem pra falarmos de nossos medos, dores, fraquesas e frustrações. Serve para expormos aquilo que temos de mais subjetivo e você faz isso muito bem. Esse é um execício contra a depressão, pois ela vem de não podermos, muitas vezes, ser nós mesmos e sermos aquilo que esperam que sejamos. FORTE É AQUELE QUE TEM CORAGEM DE FALAR DE SUAS FRAQUEZAS. Eu muitas vezes tive tão fraca que não conseguia nem organizar minha idéias e sentimentos e o blog me ajudou muito,fortalecu-me. Um abraço da Adri!

Angel love disse...

Realmente Dri, é barra esse sentimento de incerteza que, infelizmente todos nós bem sabemos como é cruel, mas o que você disse é real, às vezes temos que desabafar, no meu caso, tive as duas doenças do século, quando aconteceu o ca havia oito anos que eu convivia com uma depressão que tirou muito da minha energia e vontade de viver, acho que esse fator desencadeia uma explosão de vez em quando, mas como eu disse, passa, graças a Deus que passa, e vocês meus amigos, são responsáveis por eu ter sempre uma guinada de bola prá frente. Muito obrigada pelo carinho Dri.
Beijão