domingo, 22 de abril de 2012

SENTIMENTALISMO

Dias cinza sempre trazem um sentimento nostálgico e triste. Não sei por quê, logo agora que eu deveria estar radiante de felicidade com o término do tratamento quimioterápico que está chegando, bem como a oportunidade de ter minha vida de volta, mesmo que aos poucos e em escalas, me vêm na cabeça do nada um avalanche de dúvidas, inseguranças e indecisões que desnorteia meu senso comum. Tento me equilibrar, mas a impressão é a de estar constantemente sobre uma corda bamba, e esta prestes a me levar ao chão. Tudo parece fugir de mim, tudo assusta e eminentemente dá uma dor no peito indescritível, uma angústia, não raro às vezes o choro não pede licença. Talvez seja a vida me fazendo lembrar de tudo quanto vivi até então e Deus afirmando seu amor e poder sobre ela. Devo frisar que aparentemente não tenho motivo algum para me encontrar assim, ao contrário, tenho e muito a agradecer. Ou ainda talvez seja como uma amiga blogueira narrou em um post, a dor que sentimos seja pelos planos abortados e/ou adiados, pelas pessoas as quais apostamos inconsequentemente em um determinado momento de nossas vidas, e num outro bem próximo tenhamos que enterrá-las vivas, ou quem sabe antes mesmo disso o processo se dê o inverso, e como tenho a tendência de apego extremo, isso doa mais em mim que em fortes mortais. Nada nunca foi fácil na minha existência, sempre aprendi com as mais difíceis tarefas, e me intriga mais ainda, pois assim deveria eu estar calejada e mais forte em todos os setores, mas não, minha sensibilidade aguçada, meu sentimentalismo fora de moda me deixa a mercê de acontecimentos que evidenciam minha fragilidade. Enfim, a vida segue seu curso inerente às mesmas. E esse involuntário estado de espírito só não pode ser maior que meu desejo de sacudir a poeira e dar a volta por cima, abortar sim, esse sentimento intruso e tudo mais que tirar o foco dos meus sonhos, que é “viver bem e da melhor forma possível!”

quinta-feira, 12 de abril de 2012

INCOMPETÊNCIA CIBERNÉTICA 2

Bem, só prá não fugir à regra: ‘Meu Deus, porque é que o Google me ODEIA???’ , ou será que sou eu que não me harmonizo com ele? Olha como fico: \O/ - ): - $%#@ . Porque será que ele fica de birra comigo e só de vez em quando me faz acertar algo aqui? Afff... Segui as dicas dos meus amigos queridos e prestativos aqui do blog, até consegui uma evoluçãozinha, acho que pelo menos tirei aquela coisa que o João e a Iza dizem ser broxantes, rsrsrs, aquilo de verificar as letras; me avisem se eu estiver errada. Só que não sei por que cargas d’água, em alguns blogs quando tento abrir, ora não consigo ler as postagens, ora nem postagem e menos ainda comentários. Depois se tento abrir em outro horário, ou sei lá porque motivo, abrem normalmente, e quando isso acontece (principalmente aparecendo o quadrinho, e importante, sem o ‘postar comentário atom’ que não serve prá nada mesmo Iza, só atrapalha minha vida aqui) quase solto foguetes, YESSSS... Me desculpe mais uma vez se às vezes constranjo vocês ao comentar no lugar indevido , hilário isso, mas comento no ‘responder’ do dono(a) do blog por não conseguir postar embaixo, quando não aparece o quadrinho. Às vezes quando abro a página de um amigo(a) super interessada e curiosa para ler a postagem que fica na lista de leitura, mas dá apenas para se ter uma introdução da mesma , clico em cima do título e quando se abre, antes de piscar desaparece a primeira página e fica uma branca com algo carregando na barra acima e à esquerda, mostrando uma nova aba aberta , ai fico voltando na setinha acima à esquerda e correndo com a outra do mouse que oscila, e MORAL DA HISTÓRIA: Acaba que elas agem mais rápido que eu, perco a paciência e tento outra postagem em outra página de outra pessoa. Mas, como a Sol disse ( um dos blogs que não consigo nunca postar é o dela, o da Fabiana, às vezes nem ler o post, e assim acontece com tantos outros, assim como pessoas queridas aqui que nem dão sinal de vida, não sei porque, talvez também estejam com a mesma dificuldade que eu), o que importa é a comunicação, e vou fazendo-a como posso. Só não vale tantas mudanças e seus graus de dificuldades prá mentes limitadas como está a minha, mas a intenção é a melhor possível. Se não consigo escrever e postar, tenham a certeza, sempre que o blog me deixa estou lendo tudo por aqui, aliás isso é algo que amo fazer: ler. E minhas melhores energias positivas envio a cada um de vocês que me são muito mais que especiais.
Beijo grande

quarta-feira, 4 de abril de 2012

INCOMPETÊNCIA CIBERNÉTICA?

Gentemmm... Quimioterapia emburrece? Meu Deus, estou ficando preocupada com meu raciocínio lento e confuso por vezes. Prefiro pensar que seja um dos ‘defeitos’ colaterais a ter uma neura psicótica e exagerada das mil duzentas e cinquenta mil invenções que esse mesmo cérebro incompetente e vigente pensa. Mas então, isso tudo é prá justificar minha falta de habilidade digital. Infelizmente comecei tarde a apreciar esse mundo vasto e fantástico, o que eu diria ser o ápice da informação universal, mas que exige uma certa rapidez para concatenar as idéias e aplicá-las, ou seja, (tive acesso a esse mundo depois da depressão que tive, como compartilhei com vocês em um post anterior e minha mente ficou um pouco sequelada) é justamente isso que estou tentando esboçar aqui: A dificuldade que estou tendo em organizá-las, a concentração que não fixa e por aí vai. Nesses três últimos dias não estou conseguindo nem ler meus comentários do blog. Comentar no blog dos amigos? Um ‘sacrilégio’!!! Impossível! Melhor dizendo, não estou conseguindo nem abrir! Aí, depois de ler uma postagem da amiga Iza à respeito de umas inconveniências e coisitas mais que nos tiram a paciência, como por exemplo aquele tal de ‘verificação de palavras’,tive uma luz e perguntei aos meus botões: será que não fui eu que, ao configurar meu blog e dando tiros no escuro não estou propiciando mais dificuldades para acessar o que parece ser tão fácil para todos aqui? Mas detalhe, nem sei como fiz ou como tornar essas ferramentas acessíveis prá mim e para as pessoas que tentam abrir minha página. Pior ainda, nem pedir ajuda aos filhos tenho como, uma vez que eles são adolescentes e não se interessam em blogs, pelo menos não para querer fazer um e simultaneamente ‘mandar bem’ e ensinar a mamãe aqui. Trocando em miúdos, me desculpem meus amados amigos, saibam que mesmo não deixando comentário (às vezes acontece coisas que a vã e leiga filosofia de uma ignorante cibernética navegando, que faz um pir lim pim pim e a caixa de comentário se abre, aí tento ser rápida e o comentário aparece), mas leio tudo e estou sempre por dentro dos assuntos, só não tenho como esboçar meus pensamentos, opiniões ou afins. Acho que esse papo vindo de mim já tá meio clichê, por isso mereceu um post. Espero de verdade que depois de futricar muito aqui eu descubra todas as interrogações que nunca me dão respostas, snif, snif, snif... Para não fugir do assunto, alguém me ajuda a entender e postar quando aparece: Assinar: Postar comentários (Atom)? Arggg, rsrsr

Beijos especiais para Sol, Iza, Cristina, JVianei, Roderick amigos que tenho sempre o prazer de ter vocês aqui comentando. Aninha que anda sumidinha, Fabiana, estou sim amiga tomando o avelóz, até consegui uma muda da planta e não desisti de ter você no meu orkut- prá todos já está jurássico, prá mim não, é mais fácil, e vamos combinar, mais aconchegante também à propósito meu nome lá está: Angel *não uso msn – te espero lá. Beijos à todos que me visitam também, sejam bem vindos.